Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
МихаилДата: Пт, 27.06.2008, 12:42:30 | Сообщение # 476
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...
Конец 17836-й серии.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
TataДата: Пт, 27.06.2008, 16:36:09 | Сообщение # 477
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке,
анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий".

"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
ProphetДата: Пт, 27.06.2008, 19:39:48 | Сообщение # 478
Небольшой юмористический обзор антивирусов

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Добавлено (27/06/2008, 19:37:23)
---------------------------------------------
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Добавлено (27/06/2008, 19:37:42)
---------------------------------------------
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Добавлено (27/06/2008, 19:37:55)
---------------------------------------------
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

Добавлено (27/06/2008, 19:38:13)
---------------------------------------------
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

Добавлено (27/06/2008, 19:38:25)
---------------------------------------------
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.

Добавлено (27/06/2008, 19:38:50)
---------------------------------------------
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Добавлено (27/06/2008, 19:39:16)
---------------------------------------------
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Добавлено (27/06/2008, 19:39:27)
---------------------------------------------
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

Добавлено (27/06/2008, 19:39:48)
---------------------------------------------
ClamAV на UNIX-сервере: база инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов

(Украина)  
  Блог пользователя Prophet   
@цькаДата: Вс, 29.06.2008, 15:43:24 | Сообщение # 479
Майор
Сообщений: 98
Репутация: 7
Награды: 0

Украина, Житомир
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!

Добавлено (29/06/2008, 15:43:24)
---------------------------------------------
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя @цька   
песенкаДата: Вс, 29.06.2008, 18:27:14 | Сообщение # 480
Полковник
Сообщений: 175
Репутация: 5
Награды: 6

Израиль, натания
Подошёл к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать её рукой

И медленно раздвинул ноги..Рука наполнилась теплом её груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз

Offline (Израиль)  
  Блог пользователя песенка   
ЯбляКудабляДата: Вс, 29.06.2008, 20:04:02 | Сообщение # 481
Сержант
Сообщений: 23
Репутация: 1
Награды: 0

Украина, Житомир
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ЯбляКудабля   
НадюшищеДата: Вс, 29.06.2008, 20:19:20 | Сообщение # 482
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
mazzy
надо будет в аптеку еще зайти, помнишь?

yuzzz
нет ну ты представь себе эту ситуацию... заходит парочка в аптеку, нежно так целуется, тискает друг друга, шепчет пошлости, кусает за ушком и всё такое... медленно в очереди не отрываясь друг от друга подходят к кассе... долго целуются в засос пока аптекарша терпеливо ждет... потом поворачивается к ней и медленным похотливым голосом: "дайте пожалуйста средство от розового лишая!!"

Добавлено (29/06/2008, 20:16:35)
---------------------------------------------
секс по аське:

он: мм..и что же ты будешь делать дальше?...
она: я подойду к тебе, встану перед тобой на колени...и...дальше твоя роль)))))
он: я медленно достаю свой меч из ножен...
она: о да! и чтоже ты будешь делать со своим "мечом"??
он: я касаюсь своим мечом одного твоего плеча, затем друго, и наконец посвещяю тебя в рыцари!!!!!

Добавлено (29/06/2008, 20:19:20)
---------------------------------------------
SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.

AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.

SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
PalgorДата: Вс, 29.06.2008, 20:46:47 | Сообщение # 483
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает
его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.
- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?
- Иванов
- Cтранно. A как Вас зовут
- Иван...
- Cтранно... A как Ваше отчество?
- Моисеевич...
- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
песенкаДата: Вс, 29.06.2008, 21:08:29 | Сообщение # 484
Полковник
Сообщений: 175
Репутация: 5
Награды: 6

Израиль, натания
На что похож мужчина? (На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе) Кто такой гинеколог? (Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость) Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? (Обладает, но не даром) Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной) Что означает - крест на крест? (Поп на медсестре) Что самое главное в женском молоке? (тара) Почему баба Яга не беременеет? (не на той палке летает)
Offline (Израиль)  
  Блог пользователя песенка   
TataДата: Вс, 29.06.2008, 21:10:25 | Сообщение # 485
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Приезжает группа "PRODIGY" в Киев,у трапа самолета стоит гарна дивчина в национальном костюме с
ленточками,в руках каравай с солонкой сверху.
Из самолета выходит Кейт Флинт,подходит к ней,затыкает пальцем одну ноздрю,шумно вдыхает соль и
говорит:"НАС ТАК ЕЩЕ НИГДЕ НЕ ВСТРЕЧАЛИ "
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
PalgorДата: Вс, 29.06.2008, 21:31:51 | Сообщение # 486
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
В одной еврейской семье родился мальчик без одного века. Родители не знали что делать.... Мать говорит "Скоро обрезание будем делать, может возьмем эту кожицу и сделаем сыну веко. Отец отвечает-нужно посоветоваться с раввином." Пришли к Равину, обяснили ситуацию. Равин говорит- мне надо почитать Тору, и только потом дать ответ. Приходите завтра... Семья приходит на следующий день... Равин отвечает- Тору я почитал, в ней ни чего не написано, но я думаю что нельзя! Семья спрашивает- почему же нельзя? Раввин- а потому что у него будет хуевый взгляд на жизнь
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
НадюшищеДата: Вс, 29.06.2008, 23:03:01 | Сообщение # 487
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
"Лиса и Заяц"

Лиса очень устала и захотела в отпуск.
Пришла ко льву - начальнику леса, и просит об отпуске.
- Никак невозможно. Работать некому, - говорит Лев.
Лиса настаивает и готова на отпуск без оплаты, лишь бы немного отдохнуть и развлечься.
- Хорошо, - соглашается Лев, - но учти, я буду вынужден на твою должность взять кого-либо другого. И, может статься, что, когда ты вернешься, твое место будет занято.
Лиса соглашается и с радостью отправляется путешествовать по свету.
Через месяц она возвращается и просит у Льва свою работу назад.
- Никак нельзя! Твое место занято. Свободно лишь место зайца. Если хочешь, можешь работать зайцем, пока не освободиться должность лисы, - предлагает Лев.
Что делать? Есть-то надо. Лиса соглашается.
Время идет, а должность все не освобождается. Лисе уже до чертиков надоело работать зайцем - то убегать, то прятаться, и грызть морковку.
Бредет она как-то по лесу в полном унынии и встречает Зайца, который скачет с высоко поднятой головой.
- Скажи Заяц, кем ты работаешь в нашем лесу?
- Лисицей! - отвечает тот.
- Как же так? Я, Лиса, на должности Зайца. А ты, Заяц, на должности Лисы?
- Всегда так, - отвечает Заяц, - когда на должности Льва - Осел.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
ЯбляКудабляДата: Пн, 30.06.2008, 12:23:16 | Сообщение # 488
Сержант
Сообщений: 23
Репутация: 1
Награды: 0

Украина, Житомир
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ЯбляКудабля   
НадюшищеДата: Пн, 30.06.2008, 12:43:31 | Сообщение # 489
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
ЯбляКудабля, biggrin biggrin biggrin жжошь. Ну не могу промолчать biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
ЯбляКудабляДата: Пн, 30.06.2008, 14:07:57 | Сообщение # 490
Сержант
Сообщений: 23
Репутация: 1
Награды: 0

Украина, Житомир
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ЯбляКудабля   
alisaДата: Пн, 30.06.2008, 14:14:00 | Сообщение # 491
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
ЯбляКудабляДата: Пн, 30.06.2008, 14:16:48 | Сообщение # 492
Сержант
Сообщений: 23
Репутация: 1
Награды: 0

Украина, Житомир
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ЯбляКудабля   
alisaДата: Пн, 30.06.2008, 14:18:36 | Сообщение # 493
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... (подумав)... корова!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
ЯбляКудабляДата: Пн, 30.06.2008, 14:23:54 | Сообщение # 494
Сержант
Сообщений: 23
Репутация: 1
Награды: 0

Украина, Житомир
alisa, lol lol lol
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ЯбляКудабля   
alisaДата: Пн, 30.06.2008, 14:34:33 | Сообщение # 495
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
После того, что сделала сборная Испании со сборной России на ЧЕ2008 она просто обязана на ней жениться. Дважды.

Добавлено (30/06/2008, 14:34:33)
---------------------------------------------
Маршрутка. Обычная обстановка все сидят болтают тихо, кто в окно смотрит, кто в пол.
В салоне лишь обычный шум движущегося транспорта.
Спиной к водителю сидят две подружки, лет так под 19-21, молчат.
Вдруг у одной из них, где то в недрах одежды начинает звонить телефон,звук нарастает, пассажиры оборочиваються, а деваха начинает судорожно искать мобилу.
Но не тут то было! мобила орет, но поиски затрудненны обилием карманов, складок одежды, сумочкой...
Уже и подружка подключилась к поискам. Пассажиры само внимание, все следят за развитием событий.
Телефон орет уже во всю силу.
Вывернули сумочку, по пятому разу проверили все карманы и складки одежды, сиденья.
Напряжение достигает пика... и тут хозяйка злосчастной мобилы выдает:
-А может я его на работе забыла!?

Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
ЯбляКудабляДата: Пн, 30.06.2008, 14:34:55 | Сообщение # 496
Сержант
Сообщений: 23
Репутация: 1
Награды: 0

Украина, Житомир
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ЯбляКудабля   
alisaДата: Пн, 30.06.2008, 14:42:20 | Сообщение # 497
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
ЯбляКудабляДата: Пн, 30.06.2008, 18:41:49 | Сообщение # 498
Сержант
Сообщений: 23
Репутация: 1
Награды: 0

Украина, Житомир
Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок увидел впервые зебру и говорит радостно...
- Ой! Папа кто это?!!
- Это зебра, сынок- полосатая лошадь.
- Ой! Мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь - твоя мама, а это - зебра, сынок.

Добавлено (30/06/2008, 18:41:04)
---------------------------------------------
Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну

Добавлено (30/06/2008, 18:41:49)
---------------------------------------------
- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе", то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя ЯбляКудабля   
TataДата: Пн, 30.06.2008, 20:07:16 | Сообщение # 499
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Е сли мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
=======================================================================
- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
@цькаДата: Пн, 30.06.2008, 20:14:33 | Сообщение # 500
Майор
Сообщений: 98
Репутация: 7
Награды: 0

Украина, Житомир
Tata, biggrin

Добавлено (30/06/2008, 20:14:33)
---------------------------------------------
Молодой человек с длинными волосами сидит в паpикмахеpской и
с тpевогой наблюдает, как мастеp водит магнитом вокpуг его
шевелюpы.
- Это что, новый метод?
- Hет, пpосто я ищу свои ещё >
ножницы.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя @цька   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: