Добавлено (09/01/2009, 11:32:02)
---------------------------------------------
С Новым Годом поздравляю,
счастья, радости желаю
и чтоб в следующем годе
было с кем и было где!

Добавлено (11/01/2009, 21:18:10)
---------------------------------------------
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Добавлено (23/01/2009, 14:46:03)
---------------------------------------------
СТАРЫЙ ЕВРЕЙ С БОЛЬШИМИ СУМКАМИ ИДЕТ ПО ВОКЗАЛУ В ГЕРМАНИИ. ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ПЕРЕД СИДЯЩИМ НЕМЦЕМ И СПРАШИВАЕТ:

- ИЗВИНИТЕ, А КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ЕВРЕЯМ?

- О, Я ОЧЕНЬ УВАЖАЮ ЕВРЕЙСКУЮ КУЛЬТУРУ И ЛЮБЛЮ ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД!

СТАРЫЙ ЕВРЕЙ ИДЕТ ДАЛЬШЕ, СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО НЕМЦА:

- СКАЖИТЕ, А ВЫ ЛЮБИТЕ ЕВРЕЕВ?

- РАЗУМЕЕТСЯ! Я ПОРАЖАЮСЬ ИХ УМУ И ТАЛАНТЛИВОСТИ!

СТАРЫЙ ЕВРЕЙ ИДЕТ ДАЛЬШЕ, СПРАШИВАЕТ ТРЕТЬЕГО НЕМЦА:

- А ВАМ НРАВЯТСЯ ЕВРЕИ?

- ЧТО? ДА Я ИХ ПРОСТО НЕНАВИЖУ!

- Я ВИЖУ, ВЫ - ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. ПОСЛЕДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА ЗА МОИМ БАГАЖОМ, Я В ТУАЛЕТ СХОЖУ.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…»

Добавлено (24/01/2009, 21:33:42)
---------------------------------------------
Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность - приволок откуда-то инструменты, банку и другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х@@ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили. А поскольку дур!!ная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача - поставить на место лючок. Ставили они его на место в два раза дольше...

Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями.

У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина.

И поэтому, когда рыбка спросила у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо.

Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась:
"Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас
русскими".
Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом".

Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая
развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины -
разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".

Добавлено (26/01/2009, 18:00:02)
---------------------------------------------
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко,Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг самолет содрогнулся, из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: как вы думаете,если мы разобъемся какой народ больше всего грустить будет? Все естественно начали спорить. Только Путин молча все это слушал, а потом говорит, хорош п*****ь. Больше всего будет грустить украинский народ, потому что с нами Ющенко не было.

М - Сантехника вызывали?

Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.

Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно такой же М.

М - Сантехника вызывали?

Ж - Да, но у нас уже работает один...

М - Упал я, блин...
Перед матчем в раздевалку футбольной команды заходит тренер:

- Ребята, у меня сегодня день рождения... Порвите их! Сделайте мне подарок!!! Порвите этих козлов на кусочки!!! Ради меня!

- Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили...

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

Доктор - пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Добавлено (28/01/2009, 19:48:56)
---------------------------------------------
- Зачем Черновецкий сделал вход на столичные кладбища платным?
- Чтобы после его смерти его любимые бабушки не смогли пройти на его могилу.

Добавлено (01/02/2009, 02:45:13)
---------------------------------------------
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

Добавлено (01/02/2009, 21:04:38)
---------------------------------------------
- Я - Властелин колец!
- Дурак ты с пирсингом!
-----------------------------------
Учитель в классе:
- Дети, хотите заработать доллар? Тогда встаньте и поднимите, он лежит под партой.
Дети действительно под партой находят доллар.
- А теперь запомните, чтобы заработать, нужно оторвать свой зад от стула.

Добавлено (03/02/2009, 19:23:27)
---------------------------------------------
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
.

Добавлено (07/02/2009, 13:39:17)
---------------------------------------------
Кризис 2010

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

Добавлено (07/02/2009, 14:10:24)
---------------------------------------------
Загадка: Когда Леонид Черновецкий полюбит Юлию Тимошенко?

Отгадка: Когда Юлия Владимировна станет бабушкой!

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс – русским, Киев – общим, а теперь это всё хохляцкое! И ху... приебё…ся, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?

Отвечаю – благодаря врождённому хохляцкому буддизму.

Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через ху…? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.

С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пи…дить ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпи…дить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему – это тоже нехорошо.

Таким образом хохлы пи…дили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пи…дили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пи…дили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пи…ды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пи…дили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный.

Главная заповедь хохлов – «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали – Украина. То есть «нам всё пох…ю, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долб…ёбы». Главный жизненный принцип хохлов – многовекторность. Или, чтоб понятней, – «и рыбку съесть, и на ху… сесть». Главная мечта хохлов – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Хохлы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов – оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допи…делся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.)

Добавлено (08/02/2009, 13:17:03)
---------------------------------------------
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол – это не хохол.

Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто пох…. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: “Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці”. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Ом мани. Падме хум.