Урок в школе.
- Учитэл, пачиму слово "сол" произносится без мягкого знака, а пишется с мягким? А слово "тарэлька" наоброт пишется без мягкого знака, а произносится с мягким?
- Вот этого я, дэты, сам панять нэ магу.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Добавлено (20/03/2009, 12:32:32)
---------------------------------------------
-Ох уж этот кризис...
-Как я вас понимаю.
-Нет. Не понимаете.
-Прекрасно понимаю.
-У вас даже депозита нет?!
-Вчера был...

Добавлено (21/03/2009, 20:51:59)
---------------------------------------------
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Добавлено (27/03/2009, 15:17:09)
---------------------------------------------
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Вась! Наш кот в тапки нагадил!
-Что?! Ах, ты, мерзкая скотина! Ща убью нафиг!
-Да не в твои, в мамины!
-А-а... Ну дай ему сметанки.

Добавлено (04/04/2009, 10:28:03)
---------------------------------------------
Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя- бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад, и она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит нарк-
-Что, бабка, не раскрылся твой парашют??!

Добавлено (04/04/2009, 10:49:13)
---------------------------------------------
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Добавлено (10 Апрель 2009, 09:59:46)
---------------------------------------------
Вызвал Бог к себе 3-х президентов (Путина,Лукашенка,Ющенка) и говорит:

Через 10 дней конец света.Вам нужно про это сообщить своему народу -
но так, чтоб не было паники". Путин собрал свой народ
и говорит:" Дорогие граждане. Есть две новости. Одна хорошая, вторая
плохая. Первая новость - Бог есть. Вторая новость - конец света через
10 дней." Лукашенко обьявлвляет :" Дорогие товарищи! Есть две
плохие новости. Первая - я не Бог. Вторая - конец света через 10 дней."
Ющенко собрал людей и говорит: " Любі друзі. Є дві гарні новини. Перша -
Бог офіційно визнав мане президентом України, і правити я буду до кінця світу!*

Добавлено (10 Апрель 2009, 10:49:56)
---------------------------------------------
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

Добавлено (10 Апрель 2009, 11:05:18)
---------------------------------------------
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и
отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему
отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел,
поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку
на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю,
начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается
старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет
сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты
под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Добавлено (20 Апрель 2009, 21:20:43)
---------------------------------------------
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

Добавлено (20 Апрель 2009, 21:21:19)
---------------------------------------------
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Добавлено (22 Апрель 2009, 22:40:09)
---------------------------------------------
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится!

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
перепробуют все остальные.
У.Черчилль

Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Мял золотник до дыpок.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело
принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
самка собаки.

У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был
доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё
девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает.
То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит
(наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько
недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь
уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого
консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки
по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное
занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом
кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший
взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...

Добавлено (22 Апрель 2009, 22:48:05)
---------------------------------------------
женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трёт ей спину.
- Иван, ты что делаешь?!
- Спину тебе тру.
- Так ты ж мне засадил!
- Ой, а я и не вижу...

Добавлено (25 Апрель 2009, 14:02:48)
---------------------------------------------
http://s47.radikal.ru/i116/0904/64/c232755fe7be.jpg

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один
из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что
монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод,
можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что
нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам
сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Добавлено (26 Апрель 2009, 22:58:56)
---------------------------------------------
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя выпуклая часть спины давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - мля, моя выпуклая часть спины меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Писец, это просто писец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- звиздец, моя выпуклая часть спины окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х... вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Писец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Добавлено (26 Апрель 2009, 22:59:33)
---------------------------------------------
Моя выпуклая часть спины сама по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого дерьма. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же самка собаки-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. выпуклая часть спины снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох.... окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, самка собаки, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охренел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Добавлено (07 Май 2009, 16:43:27)
---------------------------------------------
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается пи*орас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его тр@хаю, а только сейчас узнал, что он профессор!

Добавлено (07 Май 2009, 16:43:56)
---------------------------------------------
http://mahrov.4bb.ru/click.php?http://segal.livejournal.com/704669.html