Собственно, течение было такое: сначала со мной порвали под предлогом "я тебя больше не люблю", потом чуть было не вернулись, "одумались" и сказали, что это была минутная слабость (силой убеждения человек правда обладает - причём именно силой), более-менее продолжили общаться, потом была ссора на пустом месте и "не хочу тебя видеть, @#%$^", перерыв на несколько месяцев.
Дневники со словами "Да, я не имею права подпускать близко, потому что снова причиню боль, но мне никто другой не нужен", письмо с извинением - "только прошу, не подходи ко мне снова близко", пара месяцев - и снова жёсткая ссора без причины, через несколько дней я приезжаю (мы-то живём в разных странах), пытаюсь поговорить, хотя бы посмотреть друг на друга, сабж говорит, что это больно, просит прощения и уходит. Общение ещё чуть продолжается, затем снова ссора с последующим обрыванием связи.
Полгода не общались, я попыталась написать снова - у меня был сложный период, сабж восстанавливает связь, холодно, как и каждый раз - "Я хочу строить новую жизнь, у меня новые чувства, ты мне в ней не нужна, скоро я навсегда перестану с тобой общаться". Новые чувства очень скоро канули в небытие, общение за более чем полгода перешло в тёплое и почти даже семейное, "только ты у меня и есть, толькоты меня и понимаешь", даже нежное кокетство появилось, но по последнему месяцу в данном топике можно судить, что в человеке поселилась гнетущая депрессия: я ужасен, мир ужасен, хочу умереть.
Я уезжаю учиться, на прощание со мной очень неожиданно тепло говорят, "ты ведь не прощаешься, возвращайся", а как только я долетаю и пишу, что обосновалась - "Я не хочу общаться, извини". На следующий день - "Прости, как это было можно - в первый день такое сказать, мне просто хочется побыть без контактов по максимуму, мне это нужно сейчас. Но зачем ты соглашаешься, если тебе трудно".
Прошла неделя, я появляюсь онлайн (до этого молча наблюдаю из оффлайна, вроде все нормально), молчу, не навязываюсь.

- Боишься меня? Правильно. Но прости, мне не хочется общаться.
- Хорошо, тогда я не буду тебе мешать. Или лучше уйти?
- Нет-нет, ты не мешаешь. Но тебе надо отвыкнуть от меня. Представляешь, какой я человек, да? Вот так с тобой поступаю. Но это правда надо, тебе тоже.
- Не понимаю.
- Неважно.
- Ну хорошо. Тогда я всё-таки пойду.
- Да ты не меша...

На почту: Прости, что так резко. Просто стала понятна одна вещь. Не надо было так резко в первый день, но может, это и к лучшему. Объясню позже. Когда я уйду, то совсем из сети, чтобы не напрягать и не маячить. А сейчас, если хочешь, я буду тут. Прости. Так надо. Прошу, отнесись взвешенно.

Я, конечно, понимаю, что уходят навсегда от меня уже восьмой раз, но я хочу наконец поставить всё на нужные места, я хочу быть вместе и перестать терроризировать себя и другого.
Вопрос, как... В "никак" я не верю по жизни.

Да, было такое. Перед нашим знакомством, а познакомились мы, когда она попыталась самоубиться из-за этого, я не дала как раз. До этого была первая любовь, к которой человек даже не приблизился из-за физических предпосылок.

Ну я-то не брошу. Она меня даже маньячкой одно время называла из-за моей привязчивости, да и вообще я так не поступаю из принципа. Не бросаю и вообще не оставляю людей. Хотя за это время многих пытавшихся на меня претендовать действительно пришлось отправить восвояси.

Но если и так, что тогда делать? Она меня уже два года кидает, но я всё ещё рядом (вот незадача).

Говорите ей о её качествах и привычках, которые вам нравятся. Замечайте её поступки в вашу сторону и у неё будет меньше поводов считать себя обузой для вас.
Она с кем-то общается лично. а не через интернет?

Да, но часто она мне не верит. Или не показывает, что на самом деле думает по-другому, но всё равно выстраивает своё поведение на собственных мыслях - что, естественно, я не могу знать.

Лично - только с коллегой, которого знает ещё с института. Но не доверительно.

У меня могут быть основания так говорить.

Что до всего остального - я готова быть таким человеком, например. Готова переехать, или готова забрать её к себе сюда. До того, как она решила, что мне нужен кто-то, кто будет со мной лучше обращаться, она была готова переехать. После этого отказывается от всего, говорит, что боится людей, боится городов, что её точно никто не примет и ничего она предпринимать не будет ни за какие блага мира.

Я поняла, что она не совсем адекватна, и депрессия видать уже хроническая с повторяющимися емоц. срывами. Если вы уже рядом с ней, то и оставайтесь рядом всегда. А на её доводы и фразы закрывайте глаза. Знаете, как дети заботятся о стареньких родителях - снисходительно относятся к их странностям и доказывают своё терпение и любовь.
Стоит с врачами проконсультироваться - нервопатологом, психиатром, психотерапевтом. Может она сама не сможет справиться со своими емоциями.

В том, что причиняла мне боль, ненарочно - скорее из-за разницы во взглядах и поведении. А впоследствии ещё и тем, что меня бросала, надеясь, что мне будет лучше, а мне было только хуже. И в том, что срывается иногда.

Потому что люди не заслуживают доверия априори. Другие существа - да, а люди - нет. А я - человек.

Потому что люблю и хочу её согревать. Жалость тут ни при чём совершенно, и не факт, что ей так кажется. Я её считаю адекватной, просто в трудном положении, поэтому о такой жалости тут речи нет.

Ну иначе бы я тут спустя два года вопросы не задавал.

Это есть такое.

Да, но если я не буду её слушать - я не пойму её проблем. Это неграмотный подход, во-первых, а во-вторых, я не могу её игнорировать, потому что я с ней не по долгу, а по чувствам. И так я не завоюю её доверия, даже если докажу, что умею терпеть. Вы сдаётесь?

Наличие эмоций не означает наличие чувств. Эмоции можно понять и они не напрягают. А вот отсутствие чувств или самоубеждение, что их не должно быть - уже да.

Хочется приехать, навестить где-нибудь под Новый Год... Но она не согласится, я практически абсолютно уверена.

Зачем вам спрашивать разрешение. Сделайте сюрприз на Новый год!

О, это как раз у меня самой.

А это про неё.
У неё восприятие пропадает при каких-либо волнениях и разногласиях. Это и раньше так было - я морожусь, ничего не чувствую, тебя не люблю, приходи через три дня. И было так постоянно, к сожалению. А ещё она неплохо умеет отключать восприятие сама, умышленно - боюсь, что это она и делает при моём присутствии, потому что с остальными реагирует очень хорошо - только на меня сплошной негатив и холод.

Поэтому всю заботу я проявляю чужими руками. Дарю подарки через друзей, желаю всего хорошего через знакомых, разговариваю и расспрашиваю через приятелей... И к ним она относится великолепно, естественно. Потому что они все добрые, заботливые и понимающие. При том что этим заботливым, в общем-то, без разницы - пока их не попросишь, они про неё не помнят, но она в это не верит - Арлекин я, видно, неплохой. А я по-прежнему не понимающая преследовательница, которую надо морозить, морозить и морозить. К тому же, о ужас, не окруженная такими заботливыми друзьями и не умеющая их ценить - просто глупая, ревнивая маленькая девочка, которой не повезло и выбрали не её.

Добавлено (28/10/2008, 23:18:48)
---------------------------------------------

Я не знаю, догадывается она или нет, что это делаю я. Может быть, просто не хочет думать об этом. Мне ведь не принципиально, из чьих рук или уст она получит заботу - главное, что она радуется, что ей хорошо. А она радуется и ей хорошо. А если кто-то из "друзей" исчезает - значит, он всегда был плохим и непонимающим и несть ему прощения. Ничего, другие есть.

Почему я так поступаю? Потому что всё получаемое от меня, морально или материально, бросается назад в лицо со словами "Да как ты смеешь лезть в мою личную жизнь, я тебя не звала, я не хочу больше тебя". Неважно, насколько хорошо мы общаемся. Я должна знать своё место - что ж, я его знаю. Я даже поздравить с праздником не могу нормально, кроме сухих пары слов - на остальное уже идёт агрессия.

А приезжать тем более. Помимо того, что я снова укреплюсь в статусе преследовательницы, у неё есть аргумент, который вне зависимости от правдивости его применения по всем правилам непреложный: "Мне больно, что меня видят в том виде, в каком я есть". Приезжать и за всю встречу ни разу не поднять взгляда от асфальта не помогало тоже. А что я могу ответить? Не согласиться? Это значило бы, что я хочу причинить ей боль. Вот и... без варинтов. Ещё хуже, что я прекрасно знаю, что ей может быть больно и что она категорически не хочет видеть меня. Поэтому и оправданий у меня быть не может.

Просто увидеть - было, было. Из окон кафе, с перекрёстков других улиц, незаметно, тайком - я приезжала. Но мне не светит быть для неё теплом.

А если сказать ей - она ответит, что я слишком привязалась и пора прекратить наше общение насовсем, "ради общего блага": и ей будет спокойнее, и я буду вынуждена быть без неё, хорошая школа жизни, удачные предпосылки найти кого-то ещё, неважно, что мне будет больно и что мне нужно совсем не это. Всех бросают, не одна ты такая, давно пора уже перестать ныть (с). И вообще, я же на дружбу претендовала, а друзья такого ранга, как я, права переживать из-за расставания не имеют. Ну и её личную свободу надо уважать.

К сожалению, это всё не простые страхи, а то, что я слышала много раз... Не вижу смысла повторять этот плачевный опыт. Она решила не допускать меня к себе "мне же во благо" - так может, она удачно морозилась и теперь всё действительно отмёрзло. Тогда тем более. Да, год назад у неё однозначно были ко мне чувства. Но за этот год всё могло измениться, её чувства не должны быть такими же стойкими, как мои. У неё уже была новая влюблённость в неизвестного человека, так может, она действительно делает шаги к собственной жизни без меня, а не к моей жизни без неё.
Не знаю, что в ней сильнее - желание уберечь меня или свою высшую ценность, собственную свободу. Но в любом случае её поведение явно не было в мою пользу всё это время.

Я бы помогла, я что угодно сделаю, но она-то, по всей видимости, этого всего от меня не хочет. Извиняюсь за много букв.

***

Это я писала утром, но не получилось отправить.

А сейчас мне пришёл ответ на все мои вопросы:

Они приносят мне столько пользы, что именно это ей и не нравится. Боится, что я слишком привяжусь.

И что предлагаете? В восьмой раз пустить её уходить? Я бы не против, но я тоже пожить хочу, а не прождать всю жизнь...