MasterX, та понятно кто не снами тот проститутка или уголовник. Да, это бородатый анекдот. В свое время в 2009 году на выборах Яныка и Ющенко такой ходил. ВСУ нагнули проститутки уголовники и наркоманы из РФ. Вопрос в том, кому от этого обиднее. Вот тебе бы что обиднее звучало - 1)Тебя взяли в котел подготовленые бойцы ГРУ РФ 2) Или тебя взяли в котел алкаши из РФ. Просто интересно. А ну да. Трупами закидали. Такой тоже вариант ответа есть. Просто мой тренер учил, что противника никогда нельзя недооценивать и всегда нужно уважать. Только так можно его победить. Потому что ты можешь признать свои слабости и понять его силу. А значит применить и навязать нужную тактику боя.
Сообщение отредактировал Berserk80 - Пт, 10.06.2016, 23:10:11
- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку: - Марья Ивановна! На 37 странице!
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!
Поймал Обама золотую рыбку и загадывает три желания: - Хочу, чтобы России не было. - Хорошо, - отвечает рыбка. Обама смотрит, а на Белом Доме надпись появилась: «Колониальная администрация Британии». - Так не пойдет, давай всё обратно. - Хорошо, всё обратно, но у тебя осталось одно желание. - Тогда пусть американская нация будет самой могущественной во всем мире. - Хорошо, - сказала рыбка и уплыла. Обама оборачивается и видит двух индейцев с автоматами Калашникова. - Слышь, чудило, встаем медленно, проверка документов
Встреча Путин-Меркель в Кремле. Поспорили они, у кого солдаты смелее. Путин вызывает солдата из кремлевского полка, командует: - Подойти к окну! - Открыть окно! - Встать на подоконник! - Прыгай! Посмотрел солдат вниз, а там до земли 20 метров. Отдал честь, прыгнул и разбился, понятно, насмерть. Меркель подзывает своего охранника, командует: - Подойти к окну! - Встать на подоконник! - Прыгай! Этот посмотрел вниз, посмотрел на Меркель, говорит: - Нет, фрау Меркель, не буду. - Вот видишь, - говорит Путину Меркель, - мои смелее.
Creep, Приходит к хирургу больной. Показывает член. - Посмотрите доктор. Очень болит. Хирург осмотрел и говорит. - Поздно обратились. Теперь надо ампутировать. Больной. - Не может быть. Наверняка можно еще вылечить. Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит: - Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать.
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! - А как? - Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Утро, завтрак... Старший маме: - Мне бы блядь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - А тебе наверное тоже блинчиков? Младший с дрожью в голосе: - Да ну его нахуй такие блинчики...
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго раза: — И так хорошо? — Да! После третьего раза: — А так хорошо? — Да хорошо, Только снимай нахрен этот скотч потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Пришли четыре монашки к батюшке на отпущение грехов.Первая рассказывает: - Грешна, батюшка. Видела мужской член. Батюшка : -Ничего, сестра моя.Вот стоит купель со святой водой, ты в ней глаза промой, прочитай молитву два раза и грех будет отпущен. Она довольная побежала все исполнять.Вторая говорит : - А я , батюшка, не выдержала и потрогала член рукой. На что поп отвечает : - Подойди к купели, вымой в ней хорошенько руки, прочитай четыре раза молитву и грех будет отпущен... Не успел он обратиться к третьей монашке с вопросом о ее грехе, как четвертая сломя голову понеслась к купели и давай полоскать в ней рот и горло. Ну поп, офигевший нафиг спрашивает ее что с ней ?? На что она отвечает : - Простите, но я бегом рот ополосну пока третяя в купели задницу не помыла.
Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против этого я не имел. Живёт она в том же городе, что и я, и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т. д. Три недели назад она уехала к себе на Родину (понятно, куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг, и многое другое. Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая… А две недели назад она меня заблокировала во всех соцсетях, и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да вроде и ничего плохого не писал… Наконец, смог через друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким: — Я тебе две недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня на них нет!!! Пожалуй, с девушками азиатской внешности я больше не стану знакомиться.
— Все гороскопы-чушь! — Откуда ты знаешь вообще? — Я Овен, мы редко ошибаемся.
Добавлено (18.09.2016, 22:12:14) --------------------------------------------- Скоро все узнают, что выборы на росии прошли без особых нарушений — демократично и с наивысшей явкой: “ТВ-1 Крым” в 19:00 уже передал, что ожидают явку 70-75%.
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!Директор, сдерживая улыбку:— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:— Вы и на прошлой работе так… ?— Да, но еще кое-что добавляла.— Что же?— … , седьмой «Б»…
Добавлено (24.09.2016, 09:46:33) --------------------------------------------- Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти! ************ Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:- Бички́!!! Бички́!!!Приезжий:- Правильно - "бычки".- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. *********** – Наум Абрамыч, а вы кудой?– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!– На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море! **** - А вы по национальности...? - Да. А вы? - Нет. - А шо так?
Сообщение отредактировал kolvich - Сб, 24.09.2016, 09:41:05
Фурор на рынке недвижимости – система «Самый умный дом»! Фантастика стала реальностью! Для жильцов теперь доступны самые невероятные опции: - Домофон с искусственным интеллектом, который вставляет умные реплики в домофонный разговор - Умные вайфае-непроницаемые обои, предотвращающие утечку интернета к соседям - Умный диван с храпопоглощающим покрытием - Умная кровать с памятью на 10 последних девушек и настройками «Под Катю», «Под Таню» и т.д. - Умные задвижки для спальни с функцией тёщеизоляции - Умные и талантливые дверные петли со скрипом на 12 мелодий - Умные шпингалеты, которые понимают, что когда они в верхнем положении – окно закрыто, а когда в нижнем – открыто. - Умная вытяжка гостей из-за стола - Умные лампочки, которые не застревают во рту - Интеллектуальная уборка набросанных денег после свадьбы - Роботизированный консьерж, определяющий, кто жилец, а кто - не жилец
Добавлено (29.11.2016, 19:51:02) --------------------------------------------- Шедевральний анекдот. Мовою оригіналу Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!»
Нет, это в ваших штатах и гейропах правительство живет и проводит программы на деньги налогоплательщиков. А у нас наоборот: налогоплательщики живут на деньги правительства.
Украина, Zhitomir
Палестинская Территория, аль-К̣удс
Бурунди, Севастополь
Российская Федерация, Ставрополь