Я уверен все много раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть. И вот он в чем: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Трое преступников сидят в камере! Один из них спрашивает: - братаны, а Вы знаете, что такое теория относительности Альберта Эйнштейна? - нет, не знаем, отвечают "коллеги" - ну это очень просто, говорит спрашивающий! - вот ты, братан, лежишь, а вот ты- стоишь, я, с Вами беседую, а аместе мы- СИДИМ!
Жили были два товарища! Пришли тяжелые времена, один просит у другог дать ему денег взаймы! тот кому письмо с просьбой адресовано получает его, но напрямую отказать не хочет и пишет ответ следующего содержания! -"То письмо, в котором ты просишь у меня денег, я не получал" Всего хорошего!
Отключили Интернет на 10 минут,вышел по- болтать с семьей,вроде неплохие люди.
Добавлено (05.05.2018, 23:05:26) --------------------------------------------- Сын протягивает маме дневник и,глядя в глаза, говорит:-Главное,что мы все здоровы,правда, мам?)))))))...
Телефонный звонок толстой женщине: – Алло, я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: – Дааа… Хр*ново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: – Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Сообщение отредактировал thestarnataly - Вт, 08.05.2018, 10:47:30
Попал мужик на суд после смерти. Бог решает, куда его отправить, в рай или в ад. И говорит мужику: давай на день в ад, посмотришь... Мужик согласился. Открывается дверь - там пиво, девочки, - просто класс! Вечером мужик опять попросил день в аду. Там - выпивка, яхта, девченки, пляж. Мужик посмотрел на это и говорит Богу: а можно на постоянно в ад. Бог ставит печать и направляет мужика в ад. Открывается дверь - черти бросают его на сковороду и начинают жарить. Он вырывается и спрашивает у Бога: а где ВСЕ?? Бог: а ты не путай турпутевку с ПМЖ!!!
Стоят на польско-украинской границе украинские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? - НЕТ! - Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
Сообщение отредактировал Sandra - Ср, 09.05.2018, 13:01:53
Праздничное. Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, как не крути, ни единого...
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, нокусать некого!
Добавлено (29.01.2019, 13:16:33) --------------------------------------------- Сидит муж в туалете, тужится, тужится...Жена мимо проходила и случайно свет выключилаИз туалета: ааааааааааааа еб**ть!!!Жена: дорогой это ты?Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух. – Ти це чого? – Та ось армію закосив – вуха обрізав – мене і комісували. – Блін, так мені теж повістка прийшла! – Ну сірий, вуха у тебе маленькі, прийдеться хвіст різати. Обрізали хвіст вовку, його комісували. Сидять удвох святкують. Йде Ведмідь. – Чого це ви? Один без вух, інший без хвоста? – Так ми від армії закосили! – Блін, так мені теж треба! Подивилися звірі і кажуть: вуха маленькі, хвіст теж, прийдеться яйця різати! – Та ви що? – Ну тоді Міша шуруй в армію! – Гаразд – ріжте! Відрізали ведмедику його гідність пішов він на медкомісію. День немає, другий немає. Пішли його шукати. Дивляться а Міша на березі повісився і в лапах висновок медкомісії тримає. Заєць дістав папірець і читає: “Вроджена плоскостопість” https://kum.net.ua/category/dlja_doroslykh/
В спекотний день серед дороги З інфарктом хтось упав, простягши ноги. Ішов москаль, та відвернувсь погордо, Єврей пройшов, і теж Убік звернув свою товстеньку морду. І тільки добрий галичанин, Культурою просякнутий львів’янин (У нас в П’ємонті всі мов самаряни) Спинивсь, схиливсь і три години Пояснював, хто ворог України. А потім – біографію Петлюри та Бандери, Що Путін знов приніс до нас холєру. Нещасний хворий смикався, Хотів повзти додому, Не встиг… Одне втішає – помер «свідомим».
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? — Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. — У нас самообслуживание, сэр. — Тогда самогонку.
Русский
Українська
English
Polski
Deutsch
Беларуская мова
Қазақ тілі
Украина, Житомир
Германия, Duisburg
