Четыре года назад один канадский айтишник запустил сервер Quake 3: Arena с 16 ботами. Боты управлялись самообучающимся AI на основе нейронной сети. Недавно айтишник вспомнил про сервер и пошел посмотреть как дела. Оказалось, что боты стояли и ничего не делали. Айтишник перезапустил сервер. Боты опять бездействуют. Айтишник пошел посмотреть логи и обнаружил, что у каждого бота набежало 512 Мб логов. Стал копаться в логах и понял причину: боты бились, бились, а потом поняли, что самая лучшая тактика не воевать.
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30-ти, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и трусы тоже. До Вероны в салоне было тихо и спокойно. За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство авиакомпании при прибытии в Верону вручила этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице "GRAND-ROMA".
Под Николаевом парень убил себя, чтобы выиграть спор
Самоубийца повесился на собачьем поводке. Нелепый спор между возлюбленными закончился самоубийством 20-летнего парня. Его тело сотрудники милиции нашли в лесополосе неподалеку от городка Новая Одесса, что в Николаевской области. Рядом с трупом находилась заплаканная девушка, которая рассказала правоохранителям историю гибели своего "бойфренда". В тот день пара, как и обычно, отправилась на прогулку с собакой по окрестностям города.
– Они общались о разных вещах, а потом разговор перешел на способы самоубийства, – рассказала начальник отдела по связям с общественностью облУМВД Ольга Передеренко. – По словам девушки, парень стал уверять ее в том, что он прямо сейчас сможет повеситься на дереве с помощью собачьего поводка, но не погибнет, так как быстро развяжет узел на шее.
Однако шутка зашла слишком далеко – парень, взяв в руки поводок, полез на дерево и, обмотав им шею, спрыгнул с ветки… Через минуту девушка поняла, что ее возлюбленный уже не дышит и попыталась снять его с дерева, чтобы спасти, но не успела.
По словам правоохранителей, эксперт, осмотрев умершего, не нашел внешних признаков насильственной смерти. В данный момент труп отправлен в морг на судебно-медицинскую экспертизу. В райотделе тем временем начали уголовное производство по ст. 115 УК Украины "Убийство" – это обычная практика в подобных случаях. Если факт самоубийства подтвердится, то дело закроют.
На днях прочитала, очень понравилось))) Дочка (3 года) дает мне грушу: - Папа, поешь, - беру и ем. Она обиженно смотрит и повторяет: - Папа, поешь! Начинаю есть активнее. Дочь уже вся в слезах: - Папа, поешь! - Дочь, да в чем дело, я ж ем! - Папа, пьинеси мне нож и поешь на кусочки!
о магах воздуха и розе ветров.Искал недавно форум воздушных магов зашел на один с фиолетовым ромбом пока пытался зарегистрироватся ощутил воздействие снизу вверх как у них на рисунке видно воздействие компьютерное думаю ультразвук чуть не стал призраком.Туда надо в скафандре наверно заходить.Нашел другой форум воздушных создан недавно записи скинул молча удалили записи касаются стихийных понял что форум создан для привлечения клиентов ощущение было что попал в трясину написал им о ежике в тумане мне сказали что надо меньше психотропов принимать и алкоголя повысили сильно мистраль и забанили навечно.Одна женщина писала хотела вернуть ушедшего мужа взяли 20 тысяч сначала 10 потом для закрепления проделанного результат нулевой.Нашел сегодня другой форум воздушных там все святые скинул записи так и не понял что не так удалили понял Ананда повернулась ко мне широкой спиной.Почему у меня UId такой маленький,а у нее такой большой?Мои записи не помещаются.Зачем люди не связанные с магией стихий называют форум маги воздуха.Ето начало темы.примечания от автора в штатах на форуме мне задавали вопросы для меня неожиданные один сказал что Мистраль меня правильно удалил это был человек с ружьем на что я ему ответил что после посещения воздушных форума мне прислали картинку девушка с фиолетовыми волосами сидящая нагло, голой попой на драконе я понял раз волосы фиолетовые значить она воздушная меня эта картинка возмутила и я написал Мистралю что попа у этой девушки окаменела потом на ихнем форуме один меня спросил говорит девушка на драконе и спросил меня почему жопа каменная и почему слитно,на что я ответил ему так.ощущать реальность напрямую как в технике Брюса Ли ощущайте энергию и прочее посредством ощущений тогда получите результаты это связано не только с магией стихийной у которых способность летать в астрале практически у всех как говорят если кто-то летает стоя на месте это стихийный маг,американцы пишут что человек должен оказатся на грани сумасшедствия чтобы пробудить способности мага все это чушь им бы этого хотелось надо попытатся прекратить внутренний диалог и ощущать посредством чувств напрямую в том числе настоящий момент иначе вы будете отгорожены словесным мышлением и действовать опосредствованно.Стихийные маги пишут водные маги могут путешествовать по времени в разных точках времени быть,а американцы все перекручивают показывая мегавольта стопарнутого с горящей лампочкой в руке мол его энергия идет огненным вампирам.Огненные маги или земные клоуны у них это существа буравящие энергетическую оболочку и вытягивающие энергию.Медитации земных магов представляет себя сначала корнем потом проростает деревом потом ощущает другие деревья ощущает себя планетой и ощущает другие планеты сначала в медитации как бы становясь деревом все это посредством ощущений.Все методы защиты земных магов это защита от энергетических вампиров в основном еще у них есть сборщики душ они обычно рисуют череп где-то.Это для информации.В штатах сейчас сильно распространился культ святой смерти слышал такое мало что знаю об этом. Ну и в связи с вопросом почему окаменела я ему написал что у земных магов есть способ медитации они представляют что тело у них алмазное или мраморное,а на плече что-то сидит пишут что помогает от огненных вампиров,и написал им что недавно посмотрел фильм Брюса Ли Игра смерти и написал что слышал там слова что все патроны должны быть холостыми.Еще я читал что клоуны у огненных это такие маленькие существа которые прокалывают биополе и вытягивают энергию.Ну и сегодня решил добавить на форум США одну дописку на мой взгляд интересную вот она. В вечернем квартале вперед пошли маги полковник стройбата Александр Зеленский ныне и присно генеральный директор и Исаак Моисеевич КазанинЭликтрический которого все почему-то называют нэпысьмэнный.И что меня удивило после этой дописки вся моя переписка и эта запись исчезла с форума США.Кстати для ворон воздушные где домовая модератор не такие они типа шариков,если вы летаете как вороны или шпаки не думайте что они считают вас относящимися к своей группе.Летчики тоже летают. мне на форуме русских огненных магов Грааля модератор сделал замечание что сына Брюса Ли убили в первой части фильма Ворон,а не в четвертой.Мне интересно какая разница его убили в связи с фильмом Игра смерти фильм Брюса Ли там слова все патроны должны быть холостыми,а патрон в стволе был в фильме Ворон в обойме холостые.Мои записи надо уметь читать меж строк.Меня стихийного мага решили сделать трамплином приписав себе мои способности и прочее,меня втоптав в грязь сейчас я эти лестницы ломаю.Нефиг было зомбировать и травить людей смотрите фильмы Ярость 78 года и Прикосновение медузы там тема убийства стихийных магов.Меня приговорили в 8 лет фильм с Хеммингсом называется несчастный жиголо.Если говорят человек летает стоя на месте это не ворон,а стихийный маг.Я упоминался кстати в фильме Крабас ученик колдуна там смеялись говоря у Юры никогда не получается приземлятся.Не приземлятся,а поворачивать сейчас получается.Причем к стихийным магам летчики?Или родственники по линии старой если у меня способности передались по старому село Мокрое.По мамаше родне могут быть воздушные и то сомневаюсь.Я этими шутками хотел показать абсурдность когда к стихийным магам цепляют прицеп из неимеющих к магии отношения одни запрыгивают в африку другие еще куда-то я счас пришел в себя дудки как говорится им.Смотрели фильм Парк юрского периода там еще актер еврей такой с ушами летучей мыши ну длинный смуглый в очках говорят если скрестить его при помощзи Гмо с лягушкой например или барсуком.Говорят из него такие интересные существа могут получится.Представьте себе профиль шерсть вперед на голове заостренный черный нос и глаза симпатичные... к волкам гриль на форум больше не пойду на форум,у них воздушным все время что-то мешает подниматься.Кстати на одном итальянском форуме Роза Воскресенская пишет что ей на почту приходят странные письма как все это связано.Мне раз Жукова писала я не удивляюсь. сейчас смотрю один фильм Код Да Винчи там ищут один артефакт связанный с розой и слышал кажуть шо на самом деле Роза это была такая разведчица...Досмотрел фильм сижу и вспоминаю мультфильм черный плащ там где Гусена говорит зигзагу,говорит зигзаг нам нужна еще кукуруза он говорит спасибо я еще свою порцию не одолел.
У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка,22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос: – Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! – Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась:< – Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили. – Кто?! – Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы. – Зачем!?Они нас что, уничтожить хотели?! – Ну, как бы, да… – Вот сволочи!!! – Да уж-ж-ж! – И что, все люди прятались от бомбёжек в метро? – Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился. – И в метро бомбы не попадали? – Нет. – А зачем они бомбы тогда бросали? – Не понял… – Ну, в смысле, вместо того чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли. – Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто! – А-а-а-а. Ну да, понятно. – Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. – Молодцы наши, да? – Ага, – говорю, – реально кросавчеги!!! – А как же тут, в метро, люди жили? – Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли. – Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили? – Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда. – Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!! – Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени. – Тогда понятно. На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но тем не менее опять нарвался. – В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя. – А куда именно? – Ну, куда-нибудь к морю… – Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. – ????????????? – Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? – Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть. – Во всех трёх есть. – Вот блин! Вот как теперь выбирать? – Ну, не знаю… – А вы были в Прибалтике? – Был. В Эстонии. – Ну и как? Визу хлопотно оформлять? – Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной. – Как это «одной страной»?! – Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! – Обалдеть! – Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! – Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! – Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! – Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на 10 – 12. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...
В детсаду. Детишки, года по 3.— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:— Жадина Говядина?Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот.После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:- Ну, как? Никто не заметил?- Чего?Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой. Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…
Значит, были свидетилями на свадьбе у друзей. Все как всегда в суматохе бегали, волновались и в итоге забыли за самую главную мелочь праздника - цветы и букеты! По закону подлости - их купили утром и сложили в гостиннице. В итоге когда кинулись за букетами было уже поздно ехать, нужна была спец. операция по доставке) Повезло что с первого раза нам помогли и не пришлось тратить время на другие службы. В общем было весело и тепер есть что вспомнить)
P.S - никогда не суетитесь и не паникуйте, єто не только опасно для вашей жизни, но и внесет проблемы в ваш праздник)
P.S - никогда не суетитесь и не паникуйте, єто не только опасно для вашей жизни, но и внесет проблемы в ваш праздник)
Оту вже смішно..дійсно хісторрі.Кули ше був маленьким,то іньші історії були на памяті..то як трахтур ноги переїхав,а батинки цілі залишились.,а це кум приїхали з Буковеля,то почав страшні історії розказувати про снікерса за 100 гривнів,а одну історію про ковбасу вам повідаю з місцевим діалектом без всілякого редагування.Тіко памперса не забудьте.
Хлоп пішов ду прудуктовугу магазину за їдов і рішив купити си кубаси. Ходи дивисі на ту кубасу і кіку вуна куштуї. Їдна 100 грн., друга - 150 грн., трета - 130 грн. Потим дивисі є кубаса пу 5 грн. Закликав прудавчиню і питаїсі - А тута кубаса точну пу п"єть? - Та. - Ну ту зважти мині три кіля. Купив хлоп туту кубасу, приніс ду дому, ну думаї тре пупробувати, шо то за кубаса. Рузрізав... а з неї пусипалисі: тирса, жилізна струшка, якесь мєсу, шерсть. Хлоп взєв ту кубасу, приніс ду магазину, пуклав перит прудавчинюв і питаїсі: - Шо то такє??? - А ти думав, шо хтось за такі гроші стани тогу пса з буди витігати? P.S - никогда не суетитесь и не паникуйте, єто не только опасно для вашей жизни, но и внесет проблемы в ваш праздник)
Сообщение отредактировал kolvich - Пн, 16.01.2017, 13:39:15
Основано на реальных событиях , автор идеи Пашинский :
лес. дорога. со скоростью 35 км/ч по ней движется автомобиль мерседес с включенными фарами дальнего света неожиданно пассажиры авто замечают в свете фар микроавтобус. один из пассажиров, депутат верховной рады, решил узнать в чем дело и вышел из машины.
депутат. добрый вечер, господа. у вас что-то случилось?
водитель. машина поломалась, шо, не видишь, очкарік ебаный?
депутат. искренне сочувствую. то не были бы вы столь любезны включить габариты?
водитель. может тебе еще и аварийку поставит? пашов нахуй отсюдова
депутат. если вы не прекратите материться и подвергать граждан опасности, я буду вынужден стрелять
водитель. ты смотри, оно еще и угрожает. теперь тебе пиздец (берет бутылку и движется в направлении депутата)
депутат. немедленно остановитесь, я буду стрелять (водитель не останавливается, депутат стреляет в воздух)
водитель. да ты я вижу, черт, ваще охуєвший! может ты еще и депутат?
депутат. вы правы, я депутат
водитель. то палучай сука! (бьет депутата бутылкой по голове, он падает)
депутат. я искренне извиняюсь, но в таком случае я вынужден защитить свое достоинство, здоровье и жизнь (стреляет в ногу водителю)
водитель. ааааааа (падает)
депутат. извините, но вы меня вынудили. подождите, мы с женой сейчас окажем вам неотложную медицинскую помощь.
водитель. огромне вам спасибо.
(играет музыка, все танцуют, сверху сыплются снежинки)
Когда яодна жду лифт и в наушниках играет моя любимая музыка, я начинаю танцевать: кручусь, двигаю попой, подпрыгиваю, извиваюсь, лифт приезжает и если там нет никого, то вхожу в лифт как Майкл Джексон. Вчера узнала, что у нас видеонаблюдение.
У меня племянник не выговаривал букву "Р", а детском садике есть логопед. После сна отправили на занятие к логопеду, вроде бы всё прошло хорошо. Вечером привели с детсада и спрашивает бабуля: "Что кушали?". Ответ был с ног сшибающий : "Бринчики с повидром" . К логопеду его больше не водили...
Знакомая девушка работает в колл-центре, звонят клиентам, предлагают всякую фигню. в начале звонка у них в скрипте высвечивается ФИО клиента. Очередной звонок, она читает скрипт - "Здравствуйте, это Вагина (имя-отчество)?" И говорит, ей и в голову не пришло, что ударение может быть не на букву "и"! Клиентка сердито поправила - "ВАгина!", т.е ударение на "А", чем кончился разговор - не знаю....
Sams2, Головач Лена, тоже не понимает подобных шуток!
Добавлено (05.08.2017, 13:53:28) --------------------------------------------- Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
В общем, история такая, реальная, произошла недавно.
Есть у меня тут знакомый, мужик в возрасте, тоже с Украины, в Англии очень давно. За это время были у него разные статусы проживания, здесь свои нюансы. Пару лет назад прогавыв послать бумажки, и сейчас каждые две недели ему надо ездить в Лондон в иммиграционный центр отмечаться, пока его дела рассматривают.
Его это очень напрягает, надо ехать, терять день, нервничать, он выискивает разные пути ускорить процесс рассмотрения, и, в том числе, каждый раз рассказывает им что это плохо отражается на его здоровье, у него страшная депрессия, всё очень плохо, он принимает кучу медикаментов и т.п. Его каждый раз требовали привезти с собой те лекарства, которые он принимает.
Он по знакомым насобирал названия и упаковки и привозил с собой. Представители власти ему на это "ты нам сами лекарства привези!"- ну, подозревают, что чувак косит, но доказать не могут. Ок, он нашёл знакомую, которая реально от депрессии лечится, и уже "присевшая" на серьёзные антидепрессанты в лошадиных дозах. Она ему дала свою упаковку таблеток, но сказала, что они очень сильные и чтобы ни в коем случае их не принимал. Чувак взял эти таблетки и поехал на отметку. А там учреждение серьёзное: полиция, секьюрити, офицеры иммигр.службы, все дела. Подошла его очередь, принимает его темнокожая женщина-офицер, посмотрела его файлы и строго говорит "ты лекарства свои когда нам покажешь?", он говорит "вот, пожалуйста, это я принимаю", она "это не английские. Украинские?"- "нет, литовские, потому что английские не могу здесь получить".
Она берёт эти таблетки, что-то там смотрит недоверчиво, на этикетку, говорит "сейчас, подожди немного"- думает, ну разводит, стопроцентов. Уходит, приходит минут через пять, садиться на своё рабочее место, говорит "так, мистер И., сейчас мы будем пересматривать, что тут у тебя...."- и опадает как осиновый лист! Что тут началось! Её коллеги подбежали, подвели её к окну, стали лить воду, она в себя пришла, но как чумная. Начальство к чуваку подбежало, начало теребить, а он "а я знаю? вон принёс таблетки, она взяла и ушла"- "она их ела?!!"- "так а я почём знаю! у неё спросите!" Над ней снова кудахчут, потом снимают секьюрити бэйджик и куда-то уводят. Начальник снова подходит к чуваку и говорит "так, а ты что здесь? можешь идти", а он "так а мне она обещала отменить обязательное отмечание!"- "а? ну да, ладно, вот тебе штамп- давай, покидай это помещение и не приезжай больше, пока мы тебя не вызовем"
Украина, Бикини Боттом
Германия, Зундерн
. К логопеду его больше не водили...
Великобритания, Житомир