Журнал Житомира
Новости сегодня: Вторник, 17.10.2017    18:15:15
Страница 3 из 5«12345»
Модератор форума: Admin 
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Смешные истории из жизни :) (А расскажите, что с вами смешное происходило?)
Смешные истории из жизни :)
ЛеличкаДата: Суббота, 02.06.2012, 21:32:11 | Сообщение # 51
вредина
Сообщений: 588
Репутация: 264
Награды: 117

Украина, Днепропетровск
Quote (ol675)
чем больше дети- тем больше проблеммы..

что да то да sad
Quote (ol675)
А смешную историю обещаю рассказать по возвращении домой...из жизни.

будем ждать wink


Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Леличка   
CobaltДата: Суббота, 02.06.2012, 21:38:46 | Сообщение # 52
Генералиссимус
Сообщений: 8628
Репутация: 6117
Награды: 463

Украина, Житомир
Quote (ol675)
чем больше дети- тем больше проблеммы.

Да уж. Маліе дети пьют кровь маліми глотками, а большие - большими и взахлёб... sad


К себе я отношусь с любовью. Ко всему остальному - с юмором.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Cobalt   
ol675Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 23:12:30 | Сообщение # 53
Генерал-полковник
Сообщений: 1251
Репутация: 687
Награды: 110

Болгария, StZ

Обещанная история.В 1979 году я отдавал долг Родине(вроде до того ничего не брал,но отдавать пришлось).И отдавал его в городе Славута Хмельницкой области.Там тогда дислоцировалась кадрированная дивизия,то есть все что надо- было,офицеры, матчасть и прочее- а солдат было минимум.В расчете на военное время- произойдет война- а мы тут как тут!Сразу нагонют из сел личный состав- и вперед.И жили мы в военном городке, который скорее всего был постоен еще до второй мировой,казармы и все прочее-на целую дивизию.Наша казарма была трехэтажной,но по высоте не ниже современной пятиэтажки-потолки были ужасно высокими,сводчатыми из кирпича(двутавровые балки-и на них кирпичные своды).Ну и личного состава было всего 28 человек(столько-же офицеров, если не больше)только они жили дома.И был у нас как и у всех туалет.В начале коридора дверь, за ней комната для умывание,то есть комната,где посередине стена с двумя десятками умывальников,слева от нее комната для чистки обуви(или курилка),а за ней туалет- на 10 "очков".Хоть и были в ряд, но зато каждое "сидячее место" было отделено дверью,ну и представляло чугуное устройство, где были места для ног и отверстие для всего остального.В общем все было нормально функционирующим,пока в один прекрасный день вдруг не пришла команда "развернуть батальон".То есть призывались "партизаны" до 100% личного состава для выполнения каких-то задач или для переподготовки..итого 600 человек(отдельный саперный батальон).Мы когда жили в этой огромной казарме обычным составом-вообще было хорошо..в одном уголке стоят кровати-а все остальное свободно..хоть в футбол играй, хоть на велосипеде ездяй..(правда убирать все это было трудно).А тут вплотную кровати в два яруса,весь личный состав срочников переместили в ленинскую комнату..Но ненадолго.Дня три привозили последних уклонившихся партизан, пока всех обмундировали, пока разбили по ротам и взводам..А дальше весь батальон укатил на месяц на Ровенский полигон-чего-то там строить.Ну а так как мне на полигоне делать было нечего(я был замкомандира взвода связи)- то я остался с комплектом дневальных для охраны помещения и несения службы..Дежурным по части.Все это для того чтоб представить обстановку.Вот пока нас было мало- то туалет вполне справлялся..В армии вообще позаботились, чтоб солдат не тратил усилий на переработку пищи в говно-то есть кормили нас почти тем-же,что было на выходе..Ну может вкус и запах различался-я крайнего продукта не пробовал.А внешне- одинаково.А тут толпа партизан,которые с собой еще и тормозки из дому захватили..Вот на эту перегрузку инфраструктура сразу ответила отказом.То есть или из-за необычной жирности фекалий, или из-за того,что партизаны распотрошили подшивку "Огонька" из ленинской комнаты для подтираний- но туалет постепенно и прогрессивно засорился.На третий день за каждой дверкой стояло маленькое озеро вровень с полом..Старшина притащил моток троса с ручкой на одном конце и крючком на другом-но так как желающих не нашлось, то он нас обматюкал, и забил дверь туалета большим гвоздем..Мол как хотите- мы уезжаем на полигон..А вы ходите в туалет на улице.И уехали.А я с нарядом остался.Наверное на третий день лень стала действовать..Спускаться с третьего этажа, да еще ночью? Тем более,что из раковин в комнате для умывания вода тоже перестала стекать..они с толчками были сообщающимися сосудами- и постепенно из-под закрытой двери туалета по полу потекли реки.Вот одним утром проснулся- птички поют, и возникло настроение для подвига.Я тогда был уже старослужащим,но так как не было никого,кто-бы мог быть свидетелем моей постыдной инициативы в прочистке туалета- то решился.Двоих дневальных отправил на завтрак,а с оставшимся размотал рулон троса,что принес старшина.В углу умывальной комнаты была чугунная труба- стояк канализационный..Сантиметров 30 в диаметре.Ну и фланец на ней, который висел на одном болту..как раз для подобных ситуаций.Вот открыли фланец и стали пихать туда этот трос..Он наверное метров пять вниз ушел, пока не уперся во что-то мягкое и упругое(ну навроде как на кота наступить- вроде и мягко, и можно нажать сильнее- но не поддается).Мы с дневальным были похожи на металургов, как на картинках- когда они с длинной кочергой в расплавленный металл ее пихают..Так и мы- только кочерга была гибкая.Я сзади ручку кручу, дневальный осуществляет подачу вперед и назад.И после нескольких минут наверное я "выкрутил" пробку в проблемном месте- сразу зашумело, захлюпало-даже от ваккума дверь в умывальник захлопнулась..Я еще успел отодрать дверь в туалет и увидеть- как со свистом все ушло вниз.В общем красиво и эффектно получилось.Довольный ,я руки помыл и собрался в столовую-сменить дневальных,что ушли туда раньше..Я буду завтракать и стеречь "пайку",а тем временем дневальные вернутся в казарму и сменят последнего оставшегося.И потопал по лестнице вниз.А на первом этаже казармы был стройбат.Второй этаж занимали ракетчики, только вход у них был с другой стороны здания.И стройбатовское помещение в точности повторяло наше.Стройбатовцы -это вообще отдельная тема.Был сброд из плохо говорящих по русски всяких инвалидов по уму и телу, которые в казарме только спали.Утром завтракали, после завтрака подходил ихний старшина, строил их и уводил на стройку.Вот дойдя до первого этажа, заинтересовался необычным шумом.Стройбатовцы вставали поздно, к самому завтраку..кое как промывали глаза и муравьиной цепочкой ползли к столовой.Ну и зашел к ним.Я только после понял, почему мне так знакомо, когда по телевизору показывали кадры всяких аттентатов в Ираке..Вот тогда увидел почти то-же самое.Много народа, все орут чего-то не по-русски,и все чем-то покрыты..как кровью.Кто мелкими брызгами, кто крупнее.У них там в умывальнике точно такая-же труба(то есть одна- и та-же), и с таким-же фланцем.Который вообще был не прикручен а просто держался на болтах.Вот весь столб "партизанского" добра, высотой в десяток метров- мимо него и пролетел.Я не жалею,что не был там в момент извержения.Но брызгало хорошо! Весь потолок,стены и все остальное было в виде современной рельефной штукатурки.Ну и все стройбатовцы тоже.Меня они не заметили, и я тихо удалился,чтоб не заподозрили.Наверное и сейчас в селениях и аулах рассказывают внукам о страшном и непонятном случае в армии. .Может обвиняют коммунистов, может инопланетян.Так как мы со стройбатовцами особо не поддерживали отношений- я так этого и не узнал..и не узнаю.
Offline (Болгария)  
  Блог пользователя ol675   
sergio_zhДата: Пятница, 08.06.2012, 01:30:05 | Сообщение # 54
Генералиссимус
Сообщений: 7074
Репутация: 1649
Награды: 538

Украина, Житомир


El sueño de la razón produce monstruos.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
PassionarДата: Пятница, 08.06.2012, 01:39:49 | Сообщение # 55
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23204
Репутация: 3639
Награды: 801

Украина, Житомир
Бы у меня друг, увлекающийся фотографией молодой высокий худощавый человек
(это сейчас шайба на 120 кг и под два метров ростом, не депутат!)

Во времен бурной молодости как-то шли по Бульвару в сторону бассейна, а впереди парочка красоток.
Я ему и говорю:
- Снимай Серега, глянь какие девчонки! (целую кончики пальцев!)
- Не могу, говорит, у меня нет фотоаппарата!

surprised

Я молчал час! dry


Тот, кто поймет, что смысл человеческой жизни заключается в беспокойстве и тревоге, уже перестанет быть обывателем. А.Блок
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
Smoyk_zTДата: Воскресенье, 10.06.2012, 01:49:45 | Сообщение # 56
Генерал-майор
Сообщений: 331
Репутация: 15
Награды: 13

Украина, Житомир
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...


car-parts
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Smoyk_zT   
ЧугляДата: Воскресенье, 10.06.2012, 02:27:06 | Сообщение # 57
Генерал-лейтенант
Сообщений: 551
Репутация: 176
Награды: 471

Украина, Греческие просторы
Реально.Сегодня.
Заказали себе на магазин витрину у подруги, приезжают мастера её устанавливать, сделали мы им кофеёк, пацаны пошли курнуть под кофе..ну все ж в робе рабочей и один допив кофе сидит курит , а в руке держит пустой стаканчик..проходит мимо бабулька и ложит ему в этот стаканчик 3 грн.
ржали все..работники..продавцы и мы в том числе....еле витрины поставили... cool


Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
---------------------------------------------------------------------------------------
Когда муж отобрал у меня ноутбук,то я бегала по квартире и кричала: Нафаня,сундук отобрали,сундук со сказками...)


Сообщение отредактировал Чугля - Воскресенье, 10.06.2012, 02:27:35
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Чугля   
sergio_zhДата: Воскресенье, 10.06.2012, 02:31:17 | Сообщение # 58
Генералиссимус
Сообщений: 7074
Репутация: 1649
Награды: 538

Украина, Житомир
Quote (Чугля)
и ложит ему в этот стаканчик 3 грн.

Давно в Воронеже гривны ввели? wink


El sueño de la razón produce monstruos.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
zyablikДата: Воскресенье, 10.06.2012, 05:55:18 | Сообщение # 59
Полковник
Сообщений: 230
Репутация: 13
Награды: 7

Украина, Житомир
Ну и моя история про ослышки и оговорки. Что-то типа застолья для всех работников. Коллектив женский, все разного возраста. Пьем, едим, болтаем с коллегой, а нас, как новеньких и неприближенных, посадили от начальства подальше к тетям с кухни (праздновали 8 марта поэтому все были).Общая беседа не получалась - нет тем, поэтому болтали между собой. И тут одна из дамочек меня подпихивает и спрашивает прямо в лоб:
- А, скажи-ка, как правильно назвается инструмент у мужчины?
Я, офигев, пытаюсь съехать:
- Ну.....по-разному....
Собеседница упорствует:
- А самый большой как называется?
Я в шоке поварачиваюсь к любимой коллеге и вижу..... нас-то все время музыканты развлекали, так у одного был контрабас! До сих пор радуюсь, что не брякнула то, что сразу в голову пришло.


Сообщение отредактировал zyablik - Воскресенье, 10.06.2012, 05:58:16
Offline (Украина)  
  Блог пользователя zyablik   
ol675Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 11:33:38 | Сообщение # 60
Генерал-полковник
Сообщений: 1251
Репутация: 687
Награды: 110

Болгария, StZ
Еще один армейский случай.Дело происходит там-же, то есть в той-же казарме.Рядом с казармой было много заброшенных строений-всякие подвалы,развалины зданий неясного происхождения.Вот где-то я нашел две эмалированные медицинские кюветы-изогнутые такие ванночки,в форме фасолины.Две, одинаковые.Отмыл от грязи- они оказались вообще новенькими.Ну и решил-что как раз подходит для пепельницы в дежурке,вместительная, мыть хорошо и т.д.Одну такую ванночу поставил на пульт дежурного-как раз вогнутой частью вписывалась в место,где торчал микрофон селектора.А другую ,про запас,засунул в ящик стола.Наверное долго мы ею пользовались- так как все привыкли.И можно было стряхивать пепел прямо не заходя в дежурку-через окошко.
Вот в какой-то день в казарме тишина, все по задачам в парке.Я на своем привычном месте в дежурке,сидю, курю и книжку читаю.И из глубины коридора в мою сторону топает замполит.Был такой "гвардии майор"(фамилию приводить не буду)..Хороший мужик,его к нам перевели из ГСВГ по присвоении очередного звания.Ну и был он из типа военных, которые до самого конца остаются сугубо штатскими, но одетыми в военную форму.Я был секретарем комсомольской организации,так что отношения у нас с ним были самыми непосредственными,и хорошими.В общем топает этот майор с напряженным выражением лица,как будто опаздывает на заседание совнаркома(на самом деле в туалет спешит)..И явно в не добром настроении..это сильно заметно, когда добродушный человек пытается нацепить на себя маску сердитого.Без фуражки,волосики дыбом, очки блестят.Дошел до дежурки..там слева вход в умывальник ,курилку и туалет,а справа- дверь на лестничную площадку-вход в казарму.Остановился,пару секунд фиксировал меня взглядом,после его посетила какая-то военная мысль, он зашел ко мне в дежурку,и с выражением крайней брезгливости(ко всему замполит еще и не курил,и очень раздражался, когда секретарь партийной организации, старший лейтенант Рыбак в пьяном виде гасил окурки об ножку стола в кабинете замполита)-так вот взял замполит эту пепельницу и молча выкинул в открытое окно..с третьего этажа.И пошел в туалет..Он зашел-а оттуда пробкой выскочил дневальный, который кантовался в курилке.Ну я сразу этому дневальному даю вводную-"бегом вниз, принеси пепельницу-она где-то под окном..пока не спи.дили.."..и дневальный загромыхал сапогами вниз по лестнице.А я достал вторую пепельницу и поставил ее на прежнее место..Сидю, курю, читаю.Минуты две прошло..Выходит замполит,пописял, как интеллигентный человек еще и руки помыл..Вот с мокрыми руками наперевес собирается идти к себе в кабинет.И тут краем глаза замечает, что в дежурке ничего не поменялось.Пока он смотрел было слышно,как у него в голове шестеренки
хрустят..Наверное прикидывал- "было или не было",сопоставлял высоту здания, скорость падения,и за какое время можно вернуть эту пепельницу на место.После нашел для себя какое-то объяснение,снова решительно зашел в дежурку и выкинул в окно вторую пепельницу вслед за первой.Ну и победно так на меня посмотрел- мол его взяла!И тоже все молча.Еще только от окна отворачивался- как хлопнула входная дверь,залетает запыхавшийся дневальный-видит, что кроме меня в дежурке еще и замполит,молча через окошко ставит пепельницу на ее место и сам устанавливается "на тумбочку"...
Тут замполита пот прошиб ,о существовании пепельниц в двух экземплярах знал только я,снял он очки,стал протирать..и на лице у него образовалось глупое-преглупое выражение(почти всегда у человека,который постоянно носит очки,когда их снимет- глаза выглядят маленькими и глупыми..Ну и я заметил,что это у замполита было рефлекторное- протирать очки в трудных ситуациях)..Тут я понял,что если ему сразу не объяснить- у него крыша поедет..В общем объяснил, настроение у всех сразу поднялось,и больше он пепельниц в окно не бросал.. biggrin


Сообщение отредактировал ol675 - Воскресенье, 10.06.2012, 11:40:38
Offline (Болгария)  
  Блог пользователя ol675   
ЧугляДата: Воскресенье, 10.06.2012, 12:32:14 | Сообщение # 61
Генерал-лейтенант
Сообщений: 551
Репутация: 176
Награды: 471

Украина, Греческие просторы
Quote (sergio_zh)
Давно в Воронеже гривны ввели?

в Воронеже как были рубли так и остались. А мы пока в Украине поэтому в стаканчики и ложат гривны.шапка не жмёт,умник?


Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
---------------------------------------------------------------------------------------
Когда муж отобрал у меня ноутбук,то я бегала по квартире и кричала: Нафаня,сундук отобрали,сундук со сказками...)
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Чугля   
truckstopДата: Воскресенье, 10.06.2012, 14:10:47 | Сообщение # 62
Полковник
Сообщений: 206
Репутация: 105
Награды: 10

Украина, житомир
Вспомнила пару приколов с детьми, которые приходят к нам в магазин.
Пришел один раз пацан лет 6, но говорит очень плохо. Шепелявит, букву Р не выговаривает, и просит британскую воду. Я в непонятке, в уме все перебрала. Ну нет у нас такой, говорю, иди покажи. Оказалась - збручанская!
Приходит как-то чадо лет 3 с мамой и бабушкой.Они купили конфету, сок, рассчитались, и к ребенку , мол, что тете надо сказать? А дите громко так, вместо ожидаемого спасибо -" А чек?"
Offline (Украина)  
  Блог пользователя truckstop   
Zyl49Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 19:12:05 | Сообщение # 63
Генерал-полковник
Сообщений: 1025
Репутация: 561
Награды: 34

Украина, Житомир
Реальная история. Дача. Дедушка и бабушка неспешно, разговаривают и копают картошку. Каждый идет по своему рядку. К дедушке присоединился 5-ти летний внук и начал помогать собирать картошку. Через несколько минут они вырвались вперед,а бабушка поотстала.Дедушка и говорит:" Вот видишь,как мы с тобой ударно трудимся, мы с тобой впереди. Мы передовики". Внук остановился, внимательно посмотрел на бабушку и спросил:"А бабушка что, у нас позадовик"??? Смеялись до слез...


В глазах отражается душа. В языке отражается общество. Жюль Ренар

Сообщение отредактировал Zyl49 - Воскресенье, 10.06.2012, 19:13:09
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Zyl49   
ol675Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 20:14:23 | Сообщение # 64
Генерал-полковник
Сообщений: 1251
Репутация: 687
Награды: 110

Болгария, StZ
Моему сыну года 4..живем у тещи в доме.А у тещи был(может и еще есть) родич,старый холостяк, который жил в Софии и был милиционером(тогда еще)..Ну и у милиционеров было право бесплатного проезда в любом транспорте,если милиционер в форме.вот этот родич в выходные дни начинал объезжать родствеников по городам-то у одного погостит, то у другого..пожрать-выпить на халяву.Однажды звонит звонок на калитке- теща выглядывает в окно и говорит-"этот бунак(по словарю- бунак- балбес,но в реальности более грубое выражение) опять приперся..".Идет ,открывает дверь- "О! Гошо! какими судьбами! заходи,будь как дома!.."Ну и пока они обнимаются и целуются,мой сын, который все слышал, крутится рядом дергает его за рукав-"дядя Гоша, а почему бабушка говорит,что ты бунак?"..Теще было очень неудобно..А сам Гошо наверное и не понял,о чем его спрашивают..
Offline (Болгария)  
  Блог пользователя ol675   
chlor1Дата: Среда, 14.11.2012, 00:08:42 | Сообщение # 65
Генералиссимус
Сообщений: 4443
Репутация: 6655
Награды: 166

Украина, житомир, на околицi
Хлопці з івано-франківського гурту хотіли прославитись як Pussy Riot, а отримали на горіхи від священика smile
У ніч з 8 на 9 листопада у церкву св. Миколая, що у селі Барвінків, Верховинського району Івано-Франківської області, вдерлось четверо чоловіків з колготками на голові. Злодіїв, що виявились івано-франківським гуртом Dick Revolt, і які планували у церкві виконати пісню “Богородице, Януковича прожени!”, спочатку знешкодив, а тоді передав міліції сільський священик о.Василь, повідомляє Правда.if.ua.
“Ми вже два роки граємо панк-рок музику, але народної слави поки так і не здобули, – розповідає учасник “Dick Revolt” Любомир Толоконниківський, – Одного разу наш друг розповів нам про російський гурт Pussy Riot, і про те, як вони прославились на весь світ. Ми вирішили повторити їх успіх. Перейменувались в Dick Revolt, придумали смішну пісню про президента Януковича, придбали жіночі колготки різних кольорів – чорного, білого та тілесного – і вже готові були зробити наш перший перформанс у церкві. Але тут, як грім серед ясного неба, прибіг отець, озброєний кадилом. Він орудував ним як нунчаками. Давно нам так не роздавали “дюлєй” – ще з часу нашого останнього концерту в Коломиї. Ех, не говоритимуть про нас у світових ЗМІ, Мадонна не виступить на наш захист, в інтернеті не жартуватимуть…”

http://uareview.com/ukrainian-pussy-riot/
Offline ()  
  Блог пользователя chlor1   
ЖитаДата: Среда, 14.11.2012, 16:52:13 | Сообщение # 66
...та ещё штучка
Сообщений: 1324
Репутация: 894
Награды: 121

Украина, Житомир
Женское письмо деду морозу:

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными
(с)


Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Жита   
HoakinaДата: Среда, 14.11.2012, 17:55:38 | Сообщение # 67
Генералиссимус
Сообщений: 9597
Репутация: 5572
Награды: 649

Украина, Житомир
Жита, lol lol lol


Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
fedoДата: Суббота, 17.11.2012, 10:19:47 | Сообщение # 68
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 157

Украина, Житомир
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным Ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.


Доживём до понедельника...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
fedoДата: Суббота, 17.11.2012, 10:23:10 | Сообщение # 69
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 157

Украина, Житомир
Вот она, главная тема 5-й Симфонии Бетховена:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9QSvGnDd4m4


Доживём до понедельника...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
blondДата: Четверг, 29.11.2012, 20:39:14 | Сообщение # 70
Генерал-полковник
Сообщений: 1421
Репутация: 819
Награды: 113

Украина, zhitomir
ПАССАТ ХАЧУ!
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью
дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки
(за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих.

Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и,
с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди
по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза
вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку
так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди
салона. Причём немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении,
издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины,
первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,

И не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым
взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь
когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и,
быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
долларов это было неправдоподобно дёшево. " Эх, переборщила ", -
увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену,
но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид,
что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы
работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей
со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался
кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер
трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага,
ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то
с шампунем зачем?!

" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову
мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние
и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела
на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками,
с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то
соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись,
что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную
комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул
дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской
национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд
на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону
заведения тёти Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз
кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя
особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё,
в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче,
но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди
стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую
часть её названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил
кавказец. Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему
дорогу. -Hи за что !

Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон,
и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что
вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль,
никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже
не возникало.

- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца,
мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, -
поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то
у***** не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно
отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл,
зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам,
какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно
восточных...


"I have the simplest tastes. I am always satisfied with the best." (Oscar Wilde )
Offline (Украина)  
  Блог пользователя blond   
ЖитаДата: Вторник, 05.02.2013, 17:35:49 | Сообщение # 71
...та ещё штучка
Сообщений: 1324
Репутация: 894
Награды: 121

Украина, Житомир
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д.
Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал.
Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?
Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал.
Рефлекс у собачек
сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
[/size][size=8] (С)


Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Жита   
ArtmakerДата: Вторник, 05.02.2013, 20:47:04 | Сообщение # 72
Генералиссимус
Сообщений: 2001
Репутация: 1622
Награды: 198

Украина, Житомир
Цитата (fedo)
Вот она, главная тема 5-й Симфонии Бетховена:http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9QSvGnDd4m4
 fedo, ОТПАД! Так всё и было)))))))))))))))))))


Бог с Вами!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Artmaker   
СтранникДата: Вторник, 12.02.2013, 08:24:07 | Сообщение # 73
Подполковник
Сообщений: 106
Репутация: -332
Награды: 3

Украина, Радомышль
САМОСИРОТА УКРАИНСКАЯ…

Из цикла: «Не выдуманные истории…»

Среднестатистическая /по доходам/ гражданка Украины Одарка Валентиновна СиротИна-КазАнская нашла по интернету старую школьную подругу /30-ти летней давности последнего общения/ - где-то в Тамбовской области России– и, в пылу радости возобновленного  контакта, ТАК ей /подруге/  доходчиво-слезно и красочно-волнительно изложила тезисы о своей сегодняшней  типа незавидной жизни на Украине, что САМА поверила в то, ЧТО НАПРИЧИТАЛА, а подруга / училка средней
школы из российской глубинки/ - конкретно разрыдалась в близко прединфарктном  состоянии и прислала подруге паническое сообщение типа: "Валентиновновна! А, Валь! Продержись всего сутки-двое! Я
тебе, пока, чтоб вы там  с голоду не скопытились, - вышлю сейчас же единовременно
долларов 300 на хлеб черный, а сама к тебе на днях срочно вылетаю, чтобы
ЭВАКУИРОВАТЬ в Россию..."
                                                                                           Семья 0.В. СиротИной С ВОЛНЕНИЕМ ждёт  эвакуацию. ВОЗМОЖНА ХАЛЯВА! Все готовы.!


Владимир Озерянко

Сообщение отредактировал Странник - Вторник, 12.02.2013, 08:32:53
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Странник   
HydrogenazaДата: Среда, 13.02.2013, 01:38:54 | Сообщение # 74
воплощение праздности
Сообщений: 2423
Репутация: 1926
Награды: 305

Украина, Житомир
Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа. Ты не с той стороны покакал!"


http://sportclubfakelzhitomir.jimdo.com
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hydrogenaza   
ЖитаДата: Среда, 13.02.2013, 12:09:00 | Сообщение # 75
...та ещё штучка
Сообщений: 1324
Репутация: 894
Награды: 121

Украина, Житомир
О любви к животным

Есть у меня друг, а у него есть дочка, Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте…….
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались… Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги… В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь…


Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Жита   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Смешные истории из жизни :) (А расскажите, что с вами смешное происходило?)
Страница 3 из 5«12345»
Поиск: