|
Анекдоты
|
|
| sergio_zh | Дата: Сб, 12.11.2011, 01:29:57 | Сообщение # 3026 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
 Украина, Житомир
|
Quote (Passionar) Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты!
  Добавлено (12 Ноябрь 2011, 00:29:57)
---------------------------------------------
Іде зібрання народних депутатів. Янукович:- Колеги, настали важкі часи, повинен повідомити вам, що в 2012 році в нас не буде м’ясних продуктів. Що ви будете робити?Зал мовчить. Тут встає один чоловік і каже:- Будемо працювати 10 годин на добу!Янукович:- Гаразд. В 2013 році в нас не буде молочних продуктів. Що будемо робити?- Знову тиша, потім встає той же чоловік:- Будемо працювати 16 годин на добу!Янукович:- А в 2014 році в нас не буде хліба! Що будемо робити, колеги?Знову встає той самий чоловік:- Будемо працювати цілодобово!Янукович:- Правильне рішення! Так тримати! А можна поцікавитися, де ви працюєте?- Могили копаю, Вікторе Федоровичу!  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Сб, 12.11.2011, 01:30:19 | Сообщение # 3027 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Анекдоты почти в унисон ))
Сообщение отредактировал Passionar - Сб, 12.11.2011, 01:31:29 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolia-68 | Дата: Сб, 12.11.2011, 10:24:33 | Сообщение # 3028 |
Сержант
Репутация:
18
Награды: 4
Украина, ZT
|
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиз@еть!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Сб, 12.11.2011, 14:40:51 | Сообщение # 3029 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
к прошедшему дню милиции.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Сб, 12.11.2011, 14:43:25 | Сообщение # 3030 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Сб, 12.11.2011, 15:56:17 | Сообщение # 3031 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
Уважаю самку богомола: влюбилась - соблазнила - сожрала - забыла.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Сб, 12.11.2011, 17:40:13 | Сообщение # 3032 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
из обсуждения фототехники на хоботе
zorki:
Узнав, какой я хочу фотоаппарат, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
xxx: Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
yyy: Я всегда верил в твою выдержку :-)
Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Сб, 12.11.2011, 18:21:26 | Сообщение # 3033 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Сб, 12.11.2011, 19:08:07 | Сообщение # 3034 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Сб, 12.11.2011, 19:38:49 | Сообщение # 3035 |
|
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
Германия, Duisburg
|
Подслушанный сегодня диалог у будки с Дёнером (фастфуд):
- Мне какао.
- У нас сейчас нет какао.
- Тогда шнапс!
Сообщение отредактировал Lisa111 - Сб, 12.11.2011, 19:39:12 |
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Сб, 12.11.2011, 19:40:02 | Сообщение # 3036 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Quote (Lisa111) - У нас сейчас нет какао. - Тогда шнапс!
выбор очевиден...холодно однако |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Сб, 12.11.2011, 19:46:40 | Сообщение # 3037 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Отказали в кредите?
ОТОМСТИ
1. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
(как вариант: еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек)
2. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
3. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
4. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Предупреждение: Лично заходить в банк не стоит.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zh_80 | Дата: Сб, 12.11.2011, 19:50:34 | Сообщение # 3038 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
174
Награды: 37
Украина, Zhytomyr
|
Quote (Passionar) В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
Есть другая трактовка этой картины : Адвокат подобен корове - ответчик ее кормит, истцу достается навоз... |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| blond | Дата: Сб, 12.11.2011, 20:03:06 | Сообщение # 3039 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
819
Награды: 113
Украина, zhitomir
|
Quote (zh_80) Есть другая трактовка этой картины : Адвокат подобен корове - ответчик ее кормит, истцу достается навоз...
Это правда, так кончился мой последний развод!  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Сб, 12.11.2011, 20:04:52 | Сообщение # 3040 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Сообщение отредактировал Passionar - Сб, 12.11.2011, 20:05:25 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 12.11.2011, 20:05:09 | Сообщение # 3041 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Учитель труда на уроке сломал ногу, починил ее и пошел домой.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Сб, 12.11.2011, 20:14:36 | Сообщение # 3042 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Сб, 12.11.2011, 20:16:48 | Сообщение # 3043 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Quote (Tata) Учитель труда на уроке сломал ногу, починил ее и пошел домой.
тоже смотрите Интер? |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Сб, 12.11.2011, 22:08:07 | Сообщение # 3044 |
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
1.Тільки брутальний сісадмін може попросити у начальства 20 $ на пам'ять.
2.Тільки брутальний програміст при зависанні комп'ютера висмикне шнур і видаве скло
3.Якщо у своєму поштовому ящику ви виявили лист, в заголовку
якого є слова "порядок" і "військомат" знищіть його не
відкриваючи. У ньому міститься небезпечний вірус, який може
позбавити вас Інтернету і комп'ютера на 2 роки.
4.Брутальний пpoгpамміст підходить до піаніста - подивитись на нoвий poяль.
Дoвгo хoдить круг рояля, пoтім заявляє:
- Клава незручна - всьогo 84 клавіші, пoлoвина фyнкціoнальних,
ні oдна не підпісана, але ... шифт натискати нoгoю - opігінальнo.
5.Брутальний веб дизайнер здає на права, заповнює бланк:
Ріст: 185
Вага: 90
Колір очей: # 44AAFF
6.В Зоопаpку син тикаючи пальцем на клітку з пpиматами, кpичить:
- Мама! Мама! Дивися - пpогpаммісти!
- Чому ти так думаєш?
- Вони як тато! - Не миті, кошлаті і мозоль на попі!
7.Брутальний windows 98 видає помилку
Мышь была передвинута.
Windows 98 должен быть перезагружен чтобы
изменения вступили в силу.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Сб, 12.11.2011, 22:37:55 | Сообщение # 3045 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
- Ты выйдешь зa меня?
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.
- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Андрея Гусинa выходит Алексaндр Головко.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 12.11.2011, 22:43:51 | Сообщение # 3046 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Серед ночі в завірюху стука хтось до хати.
— Гей, хазяєчко, чи пустиш переночувати?
Документи покажу вам. Я боєць піхоти.
Ми в похід ходили вчора. Я відстав від роти.
Дві доби блукав у лісі, не знайшов дороги.
Дві доби не їв нічого, приморозив ноги. —
За дверима чути голос: — Вірю вам прекрасно.
Я одна, а ви мужчина. Це мені опасно. —
А солдат зубами дзвонить: — Що ж тут опасатись?
Я ж два дні не їв нічого. Не почну ж кусатись. —
За дверима той же голос: — Та воно-то ясно.
Темна ж ніч, а ви мужчина. Це мені опасно. —
А солдат: — Та я ж кажу вам, збився із дороги.
Дві доби не їв нічого, приморозив ноги…
Відчинила жінка двері, просить гостя в хату.
Насипає борщ гарячий, подає солдату.
З'їв солдат борщу тарілку, ще й добавки просить.
Як наївся, розігрівся. — Мабуть, — каже, — досить.
Ти чудесна господиня, борщ у тебе класний,
І тепер я відчуваю, що стаю опасний.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 12.11.2011, 22:44:37 | Сообщение # 3047 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Бідна сім'я. Сидять батько і син, картоплю їдять. Син потягнувся за картоплею і випадково зачепив пляшку горілки, вона похитнулася, але не впала.
Син (сміючись): "Тату, дивися, пляшка тільки що була на волоску від смерті"
Батько (строго): "Ти теж".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 12.11.2011, 22:45:13 | Сообщение # 3048 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Виявляється, "Камасутра" спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалював, і понеслося, завертілося...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 12.11.2011, 22:47:14 | Сообщение # 3049 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
У психлікарні пацієнти дивляться програму теленовин.
Один з них після кожного сюжету ляскає себе по колінах і радісно вигукує:
- Добре, що я в психушці!
- Цього пора виписувати, - каже один лікар іншому, - одужав ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 12.11.2011, 22:47:26 | Сообщение # 3050 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
-Ой яка лапуня.Це кіт чи кішечка?
-А ви по вухах не бачите?
-Ні, не бачу.
-Це заєць!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
