|
Анекдоты
|
|
| Коровка | Дата: Пт, 04.01.2013, 19:26:15 | Сообщение # 5426 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
 Украина, Житомир
|
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !
***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."
***
Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!
***
Обычно девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17лет.
После всё становится наоборот.
***
Мужчина всегда прав.
Если вам кажется, что мужчина не прав, значит это не ваш мужчина.
***
Я не пью.
Я дезинфицирую душевные раны.
***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?
***
Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,
***
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ВиК | Дата: Пт, 04.01.2013, 19:40:17 | Сообщение # 5427 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
1809
Награды: 175
Украина, Житомир
|
Обеликс депардьеровался в Россию 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Вс, 06.01.2013, 19:26:26 | Сообщение # 5428 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем?”
***
— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с двух.
***
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но Россия решила бороться именно с мультиками. И опять начать переводить часы…
***
Сел в автобус. Стою…
***
- Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить.
***
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
***
Легли на землю белые снега...
Зима...сугробы...на душе отрада...
Короче, я слепила мужика...
Да и морковку вставила, где надо.Добавлено (04 Январь 2013, 19:22:22)
---------------------------------------------
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но Россия решила бороться именно с мультиками. И опять начать переводить часы… Добавлено (04 Январь 2013, 21:11:27)
---------------------------------------------
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (16 лет) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам! Добавлено (06 Январь 2013, 18:23:49)
---------------------------------------------
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Хочешь постоять за других? Езди в автобусе.
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Сколько Лен, сколько Зин!
Все симптомы геморроя на лицо.
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить! Добавлено (06 Январь 2013, 18:26:26)
---------------------------------------------
Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!
Не перепились еще на Руси добры молодцы.
Кто не работает, тот пьет.
Наелся гороха и открылось второе дыхание.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Вс, 06.01.2013, 20:44:34 | Сообщение # 5429 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Помітив вранці:
- Якщо дня три не голитись, то костюм сидить як крадений.Добавлено (06 Январь 2013, 19:24:29)
---------------------------------------------
В кофе - кофеин. А в какао? Добавлено (06 Январь 2013, 19:44:17)
---------------------------------------------
У мого сусіда прізвище Наступний і він ніколи не стоїть у чергах. Добавлено (06 Январь 2013, 19:44:34)
---------------------------------------------
Вчора в Колумбії накрили велику партію наркотиків, бо весна, дощі - намокнуть.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hek1T | Дата: Пн, 07.01.2013, 23:11:22 | Сообщение # 5430 |
Модератор
Репутация:
93
Награды: 19
Украина, Житомир
|
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 11.01.2013, 22:44:10 | Сообщение # 5431 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
На 3 речі можна дивитись безкінечно:
- Як горить Янукович
- Як тоне Азаров
- Як вішають Табачника
Депресія? Встань у ванну, одягни на голову колготки. Ноги колготок пов'яжи на мотузки для білизни. Повільно переміщуйся у ванній. ТИ - ТРОЛЕЙБУС! Якщо при цьому надягти лижі, ти - трамвай. А якщо надягти лижі і налити в ванну води, ти - річковий трамвай, а якщо в ванну з водою впустити увімкнений фен, ти - електричка, а якщо вимкнути світло і вдягти налобний ліхтарик, то ти - метро. А якщо додати у воду гасу, то вийде літак, якщо при цьому у воді залишиться фен - все, піcець, ти - ракета.
- Онучку, давай пограємо! Я буду вгадувати, куди ти заховав мої вставні зуби, а ти будеш мені тільки відповідати "тепло / холодно".
- Ну, давай, дідусю! - У своїй кімнаті?
- Холодно.
- У коридорі?
- Тепло. - У туалеті?
- Ще тепліше.
- Близько унітазу? - Уже жарко.
- У зливному бачку?
- Зовсім жарко. Гаразд, дідусь, вистачить, я сам покажу. Тільки випусти мене з духовки!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 11.01.2013, 22:47:19 | Сообщение # 5432 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Є в мене у відділі дівчина одна, молода зовсім і страждаюча нарцисцизмом, самозамилуванням тобто .
І яксь з фотографував я її на телефон. Вона це помітила й пристала до мене
-Покажи!!
Я у відмову. Типу не дуже добре вийшло, а сам потихеньку виходжу з кабінету, убік основного скупчення народу.
Вона йде за мною, повторюючи «Ну покажи!!» і тикаючи пальцем у район мого пояса, де в сумці лежить телефон.
Домігся я уваги народних мас і вимовив приречено «ну добре, дивися» і растегнул ширінку.
Народ завмер, дівчатко почервоніла, вліпила мені пощічину й швидко вийшла. Не сміялися тільки меблі.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дикий_прапор | Дата: Сб, 12.01.2013, 13:49:20 | Сообщение # 5433 |
|
Полковник
Репутация:
53
Награды: 10
Украина, Reichskommissariat
|
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!Добавлено (12 Январь 2013, 12:20:36)
---------------------------------------------
Цитата — Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже! Добавлено (12 Январь 2013, 12:20:53)
---------------------------------------------
Цитата - Всё, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Бля, а соплю за что в ушко?! Добавлено (12 Январь 2013, 12:22:19)
---------------------------------------------
Цитата — Девушка у вас сегодня кажется был секс !
— А вы что, экстрасенс?
— Нет, просто умываться надо. Добавлено (12 Январь 2013, 12:25:15)
---------------------------------------------
Цитата В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Таня:
- Моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
- Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа байкер. И если бы не Танина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке. Добавлено (12 Январь 2013, 12:49:20)
---------------------------------------------
Цитата Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Сб, 12.01.2013, 20:47:14 | Сообщение # 5434 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Сб, 12.01.2013, 20:50:01 | Сообщение # 5435 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Sams2 | Дата: Вс, 13.01.2013, 12:19:25 | Сообщение # 5436 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
698
Награды: 81
Украина, Житомир
|
Жизнь уходит, как газ из зажигалки — без огня, но с вонью.
Хер — это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия!
— Да, эфенди!
Добавлено (13 Январь 2013, 11:18:05)
---------------------------------------------
Если вас упрекнут в отсутствии морали — заявите, что у вас их даже две...
— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..
— Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания! Добавлено (13 Январь 2013, 11:19:25)
---------------------------------------------
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля"...
Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Пн, 14.01.2013, 11:22:11 | Сообщение # 5437 |
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол.
Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского.
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним.
Мать кричит:
- Ты куда?
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пн, 14.01.2013, 20:56:20 | Сообщение # 5438 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Вывернула я свою жизнь наизнанку… Посмотрела ценник… Дорогая зараза... Себе оставлю!
В жизни, как в бане: Хочешь - паришься... Хочешь - нет...!
СЕЛА НА ДИЕТУ ... ЗА 14 ДНЕЙ ПОТЕРЯЛА- 2 НЕДЕЛИ ...
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи.... и в хозяйстве порядок...и муж начинает несмело улыбаться!!!
Подруга посоветовала СУПЕР - ДИЕТУ: исключить сладкое, соленое и алкоголь.... Вот я думаю... ПОДРУГА ли она мне после этого???
Иногда бывает, что идёшь по жизни - увидишь, поднимешь, попробуешь… Лучше бы наступила!...
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни...Добавлено (14 Январь 2013, 19:56:20)
---------------------------------------------
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Ср, 16.01.2013, 14:29:38 | Сообщение # 5439 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии
Мечты должны сбываться. А то я начинаю нервничать.
Мужчины называют стервами тех, из кого им не удалось сделать дур.
— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
— Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Yur4ik61 | Дата: Ср, 16.01.2013, 15:37:55 | Сообщение # 5440 |
Генералиссимус
Репутация:
2389
Награды: 92
Украина, Zhitomir
|
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Ср, 16.01.2013, 22:51:36 | Сообщение # 5441 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жoпе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку!
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке…
От мыслительного процесса устаёшь больше, чем от самой работы. Ведь человека часто утомляет не столько та работа, которую уже сделал, как мысли о той, которую ещё осталось сделать.
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!Добавлено (16 Январь 2013, 21:51:36)
---------------------------------------------
Следователь:
- Где и когда, а главное – с какой целью Вы родились?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ФЕЯ | Дата: Ср, 16.01.2013, 23:08:44 | Сообщение # 5442 |
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 67
Украина, Ж
|
Цитата (Коровка) на завтрак куриное яйцо, я подумал: Еще недавно оно было в жoпе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе
Сообщение отредактировал ФЕЯ - Ср, 16.01.2013, 23:09:27 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Oman | Дата: Чт, 17.01.2013, 11:13:10 | Сообщение # 5443 |
Генерал-майор
Репутация:
470
Награды: 59
Украина, Житомир
|
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто.
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 17.01.2013, 11:42:19 | Сообщение # 5444 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| noname | Дата: Чт, 17.01.2013, 15:06:20 | Сообщение # 5445 |
Генерал-полковник
Репутация:
568
Награды: 194
Украина, Житомир
|
Один мальчик был нищебродом и вместо того, чтобы купить плеер, просто запоминал музыку и слушал её в голове
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Karab | Дата: Чт, 17.01.2013, 15:19:01 | Сообщение # 5446 |
Генерал-полковник
Репутация:
401
Награды: 52
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Zyl49 | Дата: Чт, 17.01.2013, 15:20:48 | Сообщение # 5447 |
Генерал-полковник
Репутация:
561
Награды: 34
Украина, Житомир
|
- Как меня найти в Одессе? Вы идёте по Дерибасовской, подходите к дому №6 и кричите: "Рабинович!". Все окна открываются, а одно нет. Там живу
я. Моя фамилия Хаймович.
Звонок:
- Это КГБ?
- Да
- У Каплана с Речной в огороде закопано золото.
Другой звонок:
- Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород.
Стук в дверь.
- Рабинович здесь живёт?.
- Нет, Рабинович здесь не живёт.
- А вы кто?
- Рабинович.
- Так что же вы говорите, что он здесь не живёт?
- А разве это жизнь?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 17.01.2013, 15:45:14 | Сообщение # 5448 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Sams2 | Дата: Пт, 18.01.2013, 20:12:25 | Сообщение # 5449 |
|
Генерал-лейтенант
Репутация:
698
Награды: 81
Украина, Житомир
|
Ну, и как там в Германии? — Да пипец, друг попросил на его машине отвезти на работу. Еду, значит, обратно один, дорогу не знаю, язык не знаю, кругом лес, немцы… Страшно....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пт, 18.01.2013, 20:50:38 | Сообщение # 5450 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
Едут в одном купе мамаша с дочкой на море , напротив полковник в сопровождении молодого сержанта . Поезд уходит в тоннель . В темноте раздаётся звон пощёчины .
Мамаша думают - о какая у меня дочка строгая ,молодец , не даёт руки распускать.
Дочка - О-0 ! Мамаша то моя -ещё в цене !
Полковник - вот же блин , сержант полез - а мне досталось.
Сержант - сейчас ещё тоннель будет - я ему ещё врежу !
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
