|
Анекдоты
|
|
| Berserk80 | Дата: Пт, 05.04.2013, 15:40:38 | Сообщение # 5726 |
|
Генералиссимус
Репутация:
-1618
Награды: 190
 Украина, Zhitomir
|
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пт, 05.04.2013, 19:12:44 | Сообщение # 5727 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
***
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .
***
[b]Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
***[/b][b]Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
***
[b]- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
***[/b][/b]
[b][b][b]Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал![/b]
[/b][/b][b]
[b][b]Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету![/b]
[/b][/b][b]
[b][b]За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.[/b][/b][/b][b]
[b]
[b]Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.[/b][/b][/b]
Сообщение отредактировал Коровка - Пт, 05.04.2013, 19:15:52 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Пт, 05.04.2013, 20:48:23 | Сообщение # 5728 |
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пукающие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении,
издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.Добавлено (05 Апрель 2013, 20:48:23)
---------------------------------------------
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пт, 05.04.2013, 22:10:12 | Сообщение # 5729 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос “мудак” открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.
Мой отец – герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать
Пешеход всегда прав. Пока жив
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Сб, 06.04.2013, 06:59:44 | Сообщение # 5730 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Цитата (Коровка) Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос “мудак” открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.
Хорошая идея. Но у большинства мудаков теперь центральный замок. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Сб, 06.04.2013, 12:44:43 | Сообщение # 5731 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
Цитата (Коровка) Парень, буркнув под нос “мудак” открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу.
Инструктор (открывая свою дверь): - Алексей, откройте свою.
Алексей: - Зачем?
Инструктор: - Чтобы пешеходы могли пройти.  |
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Коровка | Дата: Сб, 06.04.2013, 14:28:17 | Сообщение # 5732 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Сб, 06.04.2013, 21:21:24 | Сообщение # 5733 |
|
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Сб, 06.04.2013, 21:28:32 | Сообщение # 5734 |
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:- Я вчера сдала тест на IQ.- Ну, и какой у тебя?- Отличный! У меня пять!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Вс, 07.04.2013, 11:09:28 | Сообщение # 5735 |
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
" Дорогенькi Грошенята!!! Дуже скучаю без вас!!! Повертайтеся! Обiцяю купити для вас новий гаманець. Якщо хочете, можете запросити своiх родичiв з Європи та Америки. Прийму всiх, як рідних!!"
" Дорогий ти наш, ми осіли в кишенях мафії і депутатів тусуємся тут з своїми родичами з Європи і Америки. Твої гроші."
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пн, 08.04.2013, 06:58:29 | Сообщение # 5736 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
- Лошаааааадкаааа!!!!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
- Еееежжиииииик!!!!!!!
Настроение - на весь день!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Пн, 08.04.2013, 10:57:18 | Сообщение # 5737 |
|
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
Чоловік заходить в магазин сувенірів у Києві. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - Запитує він продавця.
- Звичайно, - відповідає продавець, - Але за історією ви все одно повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок. Мужик в жаху починає тікати. Кішки не відстають. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в Дніпро. Всі кішки, які бігли до цього за чоловіком тут же стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж попереджав вас, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - Відповідає мужик. - У Вас є маленький бронзовий регіонал?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Пн, 08.04.2013, 11:03:33 | Сообщение # 5738 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не
поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Berserk80 | Дата: Пн, 08.04.2013, 12:28:03 | Сообщение # 5739 |
|
Генералиссимус
Репутация:
-1618
Награды: 190
Украина, Zhitomir
|
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
Кастинг "Лучшая проститутка":
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
- Есть яблоко, - садится, - нет яблока
2-я кладёт апельсин:
- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Пеньён | Дата: Вт, 09.04.2013, 15:32:42 | Сообщение # 5740 |
|
|
Заходит бабуля в автобус:
- мужики, яйца не поколите
Ответ из толпы в автобусе:
- Бабуля, яйца нужно в корзинке носить, а не в пакете!
- А у меня в пакете не яйца, а гвозди
|
|
(Словения)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Вт, 09.04.2013, 16:37:51 | Сообщение # 5741 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 09.04.2013, 16:50:25 | Сообщение # 5742 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Через полгода разговор в Скотленд-Ярде:
- Как идет расследование смерти Березовского?
- А как оно может идти - уже третий следователь вышел в отставку, купил поместье и на вопросы журналистов не отвечает.
- И когда это кончится?
- Ну не знаю. Денег российских налогоплательщиков пока всем хватает ..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Вт, 09.04.2013, 16:51:38 | Сообщение # 5743 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Вт, 09.04.2013, 18:47:15 | Сообщение # 5744 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
5 лет. Хочу в школу. Надоел этот садик. 13 лет. Хочу в институт. Надоела это чертова школа. 17 лет. Хочу на работу. Надоел этот дурацкий институт. 24 года. Хочу в садик.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.Добавлено (09 Апрель 2013, 18:47:15)
---------------------------------------------
Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая...
Раньше большинство думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИЧЕГО ПОДОБНОГО!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком! =))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Вт, 09.04.2013, 18:50:38 | Сообщение # 5745 |
|
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Цитата (Коровка) Раньше большинство думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИЧЕГО ПОДОБНОГО!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком! =))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Ср, 10.04.2013, 09:00:41 | Сообщение # 5746 |
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл*ть, кто?
- Я бл*дь?????Добавлено (10 Апрель 2013, 09:00:41)
---------------------------------------------
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Чт, 11.04.2013, 09:00:55 | Сообщение # 5747 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Чт, 11.04.2013, 16:20:45 | Сообщение # 5748 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Існує цікава народна прикмета, що не можна дивитися у дзеркало, коли їси - щастя своє проїсиш. І коли п'єш - проп'єш. А в туалеті дзеркало взагалі краще не вішати.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Чт, 11.04.2013, 16:23:44 | Сообщение # 5749 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла
деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу,
дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня
вас поимела сестра Мария".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Чт, 11.04.2013, 16:24:42 | Сообщение # 5750 |
|
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Десь у глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків темряви і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахалися два хом'ячка...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
