|
Анекдоты
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 22.10.2013, 20:26:51 | Сообщение # 6276 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Вирішив чоловік дружину перевірити. Зробив вигляд , що нібито на роботу пішов, а сам тим часом сховався під ліжком. Ну дружина приводить свого коханця, вони лягають на ліжко, а вона й каже:
- Слухай, Вася, я дуже хочу від тебе дитину .
- Так ти що , здуріла ? Ти ж навіть пеленати не вмієш !
Ну, дружина, щоб показати свої вміння і пізнання, запеленала Васю і пішла за соскою на кухню. Чоловік у цей час з-під ліжка виліз і, підійшов до коханця, схилився над ним і так тихо каже:
- Агу, Васьок, Агу !
Потім абсолютно спокійно прямує на кухню і говорить своїй дружині:
- Люся, там Васька начебто обісрався , перепелинай його!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 22.10.2013, 20:29:17 | Сообщение # 6277 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Самотність - це коли тебе не розуміють ((
- Самотність - це коли тебе нема кому забрати з моргу. А все решта - це так, тимчасові труднощі.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Вт, 22.10.2013, 22:52:48 | Сообщение # 6278 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
 Украина, Житомир
|
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом
провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко?
Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры
из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..Добавлено (22 Октябрь 2013, 22:52:48)
---------------------------------------------
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Ср, 23.10.2013, 15:21:15 | Сообщение # 6279 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь»Добавлено (23 Октябрь 2013, 15:21:15)
---------------------------------------------
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 23.10.2013, 19:22:52 | Сообщение # 6280 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tatka | Дата: Ср, 23.10.2013, 19:35:26 | Сообщение # 6281 |
Майор
Репутация:
39
Награды: 12
Украина, Житомир
|
Из цикла «Красная ШИЗА».
Члены КПУ вопят:
- Нам не дают организовать референдум о вступлении в Таможенный союз! Это недемократично!!!
На что им резонно отвечают:
- Демократия в ЕС, против которого вы выступаете, а в ТС, куда очень стремитесь, демократии нет - так что ж вы хотите?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hek1T | Дата: Ср, 23.10.2013, 19:38:42 | Сообщение # 6282 |
Модератор
Репутация:
93
Награды: 19
Украина, Житомир
|
Генерал у развалочку йде по мосту, дивиться навколо ледачим поглядом і треба ж було, йому на очі потрапив солдат. Солдат як звичайно в самовіллі і хоче проскочити повз, роблячи вигляд, що не помічає генерала.
генерал:
- Солдат, мать вашу, це що таке? ! Чому честь не віддали? !
солдат:
- Згідно 147 пункту статуту честь на мосту не віддається!
Генерал розгубився, козирнув і відразу додому, прийшов, погортав статут, знайшов потрібний пункт, читає і офігіває:
"П. 147. Солдат повинен бути кмітливий і хоробрий."
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tatka | Дата: Пт, 25.10.2013, 12:56:21 | Сообщение # 6283 |
|
Майор
Репутация:
39
Награды: 12
Украина, Житомир
|
Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, св...очь! Ты что, с...ка, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, С...КА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 27.10.2013, 10:22:36 | Сообщение # 6284 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Злива, в п'яти метрах нічого не видно, машини по черево в воді. І лише мужні дорожники відважно кладуть асфальт, бо робота над усе.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ФЕЯ | Дата: Пн, 28.10.2013, 22:58:44 | Сообщение # 6285 |
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 67
Украина, Ж
|
Сельский парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем не будь?
- Да, ухаживал.За скотиной...Но это так без любви.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 29.10.2013, 19:13:05 | Сообщение # 6286 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Ср, 30.10.2013, 02:02:19 | Сообщение # 6287 |
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В
Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со
своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!Добавлено (30 Октябрь 2013, 00:57:18)
---------------------------------------------
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. Добавлено (30 Октябрь 2013, 01:02:19)
---------------------------------------------
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает! |
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 30.10.2013, 11:08:53 | Сообщение # 6288 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Ср, 30.10.2013, 17:01:44 | Сообщение # 6289 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
Из вчерашних новостей в Германии (не шутка): водитель, едущий по автобану А2 возле Берлина увидел, что его обгоняет автомобиль точно такой же как его и с ЕГО ЖЕ номерами. Он тут же позвонил в Полицию, машину обнаружили на Паркинге и в ней несколько килограмм наркотиков. Вот так наркокурьеры лоханулись....
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Ср, 30.10.2013, 18:12:50 | Сообщение # 6290 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Українець і американець стоять в туалеті біля пісуарів. Українець, зробив свою справу і попрямував до виходу. Американець йому вслід:
- А у нас в Америці після туалету руки миють.
- А у нас в Україні на руки не пісяють.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Berserk80 | Дата: Чт, 31.10.2013, 00:05:46 | Сообщение # 6291 |
|
Генералиссимус
Репутация:
-1618
Награды: 190
Украина, Zhitomir
|
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты охуеешь!!!! Откашлявшись,отвечаю:- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!!Добавлено (30 Октябрь 2013, 23:05:46)
---------------------------------------------
Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Чт, 31.10.2013, 01:30:44 | Сообщение # 6292 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка
хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять
рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.Добавлено (31 Октябрь 2013, 00:22:33)
---------------------------------------------
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать Добавлено (31 Октябрь 2013, 00:29:25)
---------------------------------------------
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете? Добавлено (31 Октябрь 2013, 00:30:44)
---------------------------------------------
- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!! Срачельник!
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 31.10.2013, 11:00:57 | Сообщение # 6293 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Чт, 31.10.2013, 11:28:11 | Сообщение # 6294 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
 Старый медведь учит
молодого:
- На человека надо
нападать так, чтобы он
успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в
них уже говна нет.
- Взял меня муж с собой
на рыбалку. Узнала много
новых названий рыб.
В магазине такую рыбу
почему-то не продают.
Рыбу-падлу, рыбу-сучару
и рыбу-пид...са поймать
практически невозможно
- она всегда срывается с
крючка. А вот рыба-
лапочка, рыба-умница и
рыба-красава ловятся
хорошо, но похожи на
обычных карасей и
плотву.  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 31.10.2013, 11:38:45 | Сообщение # 6295 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Слушaйте, Рaбинович, почему вы вчерa тaк кричaли нa свою жену?
- Онa не хотелa говорить, кудa потрaтилa деньги.
- Ну хорошо, a почему сегодня вы тaк кричaли?
- Сегодня онa мне скaзaлa...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Вс, 03.11.2013, 00:37:12 | Сообщение # 6296 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...Добавлено (02 Ноябрь 2013, 23:37:12)
---------------------------------------------
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Вс, 03.11.2013, 02:39:42 | Сообщение # 6297 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит:"Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо
решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и
доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел
писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит:
"Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает:
"Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:-Придется и мозги мужику отдать, а то
зассыт тут все нахрен!
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Вс, 03.11.2013, 13:58:01 | Сообщение # 6298 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Сделай себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.
Сообщение отредактировал Согласись-ка - Вс, 03.11.2013, 13:58:19 |
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Вс, 03.11.2013, 14:22:19 | Сообщение # 6299 |
|
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
Германия, Duisburg
|
СМС переписка:
-Бля, убери свою тачку, весь выезд мне загородила!
-حسنا، الآن دعونا إزالة الانقسامات
- Да ладно, я всё равно думал на метро сегодня прокатиться...
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Yur4ik61 | Дата: Вт, 05.11.2013, 00:10:44 | Сообщение # 6300 |
Генералиссимус
Репутация:
2389
Награды: 92
Украина, Zhitomir
|
Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпиzди суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиzдец, заметалась.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
