|
Анекдоты
|
|
| Motrya | Дата: Чт, 22.03.2012, 14:22:18 | Сообщение # 4301 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь, «Хеннеси».
Слово не воробей... А вот «воробей» — это слово, однозначно.
Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Леличка | Дата: Чт, 22.03.2012, 16:03:06 | Сообщение # 4302 |
вредина
Репутация:
264
Награды: 118
 Украина, Днепропетровск
|
Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пт, 23.03.2012, 05:24:45 | Сообщение # 4303 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пт, 23.03.2012, 11:22:21 | Сообщение # 4304 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Из резюме:
"При наличии гугла богоподобен".
 Добавлено (23 Март 2012, 10:22:21)
---------------------------------------------
- Привет, меня зовут Надя!
- Тебе сколько?
- Литр!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| толян11 | Дата: Пт, 23.03.2012, 16:20:24 | Сообщение # 4305 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
381
Награды: 36
Украина, житомир
|
С ответов мейл.ру
xxx: У меня кашель 3 недели,кровь из носа,больно когда глатаю как вы думаете что это за болезнь?
yyy: Вот люди дают! ТРИ недели кашель, даже кровь из носа! А все сидит тут и спрашивает: "Угадайте, что у меня за болезнь?" Дебил эта болезнь называется! Иди к врачу!!!!!!!!
Вот на этом форуме таких перлов много!!сижу ржу уже минут 20
http://bashorg.org/Добавлено (23 Март 2012, 15:00:47)
---------------------------------------------
Катёна: Ну да, никуда я от этого идиота не денусь
Катёна: говорит мне
Катёна: "Я буду любящим, добрым и циничным"
Катёна: я говорю - ЧЕ?!?
Катёна: он ну, ценить тебя буду..
Катёна: ну вот как его одного оставить-то? Добавлено (23 Март 2012, 15:08:07)
---------------------------------------------
xxx: невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ Добавлено (23 Март 2012, 15:10:05)
---------------------------------------------
xxx: хорош писать капсом
yyy: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
yyy: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111 Добавлено (23 Март 2012, 15:13:45)
---------------------------------------------
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад. Добавлено (23 Март 2012, 15:20:24)
---------------------------------------------
скала рецепт теста в интернете. Нашла, записала ингредиенты на листочек. Следом за комп сел муж и на тот же листочек записал свою лабуду по игре. Получился ацкий рецепт! Тесто: 250г муки, 100 мл воды, 2 ст. ложки масла, СЕРДЦЕ ДРАКОНА, ПАМЯТЬ О СМЕРТИ, НЕАКТИВНОЕ ЯДРО, СЕРДЦЕ ЗЕМЛИ1111
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пт, 23.03.2012, 17:11:01 | Сообщение # 4306 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Літо. Жара. Зять і теща сапають в полі ненависну плантацію буряка. Зять набирається сміливості і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по цигарки? Даю 50 грн. і здачі мені не треба віддавати.
Долаючи відчуття обурення. Теща рахує, думає, погоджується і жене по цигарки.
Сапають далі. Зять закурив. Посміливішав і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по пляшку горілки? Даю 100 грн. і здачі не треба.
Той же результат приправлений обуренням, яке спроможна перемогти лише жадібність. Збігала. Купила. Здачу залишила собі. Зять випив і повеселів зовсім:
- Мамо, а дайте я вас по писку трасьну! Даю 500 грн.!
Гнів тещі стримала лише думка про те, що 500 грн. гроші немалі, а на полі нікого нема і ніхто того не побачить. Погодилася!!! Відлуння затріщини по пиці прокотилося полем, а гроші перекочували в тещину кишеню. Дзвонить мобільний телефон у цілком задоволеного і вже практично щасливого зятя. Піднімає трубку. Дружина з того боку дроту люто викрикає: «Де ти є, йолопе? Що робиш, далі на дивані валяєшся біля телевізора?». Та ні, - відказує зять, - на полі з мамою буряки сапаю. Дружина вже тепліше питає: «Ти мамі пенсію віддав?». Та віддаю по-трохи, - рапортує зять . . .
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пт, 23.03.2012, 17:33:05 | Сообщение # 4307 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergey421436 | Дата: Пт, 23.03.2012, 19:06:41 | Сообщение # 4308 |
Генерал-майор
Репутация:
-6
Награды: 8
Украина, Житомир
|
У флешек бывает три положения: сунул - не подошло, перевернул - не подошло, перевернул еще раз - села как влитая. 3D-технологии, так их.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| толян11 | Дата: Пт, 23.03.2012, 19:18:54 | Сообщение # 4309 |
|
Генерал-лейтенант
Репутация:
381
Награды: 36
Украина, житомир
|
лис: блин
Элис: болит живот
Элис: вероятно, тому виною сожранная редиска и тугие колготки
Соммик: зря ты ела тугие колготки, зря зря зря зря зря.....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Onukiy | Дата: Пт, 23.03.2012, 20:18:20 | Сообщение # 4310 |
|
Лейтенант
Репутация:
2
Награды: 3
Украина, Житомир
|
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. И решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну. Мы с друзьями пиво пили. - Вот видишь, - сказал отец. Отвешивая сыну еще один подзатыльник. - Родителям всегда надо говорить правду! Я например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие. Что тот еле на ногах устоял. Жена покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей. Это в конце концов, твой сын!Робот молча подходит к жене и наносит ей удар в челюсть.Добавлено (23 Март 2012, 19:18:20)
---------------------------------------------
Мужик купил арбалет, вышел во двор пострелять, выстрелил, а стрела улетела на соседний участок. Мужик говорит сыну "Сходи принеси" тот ушел, через некоторое время возвращается без стрелы. Отец спрашивает:
- Где стрела.
- Папа у меня две новости, одна плохая, вторая очень плохая.
- Давай плохую.
- Ты соседу дяде Васе член прострелил.
- А очень плохую.
- И мамке две щеки.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Сашко | Дата: Пт, 23.03.2012, 23:05:29 | Сообщение # 4311 |
Генералиссимус
Репутация:
1374
Награды: 94
 Великобритания, Житомир
|
Quote (kos_strw) Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу 
Как в загадке про смородину:
-Это красная?
-Нет, чёрная
-А почему белая?
-Потому что зелёная" |
|
Offline
(Великобритания)
|
|
|
| afniko | Дата: Сб, 24.03.2012, 00:45:36 | Сообщение # 4312 |
Полковник
Репутация:
12
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Идеальная женщина - это собирательный образ. Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора.
----------------------------------
Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни , кафель в ванной и стол на кухне...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Dhukas | Дата: Сб, 24.03.2012, 10:36:02 | Сообщение # 4313 |
|
Сержант
Репутация:
3
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 24.03.2012, 11:15:58 | Сообщение # 4314 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 24.03.2012, 11:35:02 | Сообщение # 4315 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 24.03.2012, 12:06:30 | Сообщение # 4316 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
А почему ты всегда такой горбатый ходишь??? -Просто у меня наушники короткие.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 24.03.2012, 14:05:49 | Сообщение # 4317 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга — это очередь!
Зимой были угги... Весной появились расписанные резиновые сапоги... Колхозник стайл рулит...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Dhukas | Дата: Сб, 24.03.2012, 16:17:03 | Сообщение # 4318 |
|
Сержант
Репутация:
3
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.Добавлено (24 Март 2012, 15:10:40)
---------------------------------------------
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать? Добавлено (24 Март 2012, 15:17:03)
---------------------------------------------
Если хочешь обмануть людей, то надо начинать с себя.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Palgor | Дата: Сб, 24.03.2012, 18:13:15 | Сообщение # 4319 |
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
 Германия, Regensburg
|
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 24.03.2012, 20:44:03 | Сообщение # 4320 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
мурзяня, это ж надо пересчитать их все!
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| olfedo | Дата: Пн, 26.03.2012, 13:11:04 | Сообщение # 4321 |
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
На вулицi Левицького у Львовi питають у дiда:
- Як краще попасти у росiйське консульство?
Вiн, трохи подумав, вiдповiдає:
- Мабуть, з гранатомета.
---------------------
- Куме, ты вчора iспаньску кориду бачив?
- Бачив, бугай москаля затоптав.
- Ти шо, якi москалi в Iспанii?
- А який мудак, як не москаль, попре на бугая з червоним прапором?!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пн, 26.03.2012, 16:48:58 | Сообщение # 4322 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.
Две самые распространённые болезни программиста — это сколеоз и девственность.
Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить не надо.
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты — это так, временно.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Dhukas | Дата: Вт, 27.03.2012, 08:35:38 | Сообщение # 4323 |
|
Сержант
Репутация:
3
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Я, честно говоря, не понимаю, почему я должен так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Вт, 27.03.2012, 12:01:42 | Сообщение # 4324 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
Нидерланды, Амстердам
|
Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает...
— Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм... Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? — Ну 30-40 раз...
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Вт, 27.03.2012, 16:46:15 | Сообщение # 4325 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Сейчас где-то в лесу 11 месяцев пытаются привести в чувство пьяный в говно Март:
- Ну давааай, хоть пять дней поработай, ну что ты за гондон? 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
