|
Анекдоты
|
|
| Passionar | Дата: Пн, 10.01.2011, 15:34:34 | Сообщение # 1601 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
 Украина, Житомир
|
Необидчивый человек это тот, кого пошлешь на хрен, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок. 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| telefon | Дата: Ср, 12.01.2011, 22:47:34 | Сообщение # 1602 |
Генералиссимус
Репутация:
2161
Награды: 407
Украина, Житомир
|
В кабину к машинисту в Киевском метро влетает мужик в маске и с пистолетом.
- Это захват! Едем в Турцию!
Машинист невозмутимо объявляет в микрофон:
- Обережно, двері зачиняються. Наступня зупинка - Стамбул.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Ср, 12.01.2011, 22:50:36 | Сообщение # 1603 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| olfedo | Дата: Чт, 13.01.2011, 14:41:26 | Сообщение # 1604 |
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
Hа приеме у психиатра: - Доктоp, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный! - Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Andron | Дата: Пт, 14.01.2011, 12:51:00 | Сообщение # 1605 |
Генерал-полковник
Репутация:
135
Награды: 36
Украина, Житомир-Хмельницький
|
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…  Добавлено (14 Январь 2011, 12:51:00)
---------------------------------------------
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. Придя домой, разденьтесь и подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.....Значит, нравится... 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Пт, 14.01.2011, 12:52:33 | Сообщение # 1606 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| olfedo | Дата: Пт, 14.01.2011, 14:01:15 | Сообщение # 1607 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами.
Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами.
Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| olfedo | Дата: Пт, 14.01.2011, 14:12:24 | Сообщение # 1608 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая.
С Новым Годом тебя!
А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла.
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, ** твою мать!
Сообщение отредактировал olfedo - Пт, 14.01.2011, 14:25:09 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| olfedo | Дата: Пт, 14.01.2011, 14:14:21 | Сообщение # 1609 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
Три стадии взросления мужчины:
1.Он верит в Деда Мороза
2.Он не верит в Деда Мороза
3.Он - Дед Мороз
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| olfedo | Дата: Пт, 14.01.2011, 14:22:53 | Сообщение # 1610 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь... 
- Что, докурился?!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| olfedo | Дата: Пт, 14.01.2011, 14:34:04 | Сообщение # 1611 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Andron | Дата: Пт, 14.01.2011, 14:38:22 | Сообщение # 1612 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
135
Награды: 36
Украина, Житомир-Хмельницький
|
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....б*яяяя, доктор, С*КА!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| иноходец | Дата: Пт, 14.01.2011, 15:14:44 | Сообщение # 1613 |
Генералиссимус
Репутация:
558
Награды: 89
 Российская Федерация, Севастополь
|
Quote (olfedo) - Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Пт, 14.01.2011, 15:48:00 | Сообщение # 1614 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
При запуске искусственного спутника в Китае:
- 1 000 000 человек получили грыжу (500 000 при натягивании резинки, 500 000 - от смеха).
Но не обошлось без трагедии.
Примерно 50 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| gridmoor | Дата: Пт, 14.01.2011, 16:58:26 | Сообщение # 1615 |
Генерал-майор
Репутация:
161
Награды: 23
Украина, zhitomir
|
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
Говорит Серый Волк: "Сейчас я тебя, Красная Шапочка, трахну туда, куда тебя до меня никто не трахал!!!"
-В корзиночку, что ли?Добавлено (14 Январь 2011, 16:36:16)
---------------------------------------------
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... Добавлено (14 Январь 2011, 16:38:49)
---------------------------------------------
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась Добавлено (14 Январь 2011, 16:45:22)
---------------------------------------------
Член не нос - назад не шмыгнешь Добавлено (14 Январь 2011, 16:46:34)
---------------------------------------------
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=) Добавлено (14 Январь 2011, 16:58:26)
---------------------------------------------
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 16.01.2011, 19:21:38 | Сообщение # 1616 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Справжній друг - це той, хто на фразу: "Я вбив " відповідає: " де труп?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 16.01.2011, 19:21:59 | Сообщение # 1617 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А
ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно.
Видишь-сидят, блять, в углу, рисуют..(с)
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 16.01.2011, 19:22:17 | Сообщение # 1618 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди,... могли бы спокойно спать)
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 16.01.2011, 19:22:42 | Сообщение # 1619 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Заліз на скелю і милуюся краєвидом: ліс, поля, річка, далеко невелике село, блакитне небо з хмарами, сонечко і, як завжди, значки “Мій комп’ютер”, “Мої документи”, “Кошик” …
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 16.01.2011, 19:23:00 | Сообщение # 1620 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Посмейся:
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Сруль | Дата: Вс, 16.01.2011, 21:45:51 | Сообщение # 1621 |
Подполковник
Репутация:
60
Награды: 5
Украина, Житомир
|
Умирает русский и американец. Оба попадают в ад. Перед входом в ад стоит Дьявол и говорит:
- Значит, ребята, у нас тут такая ситуация: есть русский ад, и американский. В какой пойдете?
Американец:
- А какая разница?
Дьявол:
- В американском жрёте одно ведро говна в день, а в русском - два.
Американец сразу в американский, а русский так постоял, подумал: "Да ладно, всю жизнь в России прожил, а тут"...
- А я в русский.
Встречаются через месяц тот же русский и американец. Русский:
- Ну, что, как у вас там?
- О, у нас все супер: одно ведро говна с утра выжрали и развлекаемся как хотим. А у вас как?
- А у нас все как всегда: то говна не завезли, то ведер не на всех хватило.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Вс, 16.01.2011, 21:59:37 | Сообщение # 1622 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Дорогенька, +1000000000000000!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Пн, 17.01.2011, 21:53:23 | Сообщение # 1623 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
Сообщение отредактировал Passionar - Пн, 17.01.2011, 21:54:15 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пн, 17.01.2011, 22:09:51 | Сообщение # 1624 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Quote (Passionar) Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Пн, 17.01.2011, 22:22:54 | Сообщение # 1625 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети!
Сообщение отредактировал Passionar - Пн, 17.01.2011, 22:26:45 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
