Журнал Житомир инфо

УКР | РУС        Сегодня: Пятница, 28 Января 2022    21:02:31
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
wizardДата: Суббота, 12 Марта 2011, 23:32:45 | Сообщение # 1851
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Добавлено (12 Март 2011, 23:32:45)
---------------------------------------------
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

(Украина)  
  Блог пользователя wizard   
HoakinaДата: Воскресенье, 13 Марта 2011, 08:28:41 | Сообщение # 1852
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6172
Награды: 666

Украина, Житомир
wizard, пост # 1838. Ха-ха!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
RadiaciyДата: Воскресенье, 13 Марта 2011, 12:39:27 | Сообщение # 1853
Генерал-лейтенант
Сообщений: 713
Репутация: 237
Награды: 29

Китай, Просторы Китая
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь нашу спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Offline (Китай)  
  Блог пользователя Radiaciy   
kos_strwДата: Воскресенье, 13 Марта 2011, 12:58:07 | Сообщение # 1854
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Radiaciy, biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
RadiaciyДата: Понедельник, 14 Марта 2011, 03:00:23 | Сообщение # 1855
Генерал-лейтенант
Сообщений: 713
Репутация: 237
Награды: 29

Китай, Просторы Китая
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена вас любит больше , чем вашего кота, попробуете тоже нассать под дверь.

Вызов электрика на дом:
В полях кроме ФИО и адреса есть поле комментарии:
"Есть кот, агрессивный в связи с весной"

ххх: Что делаешь??
ууу: Да вот сижу думаю моим американцам что-то русское приготовить
ххх: коктейль молотова приготовь

Shirson: готовишь вкусно?
vermilio_on: да не жаловались
Shirson: не успели? biggrin

Xxx: Ленка, тебя теперь госпожа полицейская называть?)
Yyy: Можно просто- моя госпожа...)

Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их естественно заиграла по всей квартире. Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.

Стою в магазине. Продавец - молодой человек. Подходит девушка, что передо мной. Симпатичная.
Молчел флиртует: чего же хочет девушка?
Она с задумчивым видом: девушка хочет водочки.... и тут же грустно: но надо-то ей хлеба....

Щас у нас по местному тв реклама шла натяжных потолков. Слоган убил просто: натягивают все, но удовольствие получаешь только от профессионала)))

Препод на культурологии:Хватит играть в морской бой!
Голос из аудитории:Это вы какому ряду?

-Купи мне шубу!
-Нет!
-Кого то ждёт месяц воздержания!
-Вот и воздерживайся,дорогая!

Математики, кто нить скажет! Скорость таракана. Очень нужно, я ,бл.. не успеваю!

Мусорные пакеты - самое суеверное изобретение!
Все для того, чтобы не встречать баб с пустыми ведрами!)

XXX:Прикинь мне зарплату продукцией выдали.
YYY:А где ты работаешь?
XXX:На фабрике Гознака.



Сообщение отредактировал Radiaciy - Понедельник, 14 Марта 2011, 03:01:04
Offline (Китай)  
  Блог пользователя Radiaciy   
HoakinaДата: Понедельник, 14 Марта 2011, 06:36:46 | Сообщение # 1856
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6172
Награды: 666

Украина, Житомир
Radiaciy, biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
fedoДата: Понедельник, 14 Марта 2011, 08:36:20 | Сообщение # 1857
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Очень элегантно... Заранее прошу прощения за слово, которое нельзя вырвать из контекста smile

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жoпа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней своё -
У русских жoпа - это образ жизни,
И делается всё - через неё!
Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,
Все через жoпу делаем дела.
Как банный лист мы к жoпе прилипаем,
Пока нас жизнь за жoпу не взяла!

Автор, к сожалению, неизвестен... Прислал мне Петя Гаммер.



Сообщение отредактировал fedo - Понедельник, 14 Марта 2011, 08:40:42
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
wizardДата: Понедельник, 14 Марта 2011, 08:43:05 | Сообщение # 1858
Quote (fedo)
У русских жoпа - это образ жизни,

и пишут об этом ЕРЖ
Quote (fedo)
Прислал мне Петя Гаммер.


Сообщение отредактировал wizard - Понедельник, 14 Марта 2011, 08:44:43
(Украина)  
  Блог пользователя wizard   
olfedoДата: Понедельник, 14 Марта 2011, 09:57:18 | Сообщение # 1859
Генерал-полковник
Сообщений: 853
Репутация: 630
Награды: 97

Украина, Житомир
Едет семья в машине. маленький сын сирашивает:
-Мама, а вы мне машинку купите?
- Конечно, дорогой, и машину, и гараж, и друзей-алкашей купим, чтоб все, как у отца было...
biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя olfedo   
kolvichДата: Понедельник, 14 Марта 2011, 20:30:01 | Сообщение # 1860
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
600-й Мерс с крутым чудаком за рулем ос танав л и вает ся на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне дать 10гр., а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 10, а 1000гр.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рас с ер д ит ся, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превр а щает ся тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
PassionarДата: Понедельник, 14 Марта 2011, 20:37:57 | Сообщение # 1861
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

smile

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:

smile



Сообщение отредактировал Passionar - Понедельник, 14 Марта 2011, 20:39:11
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
sergio_zhДата: Понедельник, 14 Марта 2011, 23:25:24 | Сообщение # 1862
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
-Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор нетянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливаетсярядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Яговорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет,запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местасдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!! ... biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
PassionarДата: Вторник, 15 Марта 2011, 18:39:14 | Сообщение # 1863
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Гости делятся на два типа:
одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

smile

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

smile



Сообщение отредактировал Passionar - Вторник, 15 Марта 2011, 18:40:14
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
kos_strwДата: Четверг, 17 Марта 2011, 00:35:00 | Сообщение # 1864
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже
четвертый раз в баню идет!

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл

Девушка спрашивает соседа по парте:
- Кроссворд не сходится, помоги.
- Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, кий. дай ластик.

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь?"
Мужик:"Трамвая жду!"
Муж:"Hу ты и сказал!"
Мужик:"Hу ты и спросил!"

Солдат стройбата ботанику:
-Только не говори старшине, что Земля круглая, а то равнять заставит..................

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...))) (вроде был, не помню)

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

- Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей...

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На
последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так
покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.

Сидит семья за столом ( Мама , Папа , Мл.Сын и Ст.Сын),завтракают.
Вдруг , неожиданно , Маме с Папой захотелось заняться сексом, они переглянулись(сразу поняли друг друга) , Мама не доев , бросила тарелку в раковину и побежала наверх. Папа доел и тоже быстро пошёл наверх.Два ребёнка сидят за столом.
Старший говорит, "Иди проверь , что он там делают."
Малой сгонял. Возвращается ничего не сказав и быстро поедает , то что не доел.
Старший спрашивает, "Что случилось?"
- Ешь быстрей! Папа тех кто кашу не доел в жопу еб*т!!

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Добавлено (17 Март 2011, 00:35:00)
---------------------------------------------
В троллейбусе едет бабушка, тут она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула, а кашлянула!- недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть х*ем подавилась - пионер должен быть вежливым!!!



Сообщение отредактировал kos_strw - Среда, 16 Марта 2011, 01:36:36
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
lenka_kozlovaДата: Четверг, 17 Марта 2011, 10:27:42 | Сообщение # 1865
Подполковник
Сообщений: 142
Репутация: 86
Награды: 14

Украина, Житомир
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают артикли в зависимости от своего рода. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? Ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская группа решила, что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли. biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя lenka_kozlova   
Eugene_75Дата: Четверг, 17 Марта 2011, 14:39:41 | Сообщение # 1866
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
В одной украинской семье приходит однажды муж домой
пьяным, а жена трахается с любовником. Любовника она запихнула на
балкон. Мужу захотелось пожрать вареников. Жена их приготовила, но они
почему-то быстро остыли. Муж уже начал жрать, а с балкона выглядывает
жопа любовника. Мужу показалось, что это кошка. Он засовывает любовнику
в жопу остывший вареник. Любовник перешугался и перднул так, что вареник
прелетел через всю комнату. Муж:
- Кыцю, кыцю, та ты нэ дмухай, вони й так холодни. biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
kos_strwДата: Четверг, 17 Марта 2011, 16:25:15 | Сообщение # 1867
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Eugene_75, хм... стрёмный кот biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
БандЕросДата: Четверг, 17 Марта 2011, 16:26:31 | Сообщение # 1868
Граф Чортоліський
Сообщений: 1501
Репутация: 659
Награды: 104

Украина, Житомир
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя БандЕрос   
kos_strwДата: Четверг, 17 Марта 2011, 17:02:58 | Сообщение # 1869
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
ЕросБандерос, biggrin biggrin biggrin
зачёт)))
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
kefirДата: Пятница, 18 Марта 2011, 14:20:57 | Сообщение # 1870
резонёр
Сообщений: 6367
Награды: 165

Украина, Житомир
Встала баба на весы, сняв с себя одежду.
Украшения и трусы, затаив надежду.
Только это не спасло бабу от расстройства.
Ей трехзначное число выдало устройство.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kefir   
Eugene_75Дата: Пятница, 18 Марта 2011, 14:26:13 | Сообщение # 1871
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".

xxx: Женя, да ты ж гопник!
yyy: Это называется кэжуал!
xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет. biggrin

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
Zyl49Дата: Пятница, 18 Марта 2011, 14:56:00 | Сообщение # 1872
Генерал-полковник
Сообщений: 1025
Репутация: 561
Награды: 34

Украина, Житомир
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Добавлено (18 Март 2011, 14:56:00)
---------------------------------------------
Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Zyl49   
Eugene_75Дата: Пятница, 18 Марта 2011, 16:23:45 | Сообщение # 1873
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
Zyl49, про загробную жизнь понравилось biggrin

Добавлено (18 Март 2011, 16:23:45)
---------------------------------------------
Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, Еб.нем по маленькой!»

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки собачьего дерьма...

Математические задачи - это единственное место в мире,
где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "

Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
Мать:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
sebastДата: Пятница, 18 Марта 2011, 16:28:53 | Сообщение # 1874
Генерал-полковник
Сообщений: 938
Репутация: 376
Награды: 86

Украина, Город-герой!
Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале 80-х годов и облетевшая все ..ные войска.

Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи.
Пишет объяснительную: "Когда моя. Считал стада одно разы. Нет один свинья. Я о.уел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. О.уел мрачно!!"
______________________________________________________________________________

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б..дь, нам тут на.уй не до шуток!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя sebast   
Eugene_75Дата: Суббота, 19 Марта 2011, 11:09:23 | Сообщение # 1875
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
Объявление: "Куплю оверлок б/у, не дорого. В принципе нафиг мне не нужен, но хоть узнаю что оно такое."

Добавлено (19 Март 2011, 11:09:23)
---------------------------------------------
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался
сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не
выйдет.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: