Журнал Житомир инфо

УКР | РУС        Сегодня: Суббота, 22 Января 2022    10:58:27
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
ДорогенькаДата: Воскресенье, 20 Марта 2011, 00:15:28 | Сообщение # 1876
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Пропал оранжевый танк. Особых примет нет...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
Zyl49Дата: Воскресенье, 20 Марта 2011, 09:41:42 | Сообщение # 1877
Генерал-полковник
Сообщений: 1025
Репутация: 561
Награды: 34

Украина, Житомир
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Добавлено (20 Март 2011, 09:41:42)
---------------------------------------------
Двое в ресторане.
- Ты платил?
- Нет.
- А ты?
- Тоже нет.
- Что же мы сидим?!

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Zyl49   
Berdychiv-cityДата: Понедельник, 21 Марта 2011, 16:14:21 | Сообщение # 1878
Помирає Петро. Третій день лежить, помирає. Людина славна - коваль, хлібороб, скільки добра людям зробив. Жінку кличе:
- Наталко, підійди...
Підходить. Дивиться на нього, сльози втримати не може. Коханий помирає. Чоловік єдиний. Як жити тепер... Петро до неї, тихо-тихо так:
- Заголися...
Та від несподіванки мало не підскочила. Каже:
- Та що ти таке кажеш! Помираєш вже а туди ж! Та й діти в ха...
- Заголися!!! - кричить Петро, немов здоровий.
І ось стоїть вона голісінька, а Петро:
- Ближче підійди... ще ближче...
Вже зовім поруч вона з ліжком де Петро вмирає. Дивитьтся він на неї й шепоче:
- Дай за мокричку потриматись...
- Та ти геть сказився! З глузду з'їхав! Тобі про Бога тре...
- ДАЙ!!!! - реве Петро.
І протягує він руку, кремезну, тверду як скеля, все життя у праці, скільки він переорав тими руками, скільки всього зробив родині, людям, протягує та Наталку за мокричку - хвать! І як закричить:
- ПИЗДА!!!!!!!!
Й помер.
(Украина)  
  Блог пользователя Berdychiv-city   
БандЕросДата: Понедельник, 21 Марта 2011, 17:13:42 | Сообщение # 1879
Граф Чортоліський
Сообщений: 1501
Репутация: 659
Награды: 104

Украина, Житомир
sebast, мрачно о.ваю lol lol lol
Offline (Украина)  
  Блог пользователя БандЕрос   
Eugene_75Дата: Понедельник, 21 Марта 2011, 19:49:25 | Сообщение # 1880
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит:
- Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты!
- Hу и что, он не дал?
- Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот.

Приходит муж домой, а жена его спрашивает:
- Хлеба купил?
- Это не мужское дело хлеб покупать.
- Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, - говорит жена, распахивая халатик.
- Ну, уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську...

Дикий Запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь *бёт мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- 3.14zdish.
- Chestnoe slovo.

Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!

Корреспондентка спрашивает фермера:
-В чем причина коровьего бешенства?
Фермер - Ну мы коров доим три раза в день, а бык на нее напрыгивает только раз в год.
Корр. - А при чем здесь это?
Фермер - вот представь, я мял бы тебе сиськи три раза в день, а сексом занимался раз в год! Ты бы не сбесилась?

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
kos_strwДата: Понедельник, 21 Марта 2011, 20:40:00 | Сообщение # 1881
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Quote (Zyl49)
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

боян был этот уже тут)))
Quote (Zyl49)
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

и этот)
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
zh_80Дата: Понедельник, 21 Марта 2011, 20:43:17 | Сообщение # 1882
Генерал-лейтенант
Сообщений: 631
Репутация: 174
Награды: 37

Украина, Zhytomyr
Quote (kos_strw)
и этот)

Этот я первый раз услышал, году так в 79 biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя zh_80   
mobydickДата: Понедельник, 21 Марта 2011, 21:04:19 | Сообщение # 1883
Лейтенант
Сообщений: 56
Репутация: 16
Награды: 6

Украина, Житомир
День.Одесса.По Малой Арнаутской,явно нервничая идет молодой человек пристально всматриваясь в вывески мелких лавочек и мастерских.Увидев над одной циферблат часов ,заходит внутрь:
-Здравствуйте!
-ЗдГавствуйте!
-Вы чините часы?
-Нет,мы делаем обГезание!
-(??!!!)А почему у вас циферблат над входом?!
-А таки шоб вы хотели шоб мы повесили?

............................................................................................

Добрый день Хаим!
-Добрый день Изя!
-Как ваша Сарочка?
-Таки ведь умерла.
-Боже ,какое горе!А шо случилось?
-Семечки очень любила кушать.
-И шо,таки подавилась?
-Нет,захлебнулась подсолнечным маслом!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя mobydick   
winniДата: Среда, 23 Марта 2011, 01:48:58 | Сообщение # 1884
Генерал-майор
Сообщений: 310
Репутация: 79
Награды: 16

Канада, canada
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
----------
В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил ...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.
---------
мужика посадили в камеру....
подходит к нему здоровенный амбал и говорит:
- Слышь, мужик... У нас закон такой: или вилкой в глаз или в жопу раз....
Чувак, разворачивается, начинает биться в дверь и орет:
- Спасите, в этой камере только пидоры!!!
Детина ему:
- Ты кого тут пидарами называешь, козел
- mля, дак че-то я среди вас одноглазых не вижу..
------------
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.
--------
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы --профессуры на мою кандидатскую
-----------
80-ые годы. Советские идеологи приехали в Африку строить социализм. Согнали всех зулусов на партсобрание.
- Товарищи зулусы, к 2000 году мы вам построим коммунизм! Ваши дети не будут пухнуть от голода, обеспечим медицинское обслуживание!
- На баданга! - вдохновенно кричат туземцы.
- Все будут работать, охотиться больше не надо!
- На баданга, на баданга!
После собрания накрыли зулусам стол, решили укрепить, так сказать, международную дружбу. Зулусы "подкрепились", сбросили свои набедренные повязки, стали исполнять ритуальные танцы. Главный советский идеолог подумал - надо как-то отношения завязывать. Сбросил он с себя одежду и "влился" в народ. И только два зулусских вождя остались у костра. Один другому и говорит:
- Никогда бы не подумал, что у такого большого белого человека такой маленький баданга.
--------
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, мля, пусть Бобик д---чит!"
---
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
------------
----
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее: - Подожди немного, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
--------
НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...
--------
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
-----------
рок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только иммигрант по имени петро поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, петро. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает петро.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. петро только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти еммигранты меня з---------и!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- возьм мой ----!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году,
- отвечает петро.
---------
От винта! От винта!"" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...
------


Сообщение отредактировал winni - Среда, 23 Марта 2011, 04:50:43
Offline (Канада)  
  Блог пользователя winni   
kolvichДата: Среда, 23 Марта 2011, 06:37:27 | Сообщение # 1885
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Эрнст поймал такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист. - Пробки повсюду.
До гов ор и л ись. Поехали: Эрнст торопился.
- Спонсор сего д няш н ей поездки - Константин Эрнст! - тор жес твен но
произнес таксист. - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! По чувствуй те удов ольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застра хо в а ны компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь, поехали - тронулся с места таксист. Однако через метров
двести машина опять ос танов ил ась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для
того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть
пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель. - И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст. - Мне
на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
HoakinaДата: Среда, 23 Марта 2011, 07:29:45 | Сообщение # 1886
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6172
Награды: 666

Украина, Житомир
kolvich, biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
Eugene_75Дата: Среда, 23 Марта 2011, 11:40:29 | Сообщение # 1887
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
olfedoДата: Среда, 23 Марта 2011, 12:22:58 | Сообщение # 1888
Генерал-полковник
Сообщений: 853
Репутация: 630
Награды: 97

Украина, Житомир
kolvich, biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя olfedo   
kolvichДата: Среда, 23 Марта 2011, 13:17:11 | Сообщение # 1889
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
olfedo, верни аватарку ....пока по biggrin хорошему просю biggrin

Добавлено (23 Март 2011, 13:17:11)
---------------------------------------------
Eugene_75, это типо ,можно ли в пост с любовницей...,а батюшка отвечает,что с любовницей низзззяяя,а с женой можно.
- почему?
-Вкушай,но без радости и удовольствия. biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
Eugene_75Дата: Среда, 23 Марта 2011, 13:26:29 | Сообщение # 1890
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Св.Валентина?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала. Со всего размаха локтем.
- Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Идёт мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив и падает прямо на него. Мужик, разъярённый, стучит в соответствующую дверь. Открывает пожилой мужчина.
- Какая скотина хулиганит вон в той комнате?
Пожилой идёт к двери, стучит - оттуда выглядывает здоровенный, полураздетый амбал.
- Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой - а в чём, собственно, дело?
- Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна!!!

На вопрос анкеты:
- Ваше семейное положение?
Гордо ответил:
- Сверху!!!

Разговаривают два друга:
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...

мужчина презентует собственное изобретение.
-вот, попробуйте, яблоко со вкусом п..ды.
один мужчина откусывает, и говорит
-вы что-то напутали, на жопу скорее похоже
-так вы с другой стороны откусите.

Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, четыре фабрики, три виллы и ему просто необходима помощь. А я единственный наследник.
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох*ел...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидар!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Что бы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой...

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.



Сообщение отредактировал Eugene_75 - Среда, 23 Марта 2011, 14:07:12
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
kefirДата: Среда, 23 Марта 2011, 14:11:19 | Сообщение # 1891
резонёр
Сообщений: 6367
Награды: 165

Украина, Житомир
Урок философии в духовной семинарии.
Батюшка: Отроки, как вы думаете - что легче всего на свете? Говори, отрок Петр!
Петр: Мне кажется, это - №уй!
Батюшка: Обоснуй!
Петр: Так ведь он поднимается от одной только мысли!
Батюшка: Хм... Отроки, а как вы думаете - что тяжелее всего на свете? Ну говори вновь, отрок Петр!
Петр: Батюшка! №уй - тяжелее всего на свете!
Батюшка: Обоснуй же!
Петр: Если он, умаявшись, упадет, нет силы, которая его поднять способна.
Батюшка: Отроки, а как вы думаете - что больше всего на свете? Молчи, Петр! Эдак ты мне всю науку божью к №уям сведешь!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kefir   
RadiaciyДата: Среда, 23 Марта 2011, 16:02:21 | Сообщение # 1892
Генерал-лейтенант
Сообщений: 713
Репутация: 237
Награды: 29

Китай, Просторы Китая
КАК УЗНАТЬ ,Попугай МАЛЬЧИК ИЛИ ДЕВОЧКА?
Сделать щелчёк между ног Если глаза увеличились значит мальчик)))

На сетке с картошкой написано "Естественный отбор". Чет я опасаюсь ее есть - хер знает, какие у нее критерии.

он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. з...бал.

ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОН: я молился

- Что ты делаешь?
- Испытываю жалость ко всем живым существам
- Опять пьешь что ли?
- Ага

х: Где ночью упал - там и планетарий (с) biggrin
у: а если днем упал?
z: Лежи, жди открытия )))

Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? Ты уборщица, а Я сплю.

xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди,маме по электронке отвечу,спрашивает,какие у нас новости.
Муж,категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

Offline (Китай)  
  Блог пользователя Radiaciy   
HoakinaДата: Среда, 23 Марта 2011, 17:32:34 | Сообщение # 1893
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6172
Награды: 666

Украина, Житомир
Quote (Radiaciy)
Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? Ты уборщица, а Я сплю.

lol lol lol
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
kos_strwДата: Среда, 23 Марта 2011, 18:25:59 | Сообщение # 1894
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
У бабушки в деревне сдохли все куры. Эпидемия - подумала бабушка, флэшмоб - подумал внук.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
VitalikkovДата: Среда, 23 Марта 2011, 20:07:28 | Сообщение # 1895
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
kos_strw, biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
Eugene_75Дата: Среда, 23 Марта 2011, 20:50:01 | Сообщение # 1896
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
VitalikkovДата: Среда, 23 Марта 2011, 21:47:55 | Сообщение # 1897
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.
***
Сын приходит домой в однокомнатную квартиру, и видит, что пьяный отец розвалился поперёк, и прилечь не получиться. Думает, а какого чёрта, он ведь пьяный, ему всё равно. И с этими мыслями сбрасывает отца на пол. Посреди ночи роздаються истошные крики:
- Сыыыына!!! Сыыына!
Сын сонно:
- Что бать?!
Отец, шаря в темноте по полу руками:
- Сына! Помоги, до чего допился, с кровати слезть не могу!
***
Кожен Українець в житті повинен зробити пять речей:
1. Збудувати дім.
2. Виховати сина.
3. Посадити дерево.
4. Вбити москаля.
5. Вбити синичку.

Як що ви спитали, а навіщо синичку, то ви справжній українець! Тому що пунк 4 в вас сумнівів не викликає.
***
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
***
Въезжает "Запорожец" в зад крутому джипу. Из джипа вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к "Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По всему видно - будут бить. Водила, понятное дело, оправдывается, что завтра же все отдаст, но на братков это не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучив рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:
- Мужик, ты, в натуре, прав...
Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед:
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!
***
Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

Добавлено (23 Март 2011, 21:47:55)
---------------------------------------------
- "З гімном на вустах попадали на землю герої", а знаєш як називаються люди які створюють гімни?
- гімнюки ж?
-ще якісь варіанти?
- на данний момент ні)
- за всіма законами укр мови вони мають називатись - гімнотворці
- теж круто)

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
wizardДата: Среда, 23 Марта 2011, 22:51:36 | Сообщение # 1898
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия,
Франция, Вена. Такие музеи,такая культура, история. Обязательно
съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
-Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
-Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия,
Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
--Доктор, у меня член во лбу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют
съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
-Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка!
Вы должны ЭТО увидеть!
Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!????????
-Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидите!!!
(Украина)  
  Блог пользователя wizard   
kos_strwДата: Среда, 23 Марта 2011, 23:08:40 | Сообщение # 1899
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
- ты идиот! - почему? - блять, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!:D
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
fedoДата: Пятница, 25 Марта 2011, 18:59:05 | Сообщение # 1900
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. Поймать и трахать 3. Поржать и убежать...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Девушка пишет СМС бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!"

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - это не убийство...

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

Поверьте я Ангел, просто на метле быстрее!!!

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой smile

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник)))

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс...

- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться...

Говорите за моей спиной? Значит, я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете? Продолжайте в том же духе!

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))



Сообщение отредактировал fedo - Пятница, 25 Марта 2011, 19:01:44
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: