Журнал Житомир инфо

УКР | РУС        Сегодня: Пятница, 21 Января 2022    09:49:35
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
ДорогенькаДата: Суббота, 30 Апреля 2011, 22:18:40 | Сообщение # 2051
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
***
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
***
- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... Что ваш диагноз не совсем ясен.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 30 Апреля 2011, 22:33:00 | Сообщение # 2052
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Польовий медичний табір. На цілу палатку - один хірург. Приносять важкохворого. Хірург - асистентам:
- Відріжте йому праву ногу!
...
- Я сказав праву!!!
...
- Я сказав ногу!!!!!
***
Хворий пішов на поправку, але не дійшов....
***
Які фрази Вам не хотілося б почути, лежачи на операційному столі:
- Бляха муха!
- Хто-небудь бачив мій годинник?
- І на фіга я вчора так нажерся?
- Який кретин видер з інструкції 5 сторінок?!
- Віддай! Поганий собака!
***
хуткий як вітер, вчасний як понос)
***
- Cпалити відьму!
- Але вона така гарна ...
- Добре ... Але потім все одно спалити.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
kolvichДата: Воскресенье, 01 Мая 2011, 06:03:36 | Сообщение # 2053
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет biggrin

Добавлено (01 Май 2011, 05:57:44)
---------------------------------------------
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

Добавлено (01 Май 2011, 05:59:25)
---------------------------------------------
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Добавлено (01 Май 2011, 06:03:36)
---------------------------------------------
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!))

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
Alex1111Дата: Воскресенье, 01 Мая 2011, 18:55:04 | Сообщение # 2054
Лейтенант
Сообщений: 49
Репутация: 15
Награды: 2

Украина, Житомир
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - охуенно день прошел!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Alex1111   
HoakinaДата: Воскресенье, 01 Мая 2011, 20:20:06 | Сообщение # 2055
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6172
Награды: 666

Украина, Житомир
Quote (Alex1111)
Голос из клетки - охуенно день прошел!!!

lol lol lol
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
ДорогенькаДата: Воскресенье, 01 Мая 2011, 21:42:33 | Сообщение # 2056
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
БОРЩ ЯК ВИТВІР СУЧАСНОГО МИСТЕЦТВА
Кілька способів приготування й подачі борщу на стіл

Імпресіонізм:
Продукти не нарізати, а збити у блендері до стану густої сметани.

Експресіонізм:
Покласти в каструлю цілий буряк, через годину-півтори — картоплину, цілу цибулину і головку капусти, також цілу. Варити три години під відкритим небом.

Кубізм:
Продукти нарізати кубиками. Варити у квадратній посудині.

Романтизм:
При подачі до столу борщ посипати пелюстками троянди.

Символізм:
Гостям подають на тарілці папірці з написами: "цибуля", "морква", "буряк", "м’ясо".

Сюрреалізм:
В готовий борщ влити пляшку горілки.

Гіперреалізм:
Відварити буряк і картоплю. Нарізати цибулю, капусту, солені огірки (можна замінити оселедцем). Змішати. Полити олією).

Фольклорний стиль:
На стіл ставлять кошика з сирими овочами. Далі гості повинні все робити самі.

Альтернативне мистецтво:
Зварити борщ не на свинячому бульйоні, а, скажімо, на відварі куріпки, степового зайця чи на жабрах акули.

Модернізм:
Подати гостям банки з борщовим концентратом.

Соцреалізм:
Варять борщ із гнилої картоплі. Гостям читають лекцію про неухильне підвищення виробництва продуктів харчування в порівнянні з 1913 роком і про корінні переваги нашого борщу з їхнім. Незадоволеним б’ють морди.

Соцреалізм-2:
Гостей заганяють в темну кімнату і включають музику зразка "Ех харашо в странє совєтской жить!", щоб заглушити чавкання господарів, які їдять борщ. Незадоволеним б’ють морди.

Соцреалізм-3:
Гостям зв’язують руки, на стіл ставлять каструлю із запашним борщем. Гості зобов’язані
навипередки розхвалювати борщ. Незадоволеним б’ють морди.

Неопримітивізм:
Гостей відправляють в магазин за продуктами, потім дають їм можливість готувати борщ самостійно.

Абстракціонізм:
Вийти надвір, нарвати будь-якої трави, що попадеться під руку, залити окропом. Сіль, перець за смаком.

Неокласицизм:
М’ясний бульйон замінити порошковим, свіжі овочі — сушеними.

Концептуалізм:
В тарілку налити окропу. Подавати охолодженим.

Гіперконцептуалізм:
Подати гостям повні миски запашного борщу, а ложки сховати. Сам господар вибачається й іде з дому.

Оп арт:
Наливають повну миску ароматного борщу і показують її гостям здалека.

Поп арт:
Приготовлені для борщу овочі залити спиртом і підпалити.

Хепенінґ:
Після того, як гості з апетитом поїли, продемонструвати їм зварену в борщі кішку.

Перформанс:
Запрошених на борщ гостей хазяїн і хозяйка зустрічають в чому мати народила.

Постмодернізм:
Гостям розливають уявний борщ, і всі роблять вигляд, що його їдять. Того, хто вигукне "Ніякого борщу тут нема!", виганяють за безкультур’я і хуліганство.

Соц-арт:
Варять борщ із ківі, ананасів, авокадо, манґо, дуро, карамболів та іншої мушмали з мурмалою. Оцет і перець на смак.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Воскресенье, 01 Мая 2011, 21:43:10 | Сообщение # 2057
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
ГОП-СТОП.UA муз. О. Розенбаум

Гоп-стоп, ми заховались між гілля.
Гоп-стоп, і дочекались москаля.
Тепер розплачуватись пізно,
По Карпатах грізно
Пролунало наше: «СЛАВА!»,
Подивись направо,
а ми тебе граблями зліва,
і все – кінець екскурсії в горах.

Гоп-стоп, ти був не грішний щодо нас.
Гоп-стоп, мабуть тому, що .. ти москаль.
А в горах серед літа жарко –
Ти скинув маринарку,
Ліпше б ти її не скинув!
- Куме, глянь на спину!
Хто відправив цю скотину
У гори у футболці «ССР»?!

Гоп-стоп, Степане, пхай му під ребро!
Гоп-стоп, вважай щоб не попсув добро!
На наших писках сонця бронза
- Хлопці, кличте ксьондза!
Аби труд наш був не марний,
Хай відправить гарний,
Надзвичайно популярний
У сільському храмі парастас.
Покличте ксьондза поки можна!
- Ну что, товаріщ, сложна?
Подивися недалеко
Звив гніздо лелека
На трубі, що символічно
Ми назвали «Дружба-нафтогаз»

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Воскресенье, 01 Мая 2011, 21:44:14 | Сообщение # 2058
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Воскресенье, 01 Мая 2011, 21:46:15 | Сообщение # 2059
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Шановна пані міністр! Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда. Ваш виборець!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Воскресенье, 01 Мая 2011, 21:54:09 | Сообщение # 2060
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Самиця павука «чорна вдова» з’їдає самця під час парування. Середньостатистична жінка розтягує це задоволення на 30 років
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Воскресенье, 01 Мая 2011, 21:56:21 | Сообщение # 2061
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Помер протестантський священик. Постав перед апостолом Петром. Той переглянув його особисту справу й каже:
— Ну що… у рай ми тебе, звичайно, беремо. Навіть більше того: ти жив праведним життям, правильно виховував свою паству й тлумачив закон Божий. За сумлінну працю тобі належить приз. Ми даруємо тобі мотоцикл Сузукі.
Протестантський священик зніяковів. Каже:
— Навіщо мені мотоцикл у раю, що я з ним тут робитиму?
Та апостол Петро гне свою лінію:
— Бери.
Пастор погодився, сів на мотоцикл, поїхав райською дорогою. Аж раптом назустріч йому їде новенький Фольксваген Пасат, а за кермом якийсь чоловічок у рясі. Розвернувся наш на мотоциклі й но газу назад до Петра. Приїхав, почав скандалити:
— Що це таке?! Хто це такий, що дістав приз краще за мій?
— Це католицький священик. Він праведник, правильно тлумачив слово Боже, паству виховував.
— Але ж і я також!
— Так, але окрім цього, він дотримувався целібату, а ти — ні. Змирися. Він твій брат у Христі.
Змирився. Сів на мотоцикл. Погнав. Аж раптом назустріч вилітає новенький блискучий червоний “Ламборджині”. За кермом якийсь бородатий чоловічок у чорному. Розвернув протестантський священик свій “Сузукі” й назад на разборки до Петра:
— Ну, гаразд, кат із ним, із католиком, але якому такому праведнику в нас у раю можуть надати “Ламборджині”?
— Оооо! Це сам головний рабин Єрусалима.
— Що?! Та вони ж нехристі — та їм у раю взагалі робити нічого, а, тим паче, такі призи діставати!
Петро розвів руки й сказав:
— А що робити? Адже це — родич шефа.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
PassionarДата: Воскресенье, 01 Мая 2011, 22:55:13 | Сообщение # 2062
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир

Тортик "ЗАХЕР"!

surprised



Сообщение отредактировал Passionar - Воскресенье, 01 Мая 2011, 23:11:08
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
kolvichДата: Понедельник, 02 Мая 2011, 08:24:46 | Сообщение # 2063
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
У женщины каждой запах особый...
Пахнет от пекарши тестом и сдобой
Маркерша пахнет в бильярдной шарами...
Менеджер в офисе пахнет духами.
Пивом прокисшим - тетка в пивной.
Бензином пропахлась бл@дь с окружной....
Пахнет бомжами кондуктор в трамвае
Путеукладчица - рельсом и шпалой....
Сексом и камфорой - докторша в белом.
Грешница блудная - дымом и серой.
Килькой - паковщица в морепродуктах.
Кровью - скрипачка с тампоном за ухом...
Всякая женщина - прелесть и мука,
Запахов кладезь, и жизни наука....

Добавлено (02 Май 2011, 08:24:46)
---------------------------------------------
В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"
- Правильный ответ - Житомир.
Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?"
__________________

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
ДульсинэяДата: Понедельник, 02 Мая 2011, 11:37:10 | Сообщение # 2064
Тобосская
Сообщений: 2482
Репутация: 266
Награды: 79

Украина, Киефф
Quote (Passionar)
Тортик "ЗАХЕР"!

между прочим, вкуснейший шоколадный десерт по старинному австрийскому рецепту. один из самых популярных тортов в мире. рекомендую
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дульсинэя   
HydrogenazaДата: Понедельник, 02 Мая 2011, 12:38:28 | Сообщение # 2065
воплощение праздности
Сообщений: 2423
Репутация: 1926
Награды: 306

Украина, Житомир
Quote (Дульсинэя)
Тортик "ЗАХЕР"!

Quote (Дульсинэя)
вкуснейший шоколадный десерт

это не просто вкусно-это ..даже слов нет,насколько вкусно(не знаю,как в укркафешке,но в оригинальном приготовлении-бомба)...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hydrogenaza   
VitalikkovДата: Понедельник, 02 Мая 2011, 13:09:03 | Сообщение # 2066
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
Действия США в Ливии это "Политика кнута и пряника": пряник кнутом в жопу забивают.

Добавлено (02 Май 2011, 13:03:09)
---------------------------------------------
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Добавлено (02 Май 2011, 13:09:03)
---------------------------------------------
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…
спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена.
Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
PassionarДата: Понедельник, 02 Мая 2011, 13:29:13 | Сообщение # 2067
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Quote (Дульсинэя)
между прочим, вкуснейший шоколадный десерт по старинному австрийскому рецепту. один из самых популярных тортов в мире. рекомендую

Quote (Hydrogenaza)
это не просто вкусно-это ..даже слов нет,насколько вкусно(не знаю,как в укркафешке,но в оригинальном приготовлении-бомба)...

Ок, понял, будем знать!
smile

Десантник!!!

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

smile



Сообщение отредактировал Passionar - Понедельник, 02 Мая 2011, 14:34:53
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
kolvichДата: Понедельник, 02 Мая 2011, 15:30:55 | Сообщение # 2068
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
OldPolicemanДата: Понедельник, 02 Мая 2011, 15:31:43 | Сообщение # 2069
Подполковник
Сообщений: 145
Репутация: 68
Награды: 21

Украина, Житомир
Quote (Passionar)
"ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!

Представил себе эту картину... Ржачно !!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя OldPoliceman   
Eugene_75Дата: Вторник, 03 Мая 2011, 10:58:58 | Сообщение # 2070
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не
только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень
холестерина в крови и улучшает аппетит!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
ДорогенькаДата: Вторник, 03 Мая 2011, 15:52:19 | Сообщение # 2071
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
HoakinaДата: Вторник, 03 Мая 2011, 16:03:45 | Сообщение # 2072
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6172
Награды: 666

Украина, Житомир
Дорогенька, biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
fedoДата: Вторник, 03 Мая 2011, 16:28:17 | Сообщение # 2073
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Hoakina, rtfm yahoo


Сообщение отредактировал fedo - Вторник, 03 Мая 2011, 16:29:15
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
HoakinaДата: Вторник, 03 Мая 2011, 17:41:44 | Сообщение # 2074
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6172
Награды: 666

Украина, Житомир
fedo, "намёк понял" smile
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
МихаилДата: Среда, 04 Мая 2011, 11:33:27 | Сообщение # 2075
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: