Журнал Житомир инфо

УКР | РУС        Сегодня: Воскресенье, 11 Апреля 2021    04:11:07
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
kolvichДата: Воскресенье, 15 Мая 2011, 19:12:30 | Сообщение # 2126
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Представление в цирке.
Вытаскивают на арену крокодила.
Подходит мужик.Бьёт крокодила по носу.
Крокодил послушно открывает пасть.
Мужик кладёт своё хозяйство на зубы.
Бьёт по носу.Крокодил смыкает пасть,но не совсем.
После бьёт его ещё раз. Крокодил .раскрывает пасть.
Всё цело.Публика аплодирует.
Мужик гордо делает круг почёта по арене,и спрашивает:
-Кто может повторить смертельный номер???-
Женский голос с последних рядов:
-Я!Только по носу не бейте…»

Добавлено (15 Май 2011, 18:11:54)
---------------------------------------------
"Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь
когда ты подъедешь и открою".
"Открывай балкон, мама. Я уже здесь!" - сказала Елена ИСИНБАЕВА,
выпуская из рук шест.

Добавлено (15 Май 2011, 18:12:30)
---------------------------------------------
Подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей! мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
telefonДата: Воскресенье, 15 Мая 2011, 22:26:58 | Сообщение # 2127
Генералиссимус
Сообщений: 6142
Репутация: 2161
Награды: 407

Украина, Житомир
Жена прочла анекдот, заслуживающий обнародования:

Муж:
- Жена забила морозилку до упора курицей, свининой, говядиной. И уехала. В итоге сижу голодный - пельмени сунуть некуда!!!



Сообщение отредактировал telefon - Воскресенье, 15 Мая 2011, 22:51:06
Offline (Украина)  
  Блог пользователя telefon   
иноходецДата: Воскресенье, 15 Мая 2011, 22:36:22 | Сообщение # 2128
Генералиссимус
Сообщений: 2063
Репутация: 558
Награды: 89

Российская Федерация, Севастополь
Quote (kolvich)
Я уже здесь!" - сказала Елена ИСИНБАЕВА,

Идет по улице подвыпивший Боярский с гитарой и бренчит. Видит, чурка идет. Боярский кричит: "Чурка, иди сюда, я тебя на гитаре играть научу!" Ответ: "Иди на ..й, меня зовут Виктор Цой"



Сообщение отредактировал иноходец - Воскресенье, 15 Мая 2011, 22:36:45
Offline (Украина)  
  Блог пользователя иноходец   
olfedoДата: Понедельник, 16 Мая 2011, 14:32:52 | Сообщение # 2129
Генерал-полковник
Сообщений: 853
Репутация: 630
Награды: 97

Украина, Житомир
Мужик похоронил тещу, идет с кладбища, вдруг ему на плечо села птичка и нагадила. Мужик смотрит испуганно на птичку и говорит: "Мама, это уже вы?"
Offline (Украина)  
  Блог пользователя olfedo   
ГубернаторДата: Понедельник, 16 Мая 2011, 14:56:35 | Сообщение # 2130
Майор
Сообщений: 91
Репутация: 21
Награды: 11

Украина, Житомир
Quote (Radiaciy)
Купили ребенку пластилин...мы 1,5 часа лепили с мужем, оторваться не могли... А ребенок смотрел мультики.

lol

Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! )
Преподаватель:
- Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"?
Все молчат.
Преподаватель:
- Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть?
*****

Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."
*****

Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Губернатор   
PassionarДата: Понедельник, 16 Мая 2011, 15:26:58 | Сообщение # 2131
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Quote (olfedo)
Мужик похоронил тещу, идет с кладбища, вдруг ему на плечо села птичка и нагадила. Мужик смотрит испуганно на птичку и говорит: "Мама, это уже вы?"

Есть немного иная версия.

Мужик похоронил тещу и возложив цветы на могилку, вышел за оградку.
Тут вдруг птичка какнула ему на плечо.
Мужик: "А, ты уже там?"

smile

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
kos_strwДата: Понедельник, 16 Мая 2011, 15:32:08 | Сообщение # 2132
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Quote (kolvich)
та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

biggrin :D biggrin
Выступает в ООH посол Израиля:

- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев

по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне,

и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел

купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего,

ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

________________________________________________________

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

___________________________________________________________________

Усама Бен Ладен сидит в своем pоскошном номеpе в Hью-Йоpке и звонит

Джоpджу Бушу: "Hу что, pейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил,

талибан pазгpомил. Может, подкинешь еще паpу классных идей вpоде той

с самолетами?"

___________________________________________________________________

Идёт контрольная по политологии, преподаватель:

- Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных

вод заплывает в территориальные воды Hигерии. Вам от туда приходит радиограмма

о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт

протеста.

Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит

довольный:

- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких

замечания!

Слово "похуй" и "до пизды" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна"

лучше писать с большой буквы, президент как никак...

___________________________________________________________________

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли

Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили

Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к

власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и

Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев,

создали Windоws.

Доказательства этих и многих других преступлений талибов,

привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ.

Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров,

образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.

___________________________________________________________________

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:

- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?

Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:

- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

___________________________________________________________________

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:

"Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1"".

___________________________________________________________________

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как

"власть народа". Администрация США в течение последних лет

доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе

идет речь.

___________________________________________________________________

<<Ну сколько же можно жить только за счёт вывоза сырья!>> - возмутился

Президент России...

И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

___________________________________________________________________

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит

парень и спрашивает:

- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

- Да, - отвечает Пауэлл.

- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете,

интересно?

- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.

- Да? И что вы сделаете?

- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает

Пауэлл.

- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить,

может не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10

миллионов афганцев.



Сообщение отредактировал kos_strw - Понедельник, 16 Мая 2011, 15:33:21
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
ГубернаторДата: Понедельник, 16 Мая 2011, 15:45:04 | Сообщение # 2133
Майор
Сообщений: 91
Репутация: 21
Награды: 11

Украина, Житомир
Политология - порадовала
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Губернатор   
PassionarДата: Понедельник, 16 Мая 2011, 17:13:42 | Сообщение # 2134
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
"Ага!" - сказали мужики и вложили в станок елку.
"Вжик!"- ответил станок, и выдал доски.
"Ага!"- сказали мужики, и вложили берёзу.
"Вжик!"- ответил станок и выдал доски.
"Ага!"-сказали мужики , и вложили дуб.
"Вжик!"-ответил станок и выдал доски.
"Ага!"- сказали мужики и вложили лом!
"ГЫМ!!!" -ответил и задымил станок!
"Гавно!"-сказали мужики и пошли пить водку!

biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
VitalikkovДата: Понедельник, 16 Мая 2011, 19:33:17 | Сообщение # 2135
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
Учительница младших классов:
— Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

Добавлено (16 Май 2011, 18:19:30)
---------------------------------------------
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

Добавлено (16 Май 2011, 18:29:04)
---------------------------------------------
Хотите расшифровать слово"ДЕВОЧКА"???
Ну так вот---->
Дай
Ей
Волю
Она
Чувака
Конкретно
Абанкротит!!!

Добавлено (16 Май 2011, 18:29:26)
---------------------------------------------
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Добавлено (16 Май 2011, 18:33:17)
---------------------------------------------
Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
иноходецДата: Вторник, 17 Мая 2011, 00:44:57 | Сообщение # 2136
Генералиссимус
Сообщений: 2063
Репутация: 558
Награды: 89

Российская Федерация, Севастополь
В темном переулке встречаются Мерлин Менсон и Валуев. Обосрались оба
Offline (Украина)  
  Блог пользователя иноходец   
PassionarДата: Вторник, 17 Мая 2011, 20:46:49 | Сообщение # 2137
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Фак - тоже искусство!

Смотрим ТУТ

smile



Сообщение отредактировал Passionar - Вторник, 17 Мая 2011, 20:47:15
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
RadiaciyДата: Среда, 18 Мая 2011, 18:39:36 | Сообщение # 2138
Генерал-лейтенант
Сообщений: 713
Репутация: 237
Награды: 29

Китай, Просторы Китая
ххх: чего нет в женской сумке?
ууу: чего-чего... места в ней нет!

Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

Насмотрелась рекламы, и назрел у меня вопрос.
Скажите, я одна не ношу стиральный порошок и кондиционер для белья в сумке?

Колея - это российский вариант дорожной разметки

Хоть бы раз почувствовать, как это когда на всю квартиру перегаром воняет. А то жена чувствует, а я нет...

Смотрел передачу про цунами в Японии.
Почему-то японские школы после цунами выглядят как наши после ремонта.

Акция для девушек: Приведите в военкомат свою тряпку и через 12 месяцев получите настоящего мужчину!

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю... Диалог: Я - господа Полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным граждана...? ДПСки на бегу - ща перебежим и оштрафуем друг друга...

- А почему он пошел именно в тюрьму?
- Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве нет?
- Но зачем?
- Очень экономит время.
(Терри Пратчетт)

yyy:а почему вы с ним расстались-то?
xxx:да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy:и чо?
xxx:чо. убедил!

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

<totelf> Что означает запись 172.32.78.*? что обычно означает эта звёздочка?
<Black_HobbiT> Диапазон 0 - 255
<totelf> Где это написано?
<Black_HobbiT> посмотри звездочку под большим увеличением

Новость на Рамблере: США могут ответить военной силой на киберугрозы
Комментарий:
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин- символ антиамериканской операционки Линукс.

XXX: В Якутии Лена подтопила более 200 домов.
YYY: Вот это я понимаю: разбушевалась баба.

serega119
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.

-как тебе мой новый лифчик?
-эээм, где?
-вон лежит, ты его уже снял))

Работаю в международной компании - сотрудница завела себе няшного котенка и отправила его фотки всем американским сотрудникам, включая боссов и генерального, в имейте с темой "My pussy”

Я сегодня Золушка! Если до 12 не вымою хату получу по тыкве.

xxx: у нас поэтому такая жопа с демографией
xxx: если взять девятерых девченок и десятерых ребят, то социально из них пять стерв и три дуры на двух импотентов и семерых алкоголиков.

(1): В морковке витамины,она для зрения полезна...
(1): Ещё она длину члена увеличивает опять же!
(2): Это если привязать?

Из объявления о продаже УАЗика 1978 года выпуска:
"УТСПКа оснащен современным комфортабельным салоном, пригодным помимо водителя перевозить ещё двух пассажиров: одного справа, держащегося левой рукой за лобовик и правой за поручень на стойке (на фото его плохо видно), и пассажира, непосредственно удобно разместившегося на запаске. Эмоции при поездке на УТСПКа льются через край, главное не переусердствовать с акселератором, поскольку пассажир на запаске до 60 км/час испытывает огромный приход адреналина, тогда как при скорости свыше его охватывает панический ужас и пальцы рук давят на протектор "запаски" с силой в несколько тонн на см.квадратный (это все при езде по ухабам)"
(орфография сохранена)

Ольга:
Андрей, ты ж наверное знаешь: кто больше капустянка или яблоневая плодожорка?
Tregubitch:
вообще скорее Капустянка больше. Потому что (согласно Википедии) Яблонная Плодожорка - это ночная бабочка с размахом крыльев до 20 мм, а Капустянка - село в Савранском районе Одесской области численностью населения 468 чел.

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Offline (Китай)  
  Блог пользователя Radiaciy   
Eugene_75Дата: Четверг, 19 Мая 2011, 11:22:52 | Сообщение # 2139
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
RadiaciyДата: Пятница, 20 Мая 2011, 07:22:23 | Сообщение # 2140
Генерал-лейтенант
Сообщений: 713
Репутация: 237
Награды: 29

Китай, Просторы Китая
ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ

(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.

Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.

Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.

Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.

Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.

Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.

Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.

Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!

По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.

Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

взято отсюда: http://kalininfish.clan.su/blog/2008-01-29-3

Offline (Китай)  
  Блог пользователя Radiaciy   
ForteДата: Пятница, 20 Мая 2011, 09:25:50 | Сообщение # 2141
Генерал-лейтенант
Сообщений: 644
Репутация: 366
Награды: 32

Украина, Киев
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Forte   
olfedoДата: Пятница, 20 Мая 2011, 13:21:18 | Сообщение # 2142
Генерал-полковник
Сообщений: 853
Репутация: 630
Награды: 97

Украина, Житомир
Quote (Radiaciy)
для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

rtfm но... , как настоящий рыбак, осилила...


Сообщение отредактировал olfedo - Пятница, 20 Мая 2011, 13:39:14
Offline (Украина)  
  Блог пользователя olfedo   
RadiaciyДата: Суббота, 21 Мая 2011, 07:58:20 | Сообщение # 2143
Генерал-лейтенант
Сообщений: 713
Репутация: 237
Награды: 29

Китай, Просторы Китая
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

- а совесть в курсе?
- совесть в доле:-)

-Давайте ваш паспорт и входите...Но это же паспорт от стиральной машины.
-Кручусь как могу.

Offline (Китай)  
  Блог пользователя Radiaciy   
ДорогенькаДата: Суббота, 21 Мая 2011, 13:28:35 | Сообщение # 2144
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
В голове моей опилки - Не беда
Потому что я блондинка... да,да,да!
***

Здравствуйте, я Чукотский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашем регионе я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сотрите сами какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам! Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
***

Захожу сегодня в IT-отдел. Один из админов пытается починить знакомой порвавшийся босоножек, прошивая его большой иглой при помощи плоскогубцев. Фраза "Наши админы настолько суровы, что способны перепрошить даже босоножки!" родилась как-то сама...
***

Я студен, решил подработать перед НГ и взял халтурку на дом, надо было к НГ собрать(смонтировать, спаять, отладить, запихать в корпуса)20 спец таймеров, а выглядят они просто, трансформатор, 4 кнопочки, мелкие деталюшки и 4 большие такие красные индикаторы, как в кино американских, на бомбах. ну значится сделал я всё, поехал за корпусами, естественно чтобы времени не терять и собрать всё на месте, взял таймеры с собой, запихал в рюкзак и поехал. Остановка на которой я выходил находится на против КБ куда я ехал, но между ними, чтож вы думаете, самая самая наша площадь, типа вашей красной, у нас оно называется площадью независимости, это настолько крутое место что на ней аж 3 памятника ^___^, да ещё и под НГ ёлку большую ставят, естественно полно народу, детвора и менты. Видимо я выглядел слишком подознительно с большим рюкзаком, и кучка ментов подозвала меня
Мент: Ф.И.О. мол покажи чо в рюкзаке; а я то и ничего не подозревал, шёл счастливый что раньше срока заканчиваю)
Открываю я рюкзак, оттуда на ментов ярко светят циферблаты таймеров причём время на них идёт(работают они от батареек cr2032)и я в это время так довольно : Да вот, халтурку к НГ надо закончить.
Вобщем руку мне сломали sad
С новым годом, суки!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
wizardДата: Суббота, 21 Мая 2011, 21:45:40 | Сообщение # 2145
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
(Украина)  
  Блог пользователя wizard   
olfedoДата: Воскресенье, 22 Мая 2011, 10:39:23 | Сообщение # 2146
Генерал-полковник
Сообщений: 853
Репутация: 630
Награды: 97

Украина, Житомир
Quote (Дорогенька)
В голове моей опилки - Не беда Потому что я блондинка... да,да,да!

Дорогенька, это не ты! biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя olfedo   
kolvichДата: Воскресенье, 22 Мая 2011, 15:19:53 | Сообщение # 2147
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на 3 кг.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При её весе похудеть на три кило - это все равно, что получить
скидку на 1 доллар с "мерса"
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
winniДата: Воскресенье, 22 Мая 2011, 20:38:51 | Сообщение # 2148
Генерал-майор
Сообщений: 310
Репутация: 79
Награды: 16

Канада, canada
Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда" а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска. М: - Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон продолжает читать газету "Правда" На площадь выкатывется Кантемировская дивизия. М: - Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон продолжает читать газету "Правда". По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного базирования. Мюрат с восторгом: -Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит: - Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо!
Offline (Канада)  
  Блог пользователя winni   
kefirДата: Понедельник, 23 Мая 2011, 22:15:18 | Сообщение # 2149
резонёр
Сообщений: 6367
Награды: 165

Украина, Житомир
Пойду, что ли, почитаю....

Добавлено (23 Май 2011, 21:15:18)
---------------------------------------------
Деньги из воздуха

avanturist ©

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kefir   
telefonДата: Понедельник, 23 Мая 2011, 22:56:31 | Сообщение # 2150
Генералиссимус
Сообщений: 6142
Репутация: 2161
Награды: 407

Украина, Житомир
Это - не анекдот: это из сегодня!

Сижу за компом, жена на диване решает кроссворд. Периодически зачитывает трудные вопросы и требует от меня ответа. И вдруг:
-Что поднимается перед актом?!...
И смотрит недоумённо... Я, правда, ответил сразу:
-Занавес!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя telefon   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: