Журнал Житомир инфо

УКР | РУС        Сегодня: Четверг, 16.07.2020    17:00:42
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
RadiaciyДата: Понедельник, 06.06.2011, 10:34:01 | Сообщение # 2201
Генерал-лейтенант
Сообщений: 713
Репутация: 237
Награды: 29

Китай, Просторы Китая
ххх: Даша нервничает
ххх: купите ей йогурт
ууу: просроченный
ууу: пусть нервничает в другом месте

по немецки "нах" (nach) означает направление движения.
по русски тоже, но конкретнее.

Праздник, всё перекрыто, пытаемся пройти через парк. Подходит господин полицейский:
- Вам ограждение ни о чем не говорит?
- Мы не разговариваем с ограждениями.

Видимо скоро придётся искать ещё и политкорректное имя для вас, на манер афроамериканцев.
Предлагаю использовать что-то вроде "лица с альтернативной манерой мышления". А то "долбоебы" - как-то неполиткорректно.
Оффлайн (Китай)  
  Блог пользователя Radiaciy   
kefirДата: Понедельник, 06.06.2011, 15:05:09 | Сообщение # 2202
резонёр
Сообщений: 6367
Награды: 165

Украина, Житомир
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя kefir   
ГубернаторДата: Понедельник, 06.06.2011, 15:10:13 | Сообщение # 2203
Майор
Сообщений: 91
Репутация: 21
Награды: 10

Украина, Житомир
*************************************************************************
RoV: Ппц... Позавчера видел надпись на стене "Я Антифашист! А ты?!" А вчера появилась приписка: "А я фашист! Ты где?" О_о

************************
Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. "Параллельно. Антоним?"
математик: перпендикулярно
физик: последовательно

************************
<_КоШкА_> Мальчики и девочки )) У кого есть мопеды и кто желает сёня составить компанию и покатаца - пишите wink
<Неважно> а если у меня нет мопеда но я хорошо бегаю,можно с вами?

************************
aaa: Здоров, как жизнь?
bbb: привет, жопа, а у тебя?:
aaa: Виктор....!!! По всем правилам русского языка ты только что назвал меня жопой =-O

************************
<@zone•ru> бредлагаю угнать каток)
<@zone•ru> опечатка по фрейду)
*************************************************************************
То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя Губернатор   
sergio_zhДата: Понедельник, 06.06.2011, 15:20:08 | Сообщение # 2204
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

К Светке мама завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..

Только глубоко врожденная немецкая толерантность не дает им заподозрить
в распространении инфекции продавца овощей, вытирающего свою жопу
пальцем.

Яндекс на запрос "х...ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую х...ню лучше искать на Гугле.
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
kos_strwДата: Понедельник, 06.06.2011, 15:34:53 | Сообщение # 2205
Grammar nazi
Сообщений: 2122
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Quote (Radiaciy)
по немецки "нах" (nach) означает направление движения.
по русски тоже, но конкретнее.

я это тож давно заприметил)))
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
sebastДата: Понедельник, 06.06.2011, 16:24:12 | Сообщение # 2206
Генерал-полковник
Сообщений: 938
Репутация: 376
Награды: 86

Украина, Город-герой!
Quote (Губернатор)
бредлагаю угнать каток)

biggrin biggrin biggrin
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя sebast   
sergio_zhДата: Понедельник, 06.06.2011, 16:54:40 | Сообщение # 2207
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил...

Пытаясь навести порядок опытный ди-джей увлекся и два дня мыл тарелку...

"Привет Олимпийский! "- крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Улыбайся чаще - и чаща улыбнется тебе biggrin
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
sebastДата: Вторник, 07.06.2011, 12:00:19 | Сообщение # 2208
Генерал-полковник
Сообщений: 938
Репутация: 376
Награды: 86

Украина, Город-герой!
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней
одежды!..

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи.орасы, сэр!

Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б..дь, звонили!!!
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя sebast   
garoldДата: Вторник, 07.06.2011, 14:04:01 | Сообщение # 2209
Генералиссимус
Сообщений: 3868
Репутация: 7520
Награды: 232

Украина, Zhitomir
Профессор читает лекцию и пишет на доске цветными мелками,голос из последних рядов профессор голубым не видно,а голубые могут сесть на первый ряд.
Оффлайн (Великобритания)  
  Блог пользователя garold   
winniДата: Среда, 08.06.2011, 06:26:58 | Сообщение # 2210
Генерал-майор
Сообщений: 310
Репутация: 79
Награды: 16

Канада, canada
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Оффлайн (Канада)  
  Блог пользователя winni   
nika2010Дата: Среда, 08.06.2011, 10:43:33 | Сообщение # 2211
Генерал-полковник
Сообщений: 1186
Репутация: 238
Награды: 119

Украина, Житомир,десь на окраїні
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя nika2010   
PassionarДата: Среда, 08.06.2011, 17:37:47 | Сообщение # 2212
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

smile
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
kolvichДата: Среда, 08.06.2011, 18:50:29 | Сообщение # 2213
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами! cool

Добавлено (08 Июнь 2011, 17:08:28)
---------------------------------------------
Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

Добавлено (08 Июнь 2011, 17:09:17)
---------------------------------------------
Майор на военной кафедре рассказывает студентам: - Вот у меня в роте был один х*й...
Студент: - Товарищь майор, правильно говорить не в роте, а во рту.

Добавлено (08 Июнь 2011, 17:10:48)
---------------------------------------------
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... biggrin
biggrin

Добавлено (08 Июнь 2011, 17:12:17)
---------------------------------------------
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Добавлено (08 Июнь 2011, 17:50:29)
---------------------------------------------
Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
Hek1TДата: Среда, 08.06.2011, 19:17:54 | Сообщение # 2214
Модератор
Сообщений: 421
Репутация: 93
Награды: 19

Украина, Житомир
winni, biggrin biggrin
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя Hek1T   
kolvichДата: Четверг, 09.06.2011, 11:03:56 | Сообщение # 2215
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Могила на кладбище. На ней надпись: "Под этим камнем покоится один из величайших наперсточников мира Гиви". Рядом на этой же могиле такой же камень с надписью: "Или под этим". biggrin biggrin biggrin
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
zigmuntДата: Четверг, 09.06.2011, 13:46:52 | Сообщение # 2216
Анекдоты о Л.И.Брежневе : 1. Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста. 2.Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос! 3.Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич! 4.ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев. 5.Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках. 6.Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня! 7.Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
- Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля... Уммм. Интересно, как это земля может просираться? 8.Новый герб России - двубровый орел. 9.Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами. 10.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов. 11.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает! 12.Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа. 13.Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там? 14.Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?.. 15.Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю! 16.Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов! 17.Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича":
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..."
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ":
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел! 18.Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем... 19.Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел - "орел". Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться. 20.Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-мистический", "коммунистический". 21.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны". 22.Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки". 23.Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью". 24.Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку:
- Жуй хуй.
- Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев? 25.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил! 26.Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
"Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил:
"Могу". 27.Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая 28.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра... 29.Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол! 30.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже! 31.Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят... 32.Что такое бормотуха "Пять звездочек"?
- Брежнев.

33.Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь! 34.Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
"Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше..." 35.Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается.
Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча. 36.Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич. 37.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?! 38.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН. 39.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи! 40.Снимается новый фильм "Молодые годы Брежнева". В главной роли Савелий Крамаров. 41.Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне. 42.Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос. 43.Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя. 44.Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. 45.Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом. 46.Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут? 47.Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?.
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами? 48.На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой. 49.На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец. 50.Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует! 51.Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню. 52.Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
- А посмертно-то не дали!.. 53.Брежнев товарищам по партии:
- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал! 54.СССР принимает Маргарет Теттчер. С приветствием к уважаемой гостье выступает генеральный секретарь Политбюро ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев: "Дорогая Индира Ганди!" "Леонид Ильич, шепчет ему переводчик,- но ведь это Маргарет Теттчер, а не Индира Ганди!" А тот снова: "Дорогая Индира Ганди!" "Это Теттчер, Леонид Ильич, Т-е-т-т-ч-е-р!" "Да знаю я, что Теттчер, но в бумажке написано Индира Ганди!!" 55.Приходит раз Леонид Ильич в ЦК КПСС и говорит:
- Предлагаю обратиться в итальянскую компартию с предложением повесить мне на грудь их "Чиччолину".
- Но Леонид Ильич,- отвечают ему,- ведь Чиччолина - это их порнозвезда.
- Так вот именно такой звезды у меня еще нет! 56.Брежнев выступает перед съездом:
- Товарищи! Мне тут доложили, что у некоего Л.И.Брежнева есть больше различных наград, чем у меня. Как же так?
- Но позвольте,- отвечают ему,- ведь это вы и есть Леонид Ильич Брежнев!
- Да?- удивился Брежнев,- тогда почему у того больше? 57.Леониду Ильичу звонок в дверь. Он подходит, вынимает бумажку и читает: "Кто там?" Никто не ответил. То же самое повторилось еще несколько раз: звонок, "кто там", нет ответа.
На следующий день пришел Брежнев в Политбюро и спрашивает: "Кто ко мне вчера приходил?"
Косыгин с неохотой признается.
- Так что ж ты молчал-то?
- Бумажку забыл! 58.В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. Да вы и сами помните.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран.
Проблема...
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?..
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают когда выступают? 59.- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?... 60.Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять! 61.По некотрым данным, землетрясение 1977 г. в Узбекистане было вызвано тем, что Брежнев уронил китель со всеми орденами. 62.- Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два лагеря. 63.Из выступления Брежнева:
"Некоторые, кхм, товарищи счтитают, кхм, что я говорю под пластинку..
под пластинку.. под пластинку..."


Сообщение отредактировал zigmunt - Четверг, 09.06.2011, 13:51:10
(Украина)  
  Блог пользователя zigmunt   
kefirДата: Четверг, 09.06.2011, 15:06:24 | Сообщение # 2217
резонёр
Сообщений: 6367
Награды: 165

Украина, Житомир
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя kefir   
HoakinaДата: Четверг, 09.06.2011, 15:57:58 | Сообщение # 2218
Генералиссимус
Сообщений: 10942
Репутация: 6078
Награды: 665

Украина, Житомир
kefir, имейте совесть! Макияж потёк! Чуть леденцом не подавилась lol lol lol
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
БандЕросДата: Четверг, 09.06.2011, 16:37:38 | Сообщение # 2219
Граф Чортоліський
Сообщений: 1501
Репутация: 659
Награды: 104

Украина, Житомир
kefir, офіс плакал
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя БандЕрос   
vfrc2007Дата: Четверг, 09.06.2011, 17:04:09 | Сообщение # 2220
Генерал-лейтенант
Сообщений: 627
Репутация: 197
Награды: 26

Украина, Житомир
kefir,
Блин, вся наша контора посинела и умолкла... lol lol lol
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя vfrc2007   
sirenaДата: Четверг, 09.06.2011, 17:53:03 | Сообщение # 2221
Генерал-лейтенант
Сообщений: 687
Репутация: 239
Награды: 25

Украина, Житомир
kefir, именно такой истории мне сегодня очень не хватало biggrin biggrin biggrin
Вот поправили настроение biggrin
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя sirena   
wizardДата: Пятница, 10.06.2011, 00:28:14 | Сообщение # 2222
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр
(Украина)  
  Блог пользователя wizard   
иноходецДата: Пятница, 10.06.2011, 01:03:36 | Сообщение # 2223
Генералиссимус
Сообщений: 2063
Репутация: 558
Награды: 89

Российская Федерация, Севастополь
wizard, Себаст ужо прикалывал этот biggrin
Оффлайн (Литва)  
  Блог пользователя иноходец   
TataДата: Пятница, 10.06.2011, 10:35:08 | Сообщение # 2224
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
---------------------------------------------
— Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!


Сообщение отредактировал Tata - Пятница, 10.06.2011, 10:35:21
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
VitalikkovДата: Пятница, 10.06.2011, 12:26:57 | Сообщение # 2225
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
Резюме кандидата в депутаты


biggrin biggrin biggrin

Добавлено (10 Июнь 2011, 11:20:23)
---------------------------------------------
Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

Добавлено (10 Июнь 2011, 11:26:57)
---------------------------------------------
— Я вчера бабушке дрова наколол.
— Что, тимуровец?
— Нет, татуировщик.



Сообщение отредактировал Vitalikkov - Пятница, 10.06.2011, 12:15:06
Оффлайн (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: