Нас не трудно удивить, нас трудно приучить к порядку.
Типа какать в отведённых местах? По берегам речки Тетерев? Так там всю землю распродали, они выллы и заборы. Приходиться где получается Тут или речка в говне, или ты
Типа какать в отведённых местах? По берегам речки Тетерев? Так там всю землю распродали, они выллы и заборы. Приходиться где получается wacko Тут или речка в говне, или ты biggrin
Нет, типа нельзя мусорить-все это понимают и пишут, а на деле.....смотреть страшно.
если каждый отрезанный орган надо хоронить, как нашу часть, то почему к какашкам такое неуважение? Или надо воспринимать как братские могилы?И к волосам состриженным...Но какашки все-таки чаще.это так сказать- наше лицо! Что ел, насколько здоров...Но почему-то к ним относятся с пренебрежением.А ведь это часть нашей сущности..которая нас покидает, для того,чтоб начать собственную жизнь..с внутренним миром( ну там глисты или прочие),с внешними посетителями- которым они тоже дают жизнь(мухи, опарыши).. Вот собаки и другие животные едят какашки..с глубоким биологическим смыслом.А люди как-то оторвались от природы...Я думаю что признание копрофагии -это следующий шаг после признания гомосексульности..Вот жду...
любителям с крепкими нервами и слабым воображением следует почитать высокохудожественные произведения В.Г Сорокина отрывок из романа "Норма":
Юля убрала яйца и творог в холодильник, яблоки высыпала в раковину, пирожные разложила на коричневом блюде. Со дна авоськи достала норму, разрезала пакетик ножницами, положила подсохший комок на блюдечко.
Разачарованы? А зря Много познавательного Руководство для офисных засранцев
Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни эти определения, и тогда сёр в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие. Внимание: тонким натурам не читать!
ГОЛУБОК. Определение: пёрд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон. ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия. ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ. ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет. ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть не пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте. БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ. УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола. ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сёра на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА. ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята. АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА. ЁБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЁТН). Определение: ахтунг или просто долбоёб, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЁТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ёбаный пидор наконец покинет туалет. РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты… ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата
Я сидел бухал с друзьями, Пиво пил, мне било в нос, Но случилась неприятнось Вовочку пробрал понос. Вовка побежал на площадь, он увидел туалет, Но как только в дверь вломился, нагло занял старый дед. Вовка понял, что придется деда суку подождать, Но стоять нельзя спокойно, очень хочется посрать. Что то булькнуло в желудке и понос как дым пропал, Вовка побежал к девченкам, правдо так и не посрал. Вовка с девками смеялся, Вовка девок развлекал, А как начал человаться сново тот понос напал. Вовка дернулся, скрутился, с лавки быстренько привстал, И засунов в жопу палец к туалету побежал. Вова пробежал два метра, не решаясь унывать, Стал при девках и прхожих прям на площади дристать. Девки нос свой затыкли и смеялись как могли, Эти трели от поноса, всех до слез аж довели. Вскоре к Вовки подбигает, злющий как собака мент, Он скрутил Вована с дуру в неожиданный момент. Мент сказал: -Вот блядь зараза! Вовка крикнул: -Не дошел! И говном мента измазав в обезьянник с ним пошел.
Добавлено (13 Август 2011, 15:35:28) --------------------------------------------- 32 факта о говне
1. Прекрасно мажется на хлеб. 2. Не тонет. 3. Лучшее удобрение. 4. Говорят, что среди русских его много. 5. Среди хохлов тоже. 6. Основной объект детского творчества. 7. Синоним слова "жизнь". 8. В него загоняют целыми странами и народами. 9. От первой до последней - все версии Windows. 10. Да и все мы иногда тоже. 10. Двор, когда курочка по зёрнышку. 11. Разбодяженый драг. 12. То, что показывают по телевизору. 13. И крутят на радио. 14. Продукция Китая. 15. И Голливуда. 16. Сайт фирмы-конкурента. 17. Состояние после двух-трёх литров водки. 18. Тексты песен попсовиков. 19. Абсорбирует варенье при смешивании в равных пропорциях. 20. Его можно впаривать. 21. Любимое время года - весна. 22. Оптимальное расположение - лопата. 23. В старину подавался в самоварах. 24. Бывает в цветочек и полосочку. 25. Своё - не пахнет. 26. Часто бывает полным. 27. И совершенным. 28. Его появления боятся (при анальном сексе). 29. Снится к прибыли. 30. Течки не бывает, щенков не пpиведет, за суками не гоняется. 31. О нём можно говорить всё время. 32. И т.д.[color=blue]
Добавлено (13 Август 2011, 15:39:21) --------------------------------------------- Читая комментсы, решил я давно, Что нужно скорей написать про Говно! Ведь в жизни какашки не только дрисня, А разнообразная очень фигня!
Проснувшись я вышел во двор покурить И сразу в Говно умудрился вступить. К обеду в гараж я пошел, сделал шаг, И вляпался в кучку - нагадил кошак.
Весь путь осторожен я был, тихо шел, За три километра сто кучек нашел! И очень задумался, видя весь кал, Кто тут прослаблялся? Кто это насрал?
И мысли мои тут поперли рекой, Говно - это то, в чо вступил я ногой? Иль можно назвать так и прочие вещи, Что в жизни не нравяться, как и Говнище?
Говно - состоянье души с бодунищща, В Говно - это я после водки литрища... Поганых людей, мы все знаем давно, Вокруг называют все просто Говно!
Говно - это снег в середине апреля, Говно - это пойманная гонорея, И поршень, протекший в глушак - это кал! Говно - это тот, кто его отливал!
Короче какашки, говно или кал, Не только есть то, что я выше назвал. Ведь слово ГОВНО - уникальное средство С ним русский язык очень стал интересным!
Украина, Zhitomir
Тут или речка в говне, или ты 
Болгария, StZ
Германия, Duisburg
Австралия, Brisbane
