Подумалось, а ведь у каждого автомобилиста есть смешные случаи из автожизни. Обычно за пивом в гаражах их все и рассказывают. Будем считать, что мы в гараже и под пивко поехали... Начну для затравки. Как-то друзья из Москвы подарили порнодоллар. С виду как обычный, только вместо портрета президента крупным планом девушка, делающая миньет. Еду на Киев, попадаю на радар, а денег в кармане "кот наплакал". Вкладываю этот порнодоллар в права и даю ДАИшнику. Тот открывает и начинает расплываться в улыбке, пото отдаёт мне права и так добродушно: "Претензий не имеем, а ЭТО конфискую! (доверительно, шопотом) Покажу жене, как правильно миньет делать..."
В одном из городов Германии на перекрёстке стоял радар на скорость. Работал исправно, много нарушений регистрировал пока...Пока перекрёсток не закрыли на ремонт. Как же удивились полицейские, когда с него поступило фото, на котором была зарегистрирована старушка, переходящая улицу со скоростью 64 км.час!!! Как оказалось, радар уже несколько лет был поломан и нарушения фотографировал почти всем подряд...
Хотите верьте,хотите НЕТ! Москва.Выезжаю с заправки на Дмитровку.Стоит молодая и почти красивая девушка и машет рукой. Останавливаюсь,открываю дверь.Она:" МинЬет- 100!!!" Ну,думаю 100 хорошо,...вот только куда ехать Не знаю.Мучаюусь от вопроса ,что можно было подзаработать.Отъезжаю,и тут мне доходит куда... ЕХАТЬ! 100-дороговато!
Не со мной случай - с кумом было... но жЮтко мы тогда ржали, даже он (когда руки зажили). Объездную на львовское направление тогда ещё только вполовину строили. Вот это он возвращается из Киева, ясное дело - не с супругой (то есть с супругой, но не со своей), ну и сворачивает... отыскал где съехать, пристроился поглубже... в общем, всё нормально, только самосвал какой-то разок мимо по кустам прорулил, бывает. Выезжать назад... лежит куча гравия на просеке (в лесу, ясен пень, хоронились) - кубов четыре-пять, не объедешь. Обратно повернул - там такая же... вспомнил он тот самосвал тут же... а в машине ни лопаты (ну не в поход же мужик собирался), ни вообще. Да ещё и одеты оба... "по столично-выходному". Сколько раз потом он пытался рассказать, как в четыре руки разгребали, и как по кустам и прочее... так и не смог объяснить - как же они из капкана того выбрались. Вот только всё водилу самосвала поминал, и его специфическое чувство юмора... ох, и икалось же бедолаге в эти моменты.
Немного не про автомобили, но напомнило.В Киеве зимой в увольниении (курсант) захожу в туалет в подземном переходе возле Бесарабского Рынка (был раньше) по малой нужде. Захожу в кабинку и вижу, что через перегородку на меня пялится мужик и говорит что то типа "Врытыбыры". Я:- "Не понял...". Мужик опять: -"Врытыбыры". Ну мне стыдно сказать, что опять не понял, что он сказал - ещё подумает, что я тупой и я так неитрально отвечаю: -"Спасибо, у меня уже есть." и выхожу. И уже на улице
Quote (baba)
мне доходит
, что "врытыбыры" - это "в рот беру"!!! Я в тихом трансе стою и тут ко мне подходит ещё один мужик и:- "Бубабы". У меня сразу мысли в голове "Вот пидаров развелось, проходу нет!" и начинаю на всякий пожарный сжимать кулаки и пятиться. А мужик видит, что я не понял и повторяет: -"Булочная где тут, говорю, рядом есть?"
Добавлено (13 Июнь 2010, 12:03:03) --------------------------------------------- Немного грустная история из немецкого автожурнала. На автошрот сдали машину YUGO с пробегом 54 км!!! Машине 16 лет!!! Как оказалось, машина всё это время простояла в автосалоне, так и не найдя своего покупателя. В конце концов её просто сдали в утиль... Хозяин автошрота решил сделать ремонт машины и продать её как раритет примерно за 3500 Евро.
Ехали как то в Крым, по соль, да и искупаться захотелось. На одном веселом месте под оным спускает колесо. присутсвовали: я, отец, и мужик, которому очень нужна соль была. Промудохались несколько часов. Назад возвращались затаренные очень сильно. На этом же месте опять колесо спустило. Мучались часов 5-6. И что самое обидное, то одно не выходило, то другого не хватало. И это при том, что житомирские машины ехали косяками и нам все приветливо бибикали. хоть бы одна б(вырезано цензурой)ьостановилась и помощь предложила. В общем уехали. Вместо того что бы прибыть домой в 7 вечера, приехали в 4 часа утра. Через несколько лет отец опять ехал туда же но уже по долгу службы. Едут, значит, и отец говорит водителю: вооооон там, у нас когда то два раза колесо спускало. Проезжая его, колесо спустило и в этой машине. Водитель тогда часа три матерился, что не мог, мол, рассказать эту историю когда проехали БЫ.
происходила эта история во времена, когда соль возили чумаки на волах и бензин был таким дефицитом, как приблизительно обагащенный уран в житомирском фуршете
Сообщение отредактировал Inggis - Вс, 13.06.2010, 13:54:03
Из радиоэфира житомирского радиотакси (номера позывных по этическим соображениям изменил):
37: -Центральная, я не знаю, где это. Дайте наводку. 45: -Центральная, не давайте ему на водку. Он когда выпьет, буйным становится.
Центральная: -Конец Ватутина... (тишина)Мальчики, конец Ватутина... (тишина)Мальчики, ну возьмите кто-нибудь конец Ватутина. 30: -Центральная, вы бы нам лучше серединку Леси Украинки одну на всех предложили.
Центральная: -70, Бердичевская "Гейм Клуб". 70 (пенсионер): -Это где? Центральная: -Как где? На Бердичевской! 37: -Дедуля, ну "Гей Клуб", ты шо, не знаешь? 30: -Шо вы к деду престали, он старенький, он не знает, где геи тусуются!
Центральная: -37, детский сад "Золотой петушок" 30: -37, тебя слово "петушок" не смущает? 37: -Страшновато, конечно...А шо делать?...
Центральная: -На Московскую нужна машина с некурящим водителем. 70 (пенсионер): -70!!! Центральная: -70, Московская 24. 30: -(обижено)Он не курит и не пьёт , и по бабам не ходок... 70: -Какие бабы, я уже старый!... Центральная: -30, шо вы к дедушке приколупались? 30: -Да просто хотел сказать, шо так можно и здоровеньким ласты склеить...
Центральная: -70, Бердичевская "Гейм Клуб". 70 (пенсионер): -Это где? Центральная: -Как где? На Бердичевской! 37: -Дедуля, ну "Гей Клуб", ты шо, не знаешь? 30: -Шо вы к деду престали, он старенький, он не знает, где геи тусуются!
это у меня было похожее в молодости. меня настолько достали тупые вопросы в лоб, что я просто убивать уже хотел за них. Познакомился с девушкой очередной. Она: -а ты кто? -ГЕЙМЕР!!! -фу, как противно, а зачем же ты познакомился со мной? (и убежала) Я упал и долго заходился от смеха.
"Бабу надо?" Лето. Голосует женщина лет 45. Подбираю, ехать на Химволокно. По дороге её растаскивает, видимо наркоманка т.к. запаха спиртного нет. Приехали, а она лыка не вяжет. Я: -"Приехали, с вас 10 гривен." А она только бормочет: -"Деньги вперёд...". Понимаю, что денег мне не увидеть и нагло лезу в её сумочку сам, а там помада, салфетки и пара презервативов...Ну что с ней время терять, высадить и пока. А она как клещ в сиденье вцепилась и "Деньги вперёд...". Смотрю на остановке мужики стоят, подруливаю: -"Мужики, баба нужна? Если вытащите не оторвав сиденье, то забирайте". Мужики поржали и помогли её вытащить. Уложили её на остановке и я их безплатно за это до трамвая подбросил...
"Чьё это?" Заказ из придорожного кафе на бердичевской трассе. Приезжаю, на лавочке тело лет 25-ти, мужское. Официантка: -Двойной тариф, только завезите ЭТО домой. Я: -Так он мне салон обблюёт. Официантка: -Ну что же делать?...А давайте его в багажник! Я: -?!?...Ну ладно. А куда везти? Официантка: -Он сказал, что из Заречан. Там найдёте... Приезжаю в Заречаны, догоняю мужика на телеге: -"Слушай, помоги, может знаешь откуда это?". И открываю багажник. У мужика ступор секунд 10, а потом заходится диким смехом: -"Ну шоб так людей перевозили!!! Га-га-га!!!".Потом проржался и показал, где ЭТО живёт...
"Язык мой - враг мой." Был у нас постоянный хороший клиент, который ездил к любовнице загород. Хорошие "чаевые" оставлял. Как-то встречаю знакомого таксиста. Он: -"Пипец "чаевым", я - мудак напортачил...". Оказывается, он берёт заказ, садится симпатичная женщина и он для поддержания разговора говорит ей, что мол с этого адреса у нас хороший клиент ездит в Н-ское село к любовнице. Она ему: -"Да?! А-ну поехали в это Н-ское село!!". Оказалось, что это ЖЕНА этого клиента!
"Очень надо!" Выезжаю из Киева в сторону Сум. Чтобы не скучать решил подобрать попутчиков. Голосуют двое: парень в форме курсанта милиции и о-о-очень толстенькая девушка. Парень садится на переднее сиденье, а девушка стоит возле машины. Я: -Ну, садись уже, поехали. Девушка: -Да, а вдруг вы меня изнасилуете. Я с курсантом (хором): -О-о-очень надо!! Так без неё и поехали смеясь...
"Третий лишний" Ехал мой приятель с другом в Киев на Радиорынок. Ну, лишние деньги не помешают, решили попутчиков взять. А на выезде, как на зло, только один мужичок лет под 50. Взяли, не пропадать же деньгам. Километрах в 30 до Киева стоит на обочине рейсовый автобус, сломался. А рядом голосуют 2 обалденные девчёнки ...Подобрали и их. А девчёнки так:- "Ребятки, как на счёт замутить что-нибудь?". Мой приятель наклоняется к водителю и на ухо с дикой досадой в голосе:- "И на кой хрен мы мужика подобрали..."
"Собачье наказание" Возвращаемся с женой откуда-то издалека в Житомир. Заезжаем в город глубокой ночью: ни машин ни людей. Возле Лектрав дорогу перебегает какая-то дворняга. Моя жена: -"Ой!!!Собака, осторожно!!!" и бабах меня под правый локоть. Я такого поворота событий никак не ожидал и, естественно, руль влево и машина сделав замысловатый зигзаг по встречной остановилась. После этого был разговор с применением не очень дипломатичных слов... И, главное, жене в виде наказания было запрещено в течение года ездить на переднем сидении!
подслушано: Знакомый занимается грузоперевозками. Приехал в город, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, вот именно на этом он и разогрел себе на чугунной сковородке макароны - на жирку, с тушенкой... Поставил их на крышу кабины - чуток охладиться. И тут звонок - шеф! Если через 20 минут у склада не будешь - порожняком домой пойдешь. Он, понятное дело - на газ, еще через весь город гнать!
Грохот, сигнал клаксона!!! Останавливается, выскакивает... Сзади Инфинити - лобового стекла нет, салон кожаный - в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет - в макаронах: - Слышь, мужик, ты не видел, откуда это летело?! Тот, как увидел макароны... Далее история умалчивает...
История классная, но явно немного преукрашенная очевидцем. Чтобы пробить лобовое стекло сковородка должна была упасть с о-о-о-очень большой высоты. Скорее всего побила стекло и макаронами машину обляпало. В Германии около года назад судили русского (наркомана). Он от нечего делать сбросил с моста над автобаном деревянную чурку весом 5-6 кг.. Та попала в лобовое стекло проезжавшей внизу БМВ и убила женщину, сидевшую рядом с водителем (тоже русскую, мать 2-их детей). Почему он это сделал, нарик так и не смог обьяснить... В лобовое стекло автомобиля, ехавшего по автобану попала большая металлическая часть из под колеса другой машины. Пробила стекло и попала водителю в голову. Тот потерял сознание. Пассажир не растерялся: одной рукой перехватил руль, другой убрал ногу водителя с газа, выдернул передачу и аккуратно ручником затормозил машину (проехал более 4-х км.).
Месяц назад - еду в сторону Новограда. Пред местом, где идет ремонт моста - стоит повелитель жезлов и красиво стреляет в меня "Беркутом". Кстати, хочу напомнить, там кто не знает после 120 км\ч антирадары не спасают, разве что принять экстренное торможение.... Так вот, не успела запиликать моя черная коробчонка, как передомной возник инспектор. Притормозил, остановился. Хорошо подкованый ютубом начинаю вежливо напоминать о беркутах, поверках, документах и т.п...
После небольшой паузы "Пэтренко" выдал: "- Как вы умники меня за.... ли. Бог вас накаже..." - Отдал документы и ушел... И тут замучила совесть, и если бы он еще раз подошел - я бы ему всунул пару рублей...
Мой знакомый на Пассате летит на Киев. Вдруг видит вдалеке ДАИшника, поднимающего руку с радаром. Резко по тормозам, аж дым из-под колёс...ДАИшник его остановил и злорадно говорит: "Ото за червонец убиться готов?..."
Из свежего. "Мужская солидарность в действии" Еду к вам в гости, вторые сутки за рулём. Наконец Украина! Стоит знак "90", но реально ехать больше 60-ти - самоубийство для ходовой. И вдруг дорога улучшается! На радостях притапливаю и не замечаю знак "50". Вообще странно: чем лучше дорога, тем медленней ехать нужно?! И тут меня ловят на 77-ми ДАИшники. Я даже не притормаживал т.к. был уверен, что еду нормально. "Добрый день. Штрафы наши знаете? Минимум за такое 220 гривен." Я, понимая глупость отпирательства предлагаю: "Ребята, давайте 10 Евро и я поехал. Всёравно вы мне штраф на дом не вышлите." И тут из машины вышла моя жена...: "Мой муж профессиональный водитель, он не мог знака не увидеть! Вы нас что, за лохов держите!...и т.д. и т.п." Короче, через буквально пару минут мне уже предложили проехать на штрафплощадку. Ситуация накалилась...Хватаю одного из ДАИшников под руку и сам тащу в их машину, подальше от криков жены. Только захлопнули двери (убавили звук), как он и говорит: "Ну у Вас и мигера...". Я (с гримасой боли): - "А я с ней так 16 лет мучаюсь...". Он (сочувственно): - "Ладно, давайте ваши 10 и счастливой дороги." Самое смешное, что когда мы обоюднодовольные вышли из машины, то моя любимая "мигерочка" мирно болтала со вторым ДАИшником...
Добавлено (12 Август 2010, 20:51:25) --------------------------------------------- "Стечение абстоятельств" Был момент, когда у меня было 2 машины: Жигули и небольшой микроавтобус. Еду на микроавтобусе из Киева в Житомир, только-только прошол дождь и на дороге то там, то тут лужи. Перед Капитановкой обгоняю красную шестёрку Жигулей и, надо же такое, прямо в мое полосе огромная лужа. Ну, что поделаешь, обдал я эту шестёрку водой по-полной...Вьезжаю в Капитановку. Там, кто не помнит, стоял знак "60" и пост ГАИ. Меня обгоняет эта шестёрка, мелькает злорадная мыслишка "Вот сейчас придурка за скорость вздрючат!". Точно, смотрю, что у поста притормаживает, НО из машины выскакивает капитан ГАИ и останавливает уже меня! Берёт мой талон и вписывает туда превышение скорости! Тогда в талоне указывали вид нарушения и номер значка штафующего (обратите на это внимание и запомните). Проходит пара месяцев и я еду забирать жену из Сум, но уже на своих Жигулях. Уже за Киевом меня за небольшое превышение скорости останавливает ГАИ на тонированных Жигулях. Подхожу к их машине, отдаю документы ГАИшнику, сидящему в машине и спокойно договариваюсь о "помиловании" со стоящим снаружи. И тут голос из машины (тонированной, не забывайте): - "Так я смотрю по талону, вы скорость превышать любите?". Я: - "Да я это одному мудаку машину обляпал, так он мне превышение скорости вписал." Из машины: - "Мудаку, говоришь? Коля, впиши ему ещё раз превышение, только свой номер значка поставь, чтобы ничего лишнего не подумали.". Я нагибаюсь, чтобы рассмотреть говорящего из машины и....ТОТ САМЫЙ КАПИТАН!
Последнее жесть канешн) ну что поделаешь если они там всегда одни и те же пасутся)
Знакомый ехал на днях из Чехии, притопил дето под ровным, баба каято на ланосе вела себя неподобая, то обгоняла то тупила, тот ей багажник припёр ну и давай разгонять её, чтоб если что её хлопнули за превышение. Ну в общем баба дето потерялась, остался он сам, и тут как всегда гайцы из кустов выскакивают, реакция была интерестная, выходит знакомый с широкой улыбкой, инспектор с такой же, поздаровкались, сели с радостными лицами в машину, там знакомый говорит типа, ну давай(не помню толи червончик, толи 50), в ответ от радостного гайца слышит, чёт дёшево вы себе это представляете, тот давай рассказывать что вот ехал сутки, устал, деньши не поменял, спешу домой, тот понял, и отпустил ничего не взяв пожелав счастливой дороги следующего они остановили с такой же широкой улыбкой) или накурились чего перед этим...непонятно
Было время за рулем колесил по области, так вот возвращаемся в Житомир с Барановки в субботу вечером этак 7, осень была, темно. база на крошне, понятное дело маршрут лежал через кладбище на богунию и на крошню. Свернули значит с трассы на дорогу, что ведет на богунию через кладбище, метров 500 проезжаем, тут на свете фар появляется тело в белой рубашке, в белых штанах, закатанных по колена и все в грязи. Первая фраза со стороны водителя(я был на месте пассажира) - Смотри мертвец ожил!! Да так рьяно нас просил остановиться, что мы и сделали. Просит - помогите вытащить машину а то застряла. ну смотрим пирожок в глубине стоит, вернее уже сел на брюхо. Че не помочь. Подходим к машине, а на капоте лежит девочка почти в чем мать родила. Фраза парня - да не обращайте на нее внимание, она меня сюда затащила, сели в грязи так и имел ее тут, а сейчас выбраться немогу. тут "ОНА" выдает фразу -Парни, что вы как МЁРТВЫЕ, машину вытащить не можете? может вам помочь? так я сейчас вам штаны закатаю... Мы выпали от смеха . А машина так и осталась)))
Сообщение отредактировал Tolikts1 - Пт, 13.08.2010, 09:40:51
Класс! Ладно, один коротко и убегаю. "Бензиновый дух" Вот говорят, что нельзя всё жене рассказывать - пожалеешь. Чуть не убедился! Это ж я такой дурачок - люблю правду-матку... Было это в начале 90-х, когда ящик водки меняли на канистру бензина (всё-равно какого, лишь бы машина ехать могла). Сидел с мужиками где-то и услышал историю, как мужик один с любовницей в лес поехал, а для алиби и чтобы запах духов перебить леванул на себя немного бензина. А дома "Да, блин, бензонасос полетел, пока отремонтирова, то 3 часа потерял!". Зная, что женщины не сильны в автомеханике (моя радиатор с карбюратором путает, хотя права имеет!) и учитывая сильный запах бензина, отмазка прошла. Пришол домой и решил развеселить свою половинку и рассказал ей эту историю. А на следующий день позвонил мне один мой должник и предложил отдать долг бензином. Не много ни мало 400 литров! После работы беру друга и прицеп и выезжаем за топливом. Заправили две 200-хсотлитровые бочки и в гараж. И тут проблема: бочки то мы пустые на прицеп грузили, а сейчас каждая из них в весе конкретно прибавила, да ещё и "не расплескать", как говорят люди с расстройством желудка. Ну, кое как сгрузили, но бензином измазались изрядно, а дело Зимой было. Куртки зимние хорошо бензин впитывают. И вот картина: прихожу домой поздно и дико воняю бензином! Ну прям как во вчерашней истории! Пытаюсь рассказать всё, как есть...Жена как зыркнула на меня и дальше порога не пускает, мол подожди, сейчас правду узнаем, а дальше решим: расстреливать или миловать. И, главное, вид у неё как у следователя НКВД на допросе, ничего доброго не предвещает! Набирает номер моего друга и: - "Алё, Наташа! Твой уже домой пришол?... А бензином воняет?... Ну, пока.". Потом мне: - "На этот раз тебе повезло! Иди умывайся и кушать.".
"Чё так мало?" Те же времена дикого бензинодефицита. А мне с приятелем нужно ехать в Москву. Кое как наскребли бензина, чтобы пересечь Украинско-Российскую границу. Проезжаем, а первая заправка закрыта на ремонт! До следующей километров.....В общем, явно не хватит топлива. Напомню, что тогда на Украине за канистру бензина давали ящик водки! А у нас бутылка Зубровки и Украинской с перцем. Где-то в поле мы заглохли. Раннее утро, ещё темно. Ну мы пустую канистру сзади выставили (а вдруг найдётся добрый человек) и на неё бутылку Зубровки, чтобы если украдут, то только одну бутылку. А сами спать откинулись на сиденьях. Не прошло и 20-ти минут, как слышим по кабине кто-то стучит, открываем глаза: стоит УАЗик и мужичёк явно сельской: - "Мужики, ну это как-то не по-человечески! Хотя бы ещё одну!". Короче, мужик с огромной радостью налил нам канистру за 2 бутылки! Мы там его чуть не разцеловали. Вот вам и непонятая Россия!
еще случай в Романове был(раньше Джержинск). ну товар не успели развести до вечера, по ряду обстоятельств, пьяного водителя и молодого напарника( то есть меня) и механика, которые плохо знали клиентуру. Решили значит найти место где поставить машину на ночлег и перекусить. Круги наматываем на машине MAN 14-272 Буда которой закрывается гидробортом(наш жаргон был "Лопата"), и тут останавливают нас местные гайцы. Документы, куда едем и по протоколу. Ну а водила наш сидит по средине кабины и начинает что то им там вякать пьяной мордой. Один гаец задает вопрос - А что там у вас в спальнике??(а спальника нет) Тут пьяный водитель говорит фразу -ЩАС открою "лопату" и покажу тебе спальник. Гаец удивительно смотрит а мы в ржач упали на мин 5.
Сообщение отредактировал Tolikts1 - Пт, 13.08.2010, 10:57:11
Ехали как-то семьей в гости к родным на крестины. Отец за рулем, я на переднем пассажирском сидении, а мама с младшим сзади. Красивые такие едем, нарядные. А дело было летом, жарко - оба передних окна открыты. Дорога хорошая, не битая и к тому же пустая - от села до села. Ну отец и "притопил" немножко. Мама начала жаловаться на сквозняк и требовать закрыть одно переднее окно. - Ладно, я закрою, - говорю я нехотя. - Да ладно уж, оставь, я закрою, - говорит отец, закрывая окно со своей стороны, видя что у меня нет особого желания. Напоминаю, дорога то "сельская". Буквально через несколько минут отец вьезжает в свежую коровю "лепешку" и она со всего маха из под левого колеса прямо на стекло левой дверцы - ляп! Отец аж одёрнулся от стекла. А мы со смеху все покатились. - Да, Бог есть - только улыбнулся отец...
Напомнил про корову... Это я ещё неженатый был . Заехал с одной девушкой в лес для более тесного общения. И вот, в самый разгар "общения" мимо нас проходит стадо коров (пригнали же его лешие). Ну мы окошки позакрывали и сидим - ждём. Я щекой к окну прижался, и тут одна бурёнка возьми и лизни меня в щёку. Ну в щёку лизнуть её стекло закрытое помешало, а то бы...А моя подружка: - "Вот, тоже женщина, тоже любви хочет!..."
Германия, Duisburg
Украина, Житомир
Я в тихом трансе стою и тут ко мне подходит ещё один мужик и:- "Бубабы". У меня сразу мысли в голове "Вот пидаров развелось, проходу нет!" 
В конце концов её просто сдали в утиль... Хозяин автошрота решил сделать ремонт машины и продать её как раритет примерно за 3500 Евро.
Я такого поворота событий никак не ожидал и, естественно, руль влево и машина сделав замысловатый зигзаг по встречной остановилась. После этого был разговор с применением не очень дипломатичных слов... 
И, главное, жене в виде наказания было запрещено в течение года ездить на переднем сидении! 
следующего они остановили с такой же широкой улыбкой) или накурились чего перед этим...непонятно 
