Журнал Житомир инфо

УКР | РУС        Сегодня: Понедельник, 24 Января 2022    04:44:07
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
senderДата: Среда, 15 Февраля 2012, 15:47:04 | Сообщение # 4101
Подполковник
Сообщений: 104
Репутация: 43
Награды: 12

Нидерланды, Groningen
Quote (Hydrogenaza)
есть такое

dry еще и крышку с под неё
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sender   
HydrogenazaДата: Среда, 15 Февраля 2012, 16:00:14 | Сообщение # 4102
воплощение праздности
Сообщений: 2423
Репутация: 1926
Награды: 306

Украина, Житомир
Quote (sender)
крышку с под неё
вот блин...забыла angry2
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hydrogenaza   
Lisa111Дата: Среда, 15 Февраля 2012, 16:30:58 | Сообщение # 4103
Чумачечая Лиса
Сообщений: 4496
Репутация: -448
Награды: 298

Германия, Duisburg
Певица Ирина Билык протестует против однополой мужской любви. В знак протеста она поменяла смысл своей песни "Годи в Жэ". (сам додул). biggrin
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Lisa111   
AntistatikДата: Среда, 15 Февраля 2012, 16:43:47 | Сообщение # 4104
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому і опіздал.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
ДорогенькаДата: Среда, 15 Февраля 2012, 17:28:39 | Сообщение # 4105
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Чоловік говорить дружині:
- Люба, зроби мені цей... ну як його... ну цей...
- Добре, любий!
Задоволений чоловік, після "зробленого":
- Ну і чорт з ним... з бутербродом!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
AntistatikДата: Среда, 15 Февраля 2012, 19:01:08 | Сообщение # 4106
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир

Фермер приходить на ставок порибалити.
Бачить, що там голяка купаються дівчата, вони бачать його, верещать:
- Іди - ми не виліземо з води, поки ти не підеш!
Він відповідає:
- Потрібні ви мені ... Я тільки хотів погодувати свого алігатора ...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
kos_strwДата: Четверг, 16 Февраля 2012, 00:28:27 | Сообщение # 4107
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир


Сообщение отредактировал kos_strw - Четверг, 16 Февраля 2012, 00:30:29
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
sergio_zhДата: Четверг, 16 Февраля 2012, 02:47:28 | Сообщение # 4108
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде. surprised

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст. biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
winniДата: Четверг, 16 Февраля 2012, 05:13:44 | Сообщение # 4109
Генерал-майор
Сообщений: 310
Репутация: 79
Награды: 16

Канада, canada
фразы
-Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
-На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще
до начала заплыва.
-Группа умных альпинистов обошла Эверест.
-Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
-Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
-Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
-Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
плохо
Offline (Канада)  
  Блог пользователя winni   
AntistatikДата: Четверг, 16 Февраля 2012, 11:50:00 | Сообщение # 4110
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир

- Капітан ... Капітан, земля!
- Ей, придурок, поклади горщик з квіткою назад!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
TataДата: Четверг, 16 Февраля 2012, 21:59:05 | Сообщение # 4111
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
Smoyk_zTДата: Четверг, 16 Февраля 2012, 22:19:52 | Сообщение # 4112
Генерал-майор
Сообщений: 334
Репутация: 15
Награды: 13

Украина, Житомир
Циганка підходить до молоденької дівчини:
- Дай поворожу!
- Чи вірите Ви в Бога, як вірю в нього я!
Від свідка Єгови цигани відбивалися всім табором.
-------------------------
Їдуть в сусідніх купе Укарїнці і москалі!
Укарїнці від скуки рішили подіставати москалів....
От наші і кличуть їх. - Москалі !!!
Ті відповідають. - ШТО ???
Наші. - Йдіть на*уй !
Москалі мовчать...
Українаці іх знов кличуть. - Москалі !!!
ті у відповіть. - што ???
Наші. - Йдіть на*уй!!!
Вся москальня мовчить але починають нервувати .
Ну наші їх добивають. - Москалі !!!
М. - Та штоо ????
У. - Йдіть на*уй!!!
Ну москалі не стерпіли і вирішили наших подратувати!
От і кричать. Хохли !
тиша.....
М. - Хохли !!!
тиша......
Ну вони ще раз кричать ....
М. - Хохли!!!!!
Наші у відповідь. Москалі то ви ???
М. - Так !!!!
У. - Йдіть на*уй!!!!
------------------------------
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Smoyk_zT   
kos_strwДата: Четверг, 16 Февраля 2012, 22:27:27 | Сообщение # 4113
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
- Какая мерзость! Что это!?
- Это люди.

Добавлено (16 Февраль 2012, 21:26:05)
---------------------------------------------
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

Добавлено (16 Февраль 2012, 21:26:30)
---------------------------------------------
В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

Добавлено (16 Февраль 2012, 21:27:27)
---------------------------------------------

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
ДорогенькаДата: Пятница, 17 Февраля 2012, 00:11:58 | Сообщение # 4114
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Блондинка у магазині питає:
- Яка різниця між цими телефонами ??
- Різниця в тому, що це mp3-плеєр, а це - фотоапарат ..
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
sergio_zhДата: Пятница, 17 Февраля 2012, 00:41:23 | Сообщение # 4115
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая».


Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль «хай так».


Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.

Не имей сто рублей, а имей миллион, нахрена тебе эта сотка…


Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
ДорогенькаДата: Пятница, 17 Февраля 2012, 00:52:40 | Сообщение # 4116
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня! Выбери меня!".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет! Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!".
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
AntistatikДата: Пятница, 17 Февраля 2012, 10:13:40 | Сообщение # 4117
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир

«10 копійок буду винна», - цією фразою продавець Олена заробила свій перший мільйон.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
sebastДата: Пятница, 17 Февраля 2012, 11:14:49 | Сообщение # 4118
Генерал-полковник
Сообщений: 938
Репутация: 376
Награды: 86

Украина, Город-герой!
Quote (Antistatik)
продавець Олена заробила свій перший мільйон

biggrin Да она долгожительница!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sebast   
HoakinaДата: Пятница, 17 Февраля 2012, 16:24:31 | Сообщение # 4119
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6172
Награды: 666

Украина, Житомир
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа:
"Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная
разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
sergio_zhДата: Пятница, 17 Февраля 2012, 16:34:31 | Сообщение # 4120
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Quote (Hoakina)
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".

На проезжей части не видел...на тротуаре видел, но там машины каждую секунду не ездят по надписи wink
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
FFanarrДата: Пятница, 17 Февраля 2012, 18:18:11 | Сообщение # 4121
Генерал-майор
Сообщений: 297
Репутация: 98
Награды: 31

Бразилия, Рио-де-Жанейро
@Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!@
Offline (Украина)  
  Блог пользователя FFanarr   
TataДата: Пятница, 17 Февраля 2012, 21:50:49 | Сообщение # 4122
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Quote (FFanarr)
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

Вот это солидарность!!!!!

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на
него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.

- Я тебя хочу!
- Ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- И ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!


Сообщение отредактировал Tata - Пятница, 17 Февраля 2012, 21:51:14
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
AntistatikДата: Суббота, 18 Февраля 2012, 09:26:03 | Сообщение # 4123
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир

- Маша, з'їж шматочок торту.
- Дякую, Вова, я не хочу.
- Ну, з'їж. Смачний!
- Ні, дякую. Я після шести не їм.
- Маша, будь ласка.
- Вова, я солодке взагалі не люблю.
- Їж торт, дурна! Там обручка, я одружитися на тобі хочу!

Добавлено (18 Февраль 2012, 08:26:03)
---------------------------------------------
Українське село, тепла зоряна ніч. Парубок залицяється до дівчини:
- Галю, а пішли у садок!
- Для чого?
- Погуляти, на зорі поглядіти.
- Ні, не вийде! Мені, Гриць ніч кохання пропонував, то я краще з ним піду!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
TataДата: Суббота, 18 Февраля 2012, 21:22:26 | Сообщение # 4124
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
VitalikkovДата: Воскресенье, 19 Февраля 2012, 20:44:16 | Сообщение # 4125
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
Геолог питає чабана:
- Батько, скажи, а скільки твої вівці дають
шерсті за сезон?
- Білі чи чорні? – питає чабан.
- Ну, чорні.
- Чорні – 2 кілограми.
- А білі?
- І білі – 2 кілограми…
- А скажи, батьку, скільки їм потрібно
корму в день?
- Чорним чи білим? – питається чабан.
- Ну, чорним.
- Чорним – 1 кілограм.
- А білим? – не заспокоюється геолог.
- І білим 1 кілограм.
Геолога вже тіліпає від злості:
- Ти що, мене виводиш з себе? Чому ти
весь час запитуєш чорні чи білі, адже
результат один і той самий!?
- Ну-у, так чорні ж мої… – відповідає
чабан.
(геолог розуміючи)
- А-а-а-а! А білі?
- І білі мої…

Добавлено (19 Февраль 2012, 19:14:26)
---------------------------------------------
Збираючи чайне листя на плантації
Ліптона, індус Ашок навіть не
підозрював, що він це робить дбайливо і
з любов'ю.

Добавлено (19 Февраль 2012, 19:17:30)
---------------------------------------------
прийшов якось ЯКунович у церкву, помолитись богу. Аж тут бачить б'є поруч поклони бабулька.
Молитись поруч з нею якось не круто, вирішив він її якось спровадити. Підходить і слухає, а то молиться: "Боже, так віжко жити, ні їжу не вистачає. Дай хоч 500 гривень"
Яник думає, "Дам їй бабла, хай не заважає", відкриває гаманець, а там всього 400, думає, "Та їй і цього хватить" і дав їй гроші.
А стара взяла гріші і далі молиться:
"Дякую тобі боже за те що так швидко дав гроші. Але через кого ти їх передавав, ця ж *** вже сотню сп***ила"

Добавлено (19 Февраль 2012, 19:44:16)
---------------------------------------------
Цікаво, чому Житомирська Обласна
Податкова Адміністрація ніколи не
використовує своєї абревіатури? biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: