Сам ключом открыл запоры,
Хоть терпеть уже невмочь:
Мама спит, задёрнув шторы,
Ей сегодня снова в ночь.

Вдруг из маминой из спальни -
Шум борьбы, предсмертный стон;
Сын на помощь моментально
К ней спешит, и видит он:

Враг, своей огромной тушей,
Завалив её в кровать,
Придавил. Похоже - душит.
Мать кричит. Страдает мать.

Убивать и грабить, сволочь -
Ты за этим шёл сюда?
Думал, не придут на помощь
Героине соцтруда?

Думал справиться, скотина?
Нас так просто не возьмёшь!
И с размаху гаду в спину
Сын вонзает хлебный нож...

Был зарезан им безвинно
Секретарь горкома.
Мать!
Говорить о сексе с сыном
Надо раньше начинать!

у них в дит.садку є малий хлопець(4 роки), який постійно погано себе веде. якось це її дістало і вона зачинила малого в туалеті й вимкнула йому світло. він деякий час кричав, плакав, грюкав у двері. коли раптом замовк. вона перелякалась чи несталось чого з ним, постукала у двері, коли він тихенько: Хто там? вихователька заспокоївшись вирішила трошки його пугнути і таким грубим голосом каже: Це я, страшна баба-яга. на що малий: Баба-йошка, рідненька, випусти мене, бо ці с%ки виховательки замурували мене тут!

Як помру - то не ховайте,
Дату поновите,
Та в Москалію далеку
Нишком надішлите...
Заплету як у прем'єра
Плісняву в косички
Тож не оспа, не холера,
Не комах яєчки,
Не лякайтесь, добрі люди
Пухирців під плівкой
Це ж не жах, що на два тиждні
Туалет - домівка!
Ще ж не вмерла Україна -
Хоча також їла
Не помрешь і ти, Росія
Братськая країна!

"Клацніть два рази ПАЦЮЧКОМ по ЧАРУНЦІ, щоб з"явився ШМИГУНЧИК".

>
> Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
>
> Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.
>
> Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
>
> Вашими бы устами да помолчать...
>
> Надпись на свечах от геморроя: 'Береги подсвечник'.
>
> Евреи пародоксальный народ.Рождаются в России,
>
> хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, a жить мечтают в Одессе.

> Начало беременности было просто замечательное!..
>
> Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах
>
> Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога
>
> Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
>
> Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
>
> Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
>
> Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!
>
> 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
>
> Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно....
>
> Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???
>
> Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.
>
> Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.
>
> После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!
>
> Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
>
> Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
>
> Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.
>
> Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
>
> Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
>
> С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
>
> Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
>
> С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
>
> Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.
>
> Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
>
> Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.
>
> Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Добавлено (04 Октябрь 2010, 00:25:49)
---------------------------------------------
> "Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
> американец - человек, а американка -бильярд;
> индеец - человек, а индейка - птица;
> кореец - человек, а корейка -еда;
> болгарин -человек, а болгарка - инструмент;
> финн -человек, а финка - нож;
> поляк- человек, а полька - танец;
> турок - человек, а турка - посуда;
> голландец - человек, а голландка - печка;
> венгр - человек, а венгерка- слива;
> чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
> китаец - человек, а китайка - яблоко;
> молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.
> И только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками.
> A вот еврей и еврейка - оба люди!!!!*

Добавлено (04 Октябрь 2010, 22:02:22)
---------------------------------------------
Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда" а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска. М: - Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон продолжает читать газету "Правда" На площадь выкатывется Кантемировская дивизия. М: - Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон продолжает читать газету "Правда". По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного базирования. Мюрат с восторгом: -Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит: - Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо!

* * *

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой половине.

* * *

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не п...с" придумал один и тот
же человек.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

проспал сегодня на работу
звоню, говорю что воды нет
иду в ванную - и действительно, воды нет
в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик
№ 12.

У тебя плохое настроение? Попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька,
медведь, научи меня пердеть!.."

В штате Айова,по прежнему, все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма

* * *

Подружка подружке по телефону.
- Ты знаешь, вчера так легко и быстро заснула!
- Как тебе это удалось?
- Считала баранов по имени...

* * *

Винни что-то как всегда чавкает. Подходит Пяточок.

- Винни, а что ты ешь?
- Мед.
- Какой-то странный у тебя мед!
- А я его уже пятый раз ем.

* * *

Пассажиры поезда Москва-Житомир поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.