|
Анекдоты
|
|
| Коровка | Дата: Пт, 01.02.2013, 21:28:45 | Сообщение # 5526 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
 Украина, Житомир
|
Идут на обед маркетолог, менеджер и ген дир. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит:
- Исполню каждому по одному желанию!
Маркетолог (не выдержав):
- Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли!
Хлоп! и маркетолог исчезает.
Менеджер:
- А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица!
Хлоп! И он тоже исчезает.
Джин (обращаясь к ген директору:
- Ну а ты что пожелаешь?
Ген дир:
- Хочу, чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете.
МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым.Добавлено (01 Февраль 2013, 20:26:12)
---------------------------------------------
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились. Добавлено (01 Февраль 2013, 20:28:19)
---------------------------------------------
Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают.... Добавлено (01 Февраль 2013, 20:28:45)
---------------------------------------------
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ФЕЯ | Дата: Сб, 02.02.2013, 00:55:35 | Сообщение # 5527 |
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 67
Украина, Ж
|
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.Добавлено (01 Февраль 2013, 23:55:35)
---------------------------------------------
Цитата (Passionar) Наблюдение: И по-русски и по-английски фраза “мой полицейский” пишется одинаково: “My cop”
даже догадываюсь, кто подопытный
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ФЕЯ | Дата: Сб, 02.02.2013, 17:01:25 | Сообщение # 5528 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 67
Украина, Ж
|
Мужчина рассматривает тест на беременность - всегда вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
Сообщение отредактировал ФЕЯ - Сб, 02.02.2013, 17:01:56 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Сб, 02.02.2013, 17:06:38 | Сообщение # 5529 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает, как папа!
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть! :o
Культурная столица Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите? :mamba:
Сообщение отредактировал sergio_zh - Сб, 02.02.2013, 17:07:56 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ФЕЯ | Дата: Сб, 02.02.2013, 18:34:17 | Сообщение # 5530 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 67
Украина, Ж
|
Цитата (sergio_zh) Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает, как папа!  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kefir | Дата: Сб, 02.02.2013, 18:42:01 | Сообщение # 5531 |
резонёр
Награды: 165
Украина, Житомир
|
Загрустил? Влюбился? Дай себе леща, тупое эмоциональное животное.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| nik41 | Дата: Сб, 02.02.2013, 20:53:34 | Сообщение # 5532 |
Генерал-майор
Репутация:
152
Награды: 23
Украина, Zhitomir
|
Хотите узнать ,какой Ваш язык родной?
Когда в гололед,Вы упадете на улице и Вам станет больно...
!!!!!!!!!!
Вот,вот...это и есть Ваш родной язык.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Сб, 02.02.2013, 20:58:46 | Сообщение # 5533 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвеньк@..
Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну, у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну, а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну, вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит, и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в
благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили. 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Вс, 03.02.2013, 23:57:44 | Сообщение # 5534 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Купила бабка галоши,а коробку ей не дали,нести не в чем.Зашла в аптеку и говорит провизору:-Доча,дай мне коробку!Та,без задней мысли дала коробку с надписью"1000презервативов"Едет бабка в авто,ошалевший пассажир:На долго ли,вам бабуся,этой коробки хватает?-а как наш дед шорхает,хоть бы на неделю хватило!
***
Утром рано муж проснулся....попочки жены коснулся...и ладонью поводив...весь напрягся...встрепенулся...будто в бой идёт один...Пушка тут зашевелилась и прицелом поводя...В общем наши...победили!!!!!!С 23 ФЕВРАЛЯ!!!!!Добавлено (03 Февраль 2013, 22:57:44)
---------------------------------------------
***Ты почему пришла домой в 5утра????А я че виновата,что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой....и пойти-то больше некуда!!!!!!
***Муж решил присутствовать при родах.Вошел в родзал,упал в обморок,откачали.Жена начала рожать,опять упал,откачали!Так еще пару раз.Очнулся.Ему говорят:-Поздравляем!-Вы стали папой!:-Кто?-У вас дочь!-Ну,Слава Богу!Хоть не будет мучаться так,как я!
Сообщение отредактировал Коровка - Вс, 03.02.2013, 23:55:48 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Вт, 05.02.2013, 14:07:55 | Сообщение # 5535 |
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
Мама подошла к компу – сегодня будем без ужина...
Папа подошел к компу – сегодня папа без ужина...
Мама с папой подошли к компу – драка, все без ужина, а родители еще и без интима.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Вт, 05.02.2013, 16:08:06 | Сообщение # 5536 |
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
Цитата (nik41) Хотите узнать ,какой Ваш язык родной? Когда в гололед,Вы упадете на улице и Вам станет больно... !!!!!!!!!! Вот,вот...это и есть Ваш родной язык. 
----- про матюки------- |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Вт, 05.02.2013, 16:33:42 | Сообщение # 5537 |
|
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
Господин полицейский! Вчера моя жена вышла прогуляться,
но домой так и не вернулась:
- Вы можете описать ее приметы?
- Обыкновенная, была одета в платье. Да, с ней еще была собака…
- Что за собака?
- Спаниель, 25 сантиметров в холке, левое ухо черное, правое белое,
на груди белый треугольник, серебряный ошейник, глаза серые.[/size][size=7]
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Вт, 05.02.2013, 23:13:25 | Сообщение # 5538 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
Сообщение отредактировал sergio_zh - Вт, 05.02.2013, 23:13:56 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Ср, 06.02.2013, 10:17:44 | Сообщение # 5539 |
|
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет ср@ть в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, ср@ть в углах будем мы
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Ср, 06.02.2013, 17:03:05 | Сообщение # 5540 |
|
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
Учитель во французской школе ведёт перекличку:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".[size=8][/size]
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Ср, 06.02.2013, 18:58:37 | Сообщение # 5541 |
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
ЖЖоте нипадецки 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Ср, 06.02.2013, 20:54:54 | Сообщение # 5542 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Теща
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
Сообщение отредактировал Passionar - Ср, 06.02.2013, 20:56:29 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Ср, 06.02.2013, 21:01:05 | Сообщение # 5543 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Цитата (Passionar) - В процессе, дорогая, в процессе...
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась. Раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце." Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: " Кто это был?" "Наш сосед Боб", - отвечает она. "Отлично, - говорит муж, - он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Ср, 06.02.2013, 21:02:07 | Сообщение # 5544 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Цитата (sergio_zh) "Отлично, - говорит муж, - он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 06.02.2013, 23:56:14 | Сообщение # 5545 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
У школу на урок англійської мови приходить перевіряючий з міністерства, і сідає поруч із Вовочкою. Вчителька, нещодавно почала викладати, дуже хвилюється, але урок вести треба. вчителька:
- Я зараз напишу на дошці речення, а ви постарайтесь його перекласти на українську.
Пише. У неї падає крейда. Вона нагинається, піднімає її і дописує речення.
- Хто тепер перекладе?
Вовочка тягне руку. Боїться, але робити нічого, довелося запитати. Вовочка:
- Була б спідниця коротше.
- Що?! Геть з класу!
Вовочка збирає книжки і зошити в портфель і з розмаху б'є перевіряючого по голові:
- Б**ь, не знаєш - не підказуй.
Священник йде по джунглях і бачить лева. Став молитися, просити Бога дати леву християнські почуття. Після цього лев сів на задні лапи і сказав:
- Господи, благослови ту їжу яку я зараз буду споживати.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Пт, 08.02.2013, 13:35:19 | Сообщение # 5546 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Мудрая старушка
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! - Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!; - Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли? - О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!" - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Пт, 08.02.2013, 14:01:04 | Сообщение # 5547 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
Цитата (Passionar) Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Пт, 08.02.2013, 16:17:31 | Сообщение # 5548 |
|
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Пт, 08.02.2013, 18:30:02 | Сообщение # 5549 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
Меня часто спрашивают:
"Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?"
Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| qikread | Дата: Пт, 08.02.2013, 21:34:21 | Сообщение # 5550 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
822
Награды: 55
Украина, житомир
|
Думаете, в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь.
Не исключено, что половина гордых и татуированных
ходят с надписями: "лапша", "тушенка" и "мудак".Добавлено (08 Февраль 2013, 20:34:21)
---------------------------------------------
Дерутся паладины с некромантом. Кругом, сколько хватает глаз, всё сожжено и
порушено, трупы в навал, ничего живого не видать. Наконец, с остатками
войска дорезают мертвяков.
-Ну всё, некр! Ты побеждён! Есть у тебя последнее желание?
-Есть.. Дайте спеть напоследок...
-Спеть?! Ну, пой.
-(медленно, вполголоса) Вставай, страна огромная...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
