- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд. - Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд. - Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы? *** Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?! *** - Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей? *** Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не может уснуть и поэтому просит маму: - Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку… - Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша и расскажет нам обеим интересную сказочку. *** Останавливает гаишник водилу: - Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите? Водитель: - А вы что, разве не рады?…
Немногочисленному водителю из числа женского пола, посвящается! У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами — с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки — офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно — въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают "падать" из окон....
Добавлено (08 Февраль 2013, 22:17:37) --------------------------------------------- Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа : - Ты куда собрался? - На рыбалку. - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати понял?
Люди делятся на две категории. Первые говорят «дОговор». Вторые в мыслях произносят «договОр», и тихо ненавидят первых. *** СМС: «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
*** Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа : - Ты куда собрался? - На рыбалку. - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати понял?
Любимый женский анекдот про зимнюю рыбалку. Мужик ранним утром встал, оделся, собрался, вышел на улицу - холод, зябко, ну его. Вернулся. Лезет в постель к жене греться, а она - Что холодно? - Угу! - А мой придурок на рыбалку попёрся
Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают. * * * Не хочу искать работу, она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости. * * * Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут. *** Такое впечатление, что на верху Папа Карло живёт - долго сверлил, стучал молотком, а теперь ребёнок бегает. *** Ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя я занал что не превышал.Чтобы убедиться в своём предположении, объехал квартал, вернулся к тому месту, причём на ещё меньшей скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным и я проехал мимо камеры ещё три раза, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз. Через неделю получил пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности.
Сообщение отредактировал Коровка - Вс, 10.02.2013, 14:51:56
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений, и т. д. Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки…
***
Чем отличается интеллегент в прошлом и интеллегент нынешний?Интеллегент в прошлом: слегка пьян, до синевы выбрит и знает все от Баха до Фейербаха.Интеллегент нынешний: до синевы пьян, слегка выбрит и знает все от Эдиты Пьехи до "иди ты на хер"***
Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Скажите, дежурный,- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,- когда уходит поезд в Дувр? - Через двадцать минут, мадам,- ответил адмирал,- но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает,тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блин, открой! Там диск, поставь его. Что не играет? Включи dvd, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блин, ООООблака, белогривые лошадки... Она? Твоя любимая?.... С Днем рождения, сынок![/size][size=8]
Объявление:«Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника(зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто)... Да пошливы все! Сами нанимайте! Отдел кадров».[size=8][/size]
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Микола!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!? - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Добавлено (13 Февраль 2013, 21:32:46) --------------------------------------------- “Семеро одного не ждуть”, – сказали медсестри і почали операцію без хірурга.
Добавлено (13 Февраль 2013, 21:46:30) --------------------------------------------- Жінка прийшла до Конфуція і запитала, чим багатоженство відрізняється від многомужества. Конфуцій поставив перед нею п'ять чайників і п'ять чашок, і говорить: - Лий чай в п'ять чашок з одного чайника. Подобається? - Подобається, - погодилася жінка. - А тепер, навпаки, лий в одну чашку з п'яти чайників. Подобається? - Ще більше подобається, - зізналася жінка. - Дура! - Закричав Конфуцій. - Таку притчу зіпсувала!
Разговаривают два еврея: – Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов? – Знаешь что? Поцелуй меня в шею. – Почему в шею? – Ты тоже начал издалека.
Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось. – Прокурору дали пятнадцать лет.
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом: – Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает? – Работает. Он трахает Розу и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. Роза его спрашивает: – Скажите, может быть, вы в меня влюбились? – Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело
– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься? – Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. – ? – После Сарочки осталось столько лекарств.
СМС мужу: Ушла куда послал. Веду себя как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?!
- Почему люди влюбляются друг в друга? - Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Добавлено (13 Февраль 2013, 22:18:41) --------------------------------------------- Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо: - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу
Добавлено (13 Февраль 2013, 22:36:15) --------------------------------------------- Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете
Б*я, 4 месяца назад, в споре ляпнул ей, что я женюсь на ней, если только папа римский от престола отречется........ Сейчас уже: 24 пропущенных звонка; 7 голосовых сообщений; 33 smsки, из которых - 7 от ее подруг с поздравлениями и 4 от моих друзей с соболезнованиями.......... Б*я, Пи**ц, я в шоке.........
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!
Добавлено (15 Февраль 2013, 05:17:44) --------------------------------------------- Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры...
Президент України В.Ф.Янукович регулярно літає до Туркменістану і підписує там якісь "МИМОрандуми". ПроФФесор не знає, що меморандум - це просто папірець-напоміналка, але йому подобається сам процес: урочисті зустрічі з почесною вартою, екскурсії в гарем і дискусії з Туркменбаші про демократію ...
Випадковий дзвінок водієві: - Алло? Це секс по телефону? - Ні. Це секс по асфальту ...
... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
Украина, Житомир
Мексика, Козумель
