Журнал Житомир инфо

УКР | РУС        Сегодня: Среда, 21.08.2019    17:49:46
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
ВиКДата: Четверг, 01.03.2007, 20:01:51 | Сообщение # 51
Генерал-лейтенант
Сообщений: 765
Репутация: 1809
Награды: 175

Украина, Житомир
-Виктор Андреевич, давайте на рыбалку съездим!
-Нет, Виктор Федорович, давайте лучше на охоту...
biggrin wink tongue
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ВиК   
IBMДата: Четверг, 01.03.2007, 20:36:49 | Сообщение # 52
Генерал-лейтенант
Сообщений: 558
Репутация: 42
Награды: 16

Украина, Zhitomir
-Сын Януковича говорит матери:
-Что-то наш отец в Германию зачастил. Может у него там кто-то есть?
-Не важно, лишь бы бюджет страны домой приносил.

Приехала Тимошенко в Черкассы и сразу снизились коммунальные тарифы.
-Добрая фея, - воскликнул народ.
-Ведьма, - сказало правительство.



Сообщение отредактировал IBM - Четверг, 01.03.2007, 20:41:29
Offline (Украина)  
  Блог пользователя IBM   
kettiДата: Среда, 11.04.2007, 11:42:37 | Сообщение # 53
Генерал-лейтенант
Сообщений: 659
Репутация: 29
Награды: 3

Литва, vilnius
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Встретились два рыбака и как водится начали хвалится самым крупным уловом.
Первый: моя самая большая рыба была настолько большая, что ты все равно не повериш - короче, я из нее 2 ведра икры получил!
Второй: верю! я недавно тоже спиннингом бросал - так вытащил немецкий мотоцикл с коляской, а в нем еще даже фара светилась!
Первый: ну, ты фару-то, выключь!!!
Второй: скинешь ведро икры - выключу фару!

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Offline (Литва)  
  Блог пользователя ketti   
АнтисептикДата: Среда, 16.05.2007, 00:03:20 | Сообщение # 54
Рядовой
Сообщений: 6
Репутация: 2
Награды: 1

Украина, Житомир
В парке на лавочке сидит ухоженная девушка из кустов вылазит бомж весь грязный обрыганый обосанный садится рядом
- Эдуард!
она ноль внимания
Он: хммммммммм
достает из мусорного бака стаканчик наливает самого дешевого портвейна подсовывает рукой к ней она снова ноль внимания он выпивает залпом и говорит
- Я так понял что о миньете речи быти не может
Offline (Албания)  
  Блог пользователя Антисептик   
CloudДата: Среда, 16.05.2007, 09:12:06 | Сообщение # 55
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
Вечер. Полумрак. Свечи. Муж и жена. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Четверг, 17.05.2007, 00:00:23 | Сообщение # 56
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3389
Награды: 801

Украина, Житомир
Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
CloudДата: Четверг, 17.05.2007, 09:07:44 | Сообщение # 57
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
- Почему в Голландии сплошные педики и наркоманы?
- А ты их женщин видел?
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Четверг, 17.05.2007, 10:22:14 | Сообщение # 58
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3389
Награды: 801

Украина, Житомир
- Это что y тебя там в банке на подоконнике стоит?
- Это? Да живая вода.
- А что так воняет?
- Да долго стоит, сдохла навеpно...
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
CloudДата: Четверг, 17.05.2007, 15:25:25 | Сообщение # 59
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
- Что рыба дохлая?
- Нэт. Она спыт
- А чего воняет?
- Слушай, ты во сне сэбя всегда кантралыруешь?
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Четверг, 17.05.2007, 15:34:35 | Сообщение # 60
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3389
Награды: 801

Украина, Житомир
Встречаются два приятеля после отпусков.
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
НадюшищеДата: Воскресенье, 20.05.2007, 12:46:56 | Сообщение # 61
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
PassionarДата: Воскресенье, 20.05.2007, 16:36:20 | Сообщение # 62
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3389
Награды: 801

Украина, Житомир
Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
PalgorДата: Вторник, 22.05.2007, 02:16:12 | Сообщение # 63
Генерал-майор
Сообщений: 360
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Из милицейских приколов
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала выебоина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Добавлено (22/05/2007, 01:15:30)
---------------------------------------------
Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Добавлено (22/05/2007, 01:16:12)
---------------------------------------------
Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
PassionarДата: Вторник, 22.05.2007, 10:08:41 | Сообщение # 64
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3389
Награды: 801

Украина, Житомир
Встречаются два приятеля после отпусков.
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
CloudДата: Вторник, 22.05.2007, 12:22:23 | Сообщение # 65
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
- Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Вторник, 22.05.2007, 12:27:02 | Сообщение # 66
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3389
Награды: 801

Украина, Житомир
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит?
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
CloudДата: Вторник, 22.05.2007, 12:42:24 | Сообщение # 67
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
На таможне у блондинки спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть! Режущие!
- Какие?
- Стринги!
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Вторник, 22.05.2007, 12:48:41 | Сообщение # 68
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3389
Награды: 801

Украина, Житомир
Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
CloudДата: Вторник, 22.05.2007, 13:05:30 | Сообщение # 69
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Вторник, 22.05.2007, 13:09:00 | Сообщение # 70
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3389
Награды: 801

Украина, Житомир
- Это что y тебя там в банке на подоконнике стоит?
- Это? Да живая вода.
- А что так воняет?
- Да... сдохла, навеpно...
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
CloudДата: Вторник, 22.05.2007, 13:19:48 | Сообщение # 71
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Вторник, 22.05.2007, 13:22:05 | Сообщение # 72
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3389
Награды: 801

Украина, Житомир
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
CloudДата: Вторник, 22.05.2007, 15:12:18 | Сообщение # 73
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
"В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?"
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Вторник, 22.05.2007, 15:41:44 | Сообщение # 74
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3389
Награды: 801

Украина, Житомир
Забегает мужик в «Спорттовары» и спрашивает:
- Свежие удочки есть?
- Есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
ГостьДата: Вторник, 22.05.2007, 15:51:44 | Сообщение # 75
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
(Италия)  
  Блог пользователя Гость   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: