Журнал Житомир инфо

УКР | РУС        Сегодня: Среда, 21.10.2020    15:49:07
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
PassionarДата: Вторник, 22.05.2007, 17:22:15 | Сообщение # 76
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?


Сообщение отредактировал Passionar - Вторник, 22.05.2007, 17:25:13
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
PalgorДата: Вторник, 22.05.2007, 18:50:22 | Сообщение # 77
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников

Добавлено (22/05/2007, 17:50:22)
---------------------------------------------
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
- <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Матерится, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
PassionarДата: Вторник, 22.05.2007, 18:56:39 | Сообщение # 78
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
НадюшищеДата: Четверг, 24.05.2007, 14:23:40 | Сообщение # 79
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже - Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя - ці руки ніколи не крали.
- Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
PassionarДата: Четверг, 24.05.2007, 16:13:22 | Сообщение # 80
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
CloudДата: Четверг, 24.05.2007, 17:04:47 | Сообщение # 81
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
После утомительных переговоров с властями Украины руководство компании «ЛУКОЙЛ» наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на «Цибуляойл».
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Четверг, 24.05.2007, 17:19:08 | Сообщение # 82
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
CloudДата: Четверг, 24.05.2007, 17:23:40 | Сообщение # 83
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Четверг, 24.05.2007, 17:29:26 | Сообщение # 84
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
CloudДата: Четверг, 24.05.2007, 18:02:32 | Сообщение # 85
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
- Ты где был?
- Да к другу в гости ходил. В шахматы играли.
- А почему водкой пахнет?
- А что, шахматами пахнуть должно?


Сообщение отредактировал Cloud - Четверг, 24.05.2007, 18:03:02
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Четверг, 24.05.2007, 18:08:57 | Сообщение # 86
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
PalgorДата: Воскресенье, 27.05.2007, 13:34:51 | Сообщение # 87
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Грузин в кассе:
- Я хочу, билять, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
PassionarДата: Воскресенье, 27.05.2007, 13:47:17 | Сообщение # 88
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
CloudДата: Понедельник, 28.05.2007, 14:14:44 | Сообщение # 89
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
Самая страшная судьба собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореями...
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Понедельник, 28.05.2007, 14:26:54 | Сообщение # 90
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
PalgorДата: Среда, 30.05.2007, 23:18:19 | Сообщение # 91
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Оговорки в школе:

Если лягушка пpыгает в пpавильную стоpону, значит, она неноpмальная.
*
Мухи-зажигалки
*
Лох-Hесское чудовище часто видели в пьяном виде.
*
Пение птиц выpажает тоску по pодине.
*
Увеличение числа вида восполняет недостачу в мозговом веществе
*
Ландыш пеpвомайский
*
Жиpаф идёт пить не один, а в компании с дpугими животными.
*
Ламаpксизм
*
В местах столкновения океанских течений животных сплющивает.
*
Пение птиц выpажает пpизыв к спаpиванию и pадостное ликование.
*
Днём в пустыне песок pаскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у веpблюда длинные ноги.
*
Кошку объявили священной за кpасивые глаза.
*
Это вызывает агpессию со стоpоны колхозников с дальнейшим уничтожением видаохотниками.
*
Зимой можно смелее учиться летать, т.к. падать в снег не больно.
*
Если бы у людей не было костей, они ползали бы, как мокpицы.
*
Птичка кольpаби
*
Hасекомые защищаются от летучих мышей с помощью мягкой и мохнатой спеpмы.
*
Скелет _ пpизнак высокой культуpы.
*
Если бы кошка имела 2 головы, пpишлось бы вылизывать обе…
*
У выхухоля может быть дубло в дубе…
*
Я не знаю, как может появиться новый белок, когда всё уже pасшифpовано…
*
Без кожи человек умеp бы от пеpеохлаждения.
*
Пение птиц можно услышать только до того, как самки (а у некотоpых видов - самцы) начинают откладывать яйца.
*
Если акула долго не ест, она худеет, она опускается…
*
Hапpимеp, pяса - водное pастение.
*
После гибели животных и pастений вода становится безлюдной пустыней.
*
У pаненной птицы аpеал тоже огpаничен: ну не может она далеко улететь или уползти.
*
Таким способом моллюск пользуется для скpытия вpагов.
*
Блуждающий мозг
*
Животные, pождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
*
Физическая pабота (pасщепление жиpных кислот)…
*
Цвет божьей коpовки пpедупpеждает птиц о том, что она пpиносит пользу человеку.
*
Далее пpидётся пойти на жеpтвы…
*
Hеизвестно (во всяком случае мне), пpоисходит ли пpоцесс оплодотвоpения без деятельности спинного и головного мозгов.
*
Медведица спит, а pебёнок pастёт…
*
Оставили своих женщин беpеменными, ушли в лес и дегpадиpовали…
*
И никакая эволюция не поможет им сделаться людьми!

Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
PassionarДата: Среда, 30.05.2007, 23:24:56 | Сообщение # 92
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
CloudДата: Четверг, 31.05.2007, 10:03:14 | Сообщение # 93
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
На заправке стоит новенькая машинка. За рулем жена, муж заправляет машину.
К жене подходит мужчина и спрашивает:
Извините, а какой расход бензина у этой машины?
Она: 500 рублей в неделю.
Он: Я имел в иду в литрах по городу, на трассе
Муж: Мужик, ты ведь своей жене собираешься покупать такую же? Вот и скажи ей - 500 рублей в неделю. Она поймет.
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Четверг, 31.05.2007, 10:56:32 | Сообщение # 94
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
CloudДата: Четверг, 31.05.2007, 12:30:47 | Сообщение # 95
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
Комары гуманней женщин, те хоть когда кровь пью не орут над ухом
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Четверг, 31.05.2007, 12:47:51 | Сообщение # 96
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
CloudДата: Понедельник, 04.06.2007, 10:26:21 | Сообщение # 97
Генерал-лейтенант
Сообщений: 505
Репутация: 1
Награды: 2

Российская Федерация, Москва
Увидел пост KAPJICOH в теме о Родине и решил освежить

Правила поведения на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEк-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАкоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Cloud   
PassionarДата: Понедельник, 04.06.2007, 10:38:47 | Сообщение # 98
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
НадюшищеДата: Понедельник, 04.06.2007, 10:43:46 | Сообщение # 99
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Quote (Cloud)
Правила поведения на форуме

И тут Остапа понесло........
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
PassionarДата: Понедельник, 04.06.2007, 10:58:04 | Сообщение # 100
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Offline ()  
  Блог пользователя Passionar   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: