|
Анекдоты
|
|
| kolvich | Дата: Вс, 16.10.2011, 18:21:06 | Сообщение # 2876 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
 Украина, Zhitomir
|
Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере
нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство
финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка
следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет
всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для
тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? —
Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего
братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я
понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство
финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы
наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в
дерьме.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вс, 16.10.2011, 18:25:14 | Сообщение # 2877 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Quote (kolvich) а будущее в дерьме.
и так всегда  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Вс, 16.10.2011, 18:37:59 | Сообщение # 2878 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Quote (Antistatik) и так всегда
Ну!Очень мягко сказано. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Вс, 16.10.2011, 19:03:08 | Сообщение # 2879 |
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
Украина, Житомир
|
Утерян мобильный телефон. Нашедшего просьба удалить файл: Я_и_Толик_первый_раз.3pg
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пн, 17.10.2011, 10:45:36 | Сообщение # 2880 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Пн, 17.10.2011, 18:16:58 | Сообщение # 2881 |
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
Переповнений автобус.
Їде така собі елегантна дама і
проста сільська бабка.
Давка жалива, а від дамочки такими приємними парфумами несе.
Бабка принюхується, а дамочка так зверхньо:
- Шанель номер 5. Сто доларів
флакончик. Хм...
Вообщем їдуть, дале, а туй
бабка не витерпіла і пустила пук-пук. Дамочка так
зморщено принюхується і
підозріло позерає на бабку.
Бабка так гордо:
- Пасуля лущена. З гривні за
кіло.Добавлено (17 Октябрь 2011, 18:16:58)
---------------------------------------------
Заходить циган в дім до людей не
стукаючи :
– Гий, шо то так файно у вас пахне?
– Та пак борщ ся варить, – каже
господарка.
– Варися, борщику, варися – будеме
тя їсти!
– Будеме їсти айбо не всі, – каже
господар.
– Йой, та ви шо, кудась ідете?!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Вт, 18.10.2011, 00:13:08 | Сообщение # 2882 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.Добавлено (17 Октябрь 2011, 23:54:25)
---------------------------------------------
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа. Добавлено (17 Октябрь 2011, 23:54:58)
---------------------------------------------
Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан. Добавлено (17 Октябрь 2011, 23:56:58)
---------------------------------------------
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости Добавлено (17 Октябрь 2011, 23:57:16)
---------------------------------------------
Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться.
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус. Добавлено (18 Октябрь 2011, 00:06:19)
---------------------------------------------
Летайте с амулетами "Аэрофлота"! Добавлено (18 Октябрь 2011, 00:13:08)
---------------------------------------------
Пассажиры поезда Калининград - Владивосток реально видят, как стареет проводница.
-------------------------
Решил мат больше не употре
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| wizard | Дата: Вт, 18.10.2011, 00:14:20 | Сообщение # 2883 |
|
|
В зaброшенном темном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa два метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвется, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку.
Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что еще зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких, кaк вы, нa моем счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa, сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94...
|
|
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 18.10.2011, 13:19:45 | Сообщение # 2884 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
— Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
— Да ты что? Как это тебе удалось?
— Да забыла торт в духовке.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| dimon_ua | Дата: Вт, 18.10.2011, 15:44:21 | Сообщение # 2885 |
armin van buuren
Репутация:
569
Награды: 83
Украина, Житомир
|
Сидит наркоман ночью на кладбище и косяк курит. Тут из могилы выползает мертвец.
- Парень, дай разок затянуться.
Тот ему дает, мертвец делает затяжку и уходит. Идет мертвец и думает, чего же он не испугался?.. Оторвал себе мертвец ногу. И опять подходит к наркоману.
- Парень, дай еще разочек затянуться.
- На, бери.
Мертвец, затянулся, уходит и думает, почему же он не испугался? Оторвал себе руку и вспорол живот. Опять подходит к наркоману.
- Парень, дай затянуться.
- Не-не, больше я тебе не дам, смотрю, тебе вредно.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Ср, 19.10.2011, 20:50:52 | Сообщение # 2886 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила? 
У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?! 
Неприятность это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице. Х*й его знает...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Ср, 19.10.2011, 21:24:49 | Сообщение # 2887 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Море,волны,пляж,мужичок в трусах ниже колен выходит из воды с выпирающей шишкой,чуть-чуть выше колен и заметил смех и улыбки дамочек.
..-Че ржете? У мужиков после воды,всегда меньше. Добавлено (19 Октябрь 2011, 21:22:29)
---------------------------------------------
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.
Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?:
- Я тебе шторы подарю, а то весь дом видит, как тебе жена минет делает.
Другой орет:
- А у тебя когда?!
- В апреле. А тебе зачем?:
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. Добавлено (19 Октябрь 2011, 21:24:49)
---------------------------------------------
Лежит мужик в палате после операции на желудке. Входит медсестра
и предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
- ??!!?! А разве все это мне можно?!
- Конечно, кормим-то через задницу..
- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
- Ну как пошли ?
- Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
- ЙААААААААААААаааааааа!!
- Что, слишком горячий??
- Да нет, я без сахара люблю!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| besпощадный | Дата: Ср, 19.10.2011, 22:06:32 | Сообщение # 2888 |
Генерал-майор
Репутация:
32
Награды: 16
Украина, житомир
|
ДЕБОЙ-ЧЕЛОВЕК ГОДА!))))))))))))))))))))))))))))))))))))ОБАССАКА)))))))))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Ср, 19.10.2011, 23:58:10 | Сообщение # 2889 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе
хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и
уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.Добавлено (19 Октябрь 2011, 23:50:44)
---------------------------------------------
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке
--------------------------------
"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.
--------------------------------
Дагестанские ученые открыли дверь
--------------------------------
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента. Добавлено (19 Октябрь 2011, 23:54:13)
---------------------------------------------
представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд! Добавлено (19 Октябрь 2011, 23:54:24)
---------------------------------------------
за концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег! Добавлено (19 Октябрь 2011, 23:58:10)
---------------------------------------------
Новые Армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше - теперь и в лаваше!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Чт, 20.10.2011, 07:41:18 | Сообщение # 2890 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Quote (kos_strw) представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Чт, 20.10.2011, 21:54:23 | Сообщение # 2891 |
|
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Сб, 22.10.2011, 02:15:18 | Сообщение # 2892 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
- Папа! А правда что в Москве раньше жили русские?
- Нет Ашот, эта фантастиге!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 22.10.2011, 11:18:12 | Сообщение # 2893 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
В маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Сб, 22.10.2011, 13:14:03 | Сообщение # 2894 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
- алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- но я не Иван Петрович!
- я знаю
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Сб, 22.10.2011, 13:31:06 | Сообщение # 2895 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Quote (kos_strw) - алло! это ясновидящая Антонина? - да, здравствуйте Иван Петрович! - но я не Иван Петрович! - я знаю
 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Сб, 22.10.2011, 13:36:35 | Сообщение # 2896 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
Социологический опрос выяснил, что 40 процентов женщин хорошо относятся к Зиме, а 60 процентов - плохо. Тот же социологический опрос выяснил, что 40 процентов женщин имеют шубки, а 60 процентов - нет.
Разговаривают две собаки в приёмной у ветеринара:
- Да, моя хозяйка вчера пол мыла, нагнулась, я не выдержал и как грызанул её за попу...Вот, усыплять привезли...
- Моя хозяйка тоже вчера пол мыла, я не выдержал и пристроился сзади...
- Ну и?
-Что "ну и"? Вот, привезла когти обстричь...
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Eugene_75 | Дата: Сб, 22.10.2011, 16:33:08 | Сообщение # 2897 |
|
Генерал-майор
Репутация:
16
Награды: 10
Украина, Житомир
|
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:
- Остaновись и копaй здсь!
Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видaл, кaк булькнуло!
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения.
Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши
филологи покa рaсшифровaть не могут...
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
В Институте Приклaдной Физики АН России теоретически докaзaно, что литр водки, рaзлитый по полу зaнимaет площaдь рaвную одному квaдрaтному метру и фaктически предстaвляет собой квaдрaтный литр. Провести прaктические опыты у ученых покa рукa не подымaется.
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Inggis | Дата: Сб, 22.10.2011, 19:05:30 | Сообщение # 2898 |
Генерал-полковник
Репутация:
322
Награды: 63
Украина, Черняхів
|
Quote (Eugene_75) Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:
сразу вспомнил анекдот времен дефецитных вещей:
едет ковбой по пустыне, тут ему внетренний голос говорит:
-наклони голову вправо.
Наклонил. Пуля вжиииик, где только что была голова.
-спасибо...
Едет дальше. Внутренний голос:
-слезь с коня и наклонись.
Слез, наклонился, куча копий над крупом коня фууууф пролетела.
-спасибо...
едет дальше. Голос:
-слезь с коня, сними джинсы.
-???
-и сними джинсы!
снял. Стрела в задницу ему - хрясь!
Ковбой:
-аааа!
Внутренний голос:
-ничего, ничего, зато джинсы целы!
---------------------------
заходить чоловік в касу:
-розрахєрте мене будь-ласка.
-та що Ви таке кажете?
-а Ви думаєте, що "розрахуйте" - краще? |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Eugene_75 | Дата: Вс, 23.10.2011, 01:19:16 | Сообщение # 2899 |
|
Генерал-майор
Репутация:
16
Награды: 10
Украина, Житомир
|
Quote (Inggis) Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:
Эх! была такая тема в "молодости" |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Вс, 23.10.2011, 11:41:55 | Сообщение # 2900 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему: "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: "На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса: "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?", Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!Добавлено (23 Октябрь 2011, 11:41:55)
---------------------------------------------
- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
