- Синку, кинь каку. - Мамо, ну перестань вже, і взагалі, вона моя дружина.
Саша: - Привіт, че робиш? Даша: - Граю зі своєю кицькою .. Даша: - У сенсі з кішкою! Даша: - Я знаю про що ти подумав, козел! Користувач "Даша" видалив вас зі списку друзів.
Коротше, я зрозуміла... Найкращий спосіб схуднути - це перелом нижньої щелепи.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
У нас любов утрьох. Я люблю себе, себе любить мене, мене любить я. І ми щасливі!
- Яке твоє коронне блюдо? - Ну, я непогано ставлю чайник!
Ви, напевно, думаєте, що розсипати сіль - до нещастя. Люди, яким доводилося в паніці висипати в унітаз кілограм кокаїну, вважають, що ви нічого не знаєте про нещастя...
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос: - Нахера тебе телефон?!
Добре африканським жінкам: не переймаються на рахунок суконь - одягла бусики - і красуня.
Тільки наша жінка може однією рукою варити борщ, другою - витирати пилюку, одним оком слідкувати за дітьми, другим - за компьютером, ногою мити підлогу і при цьому, підтримуючи телефонну трубку плечем, казати подрузі : " Ні, я абсолютно не зайнята !"
Сімейний статут: 1. Мама завжди права. 2. Мама не кричить - вона звертає увагу на важливі речі. 3. Мама не лається - вона радить. 4. Мама не сперечається - вона пояснює ситуацію. 5. Мама не висить в Інтернеті - вона йде в ногу з часом ....
Тільки наша жінка може однією рукою варити борщ, другою - витирати пилюку, одним оком слідкувати за дітьми, другим - за компьютером, ногою мити підлогу і при цьому, підтримуючи телефонну трубку плечем, казати подрузі : " Ні, я абсолютно не зайнята !"
Моторна українська жіночка!!! - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!
Біжить собака з України до Росії. Очі витріщені. Її запитують, чому, мовляв, біжиш? - Та жерти тут нічого. Побіжу до Росії. Через декілька днів біжить назад в Україну. Очі ще більше витріщені. - Що ж цього разу? - Та там теж жерти нічого. А на Україні хоча б гавкати можна..:)
Хреново - це коли крім кота навіть обійняти нікого, а ця худоба ще й виривається.
Почти анекдот, а правда жизни, вчера на машине наклейку увидел (жаль, не сфоткал), которая в переводе звучит как "Я- вегетаринец. Что в переводе с древнего индейского языка значит "хреновый охотник"".
Плохая новость для некоторых: каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого!
Согласно новым правилам орфографии, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом.
Иногда гости приходят так нежданно, что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.С сегодняшнего дня я твердо решил забыть о прошлом... Поэтому, господа, если я Вам чего-то должен - мне очень жаль.
- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв… - Идите есть без меня... Я сегодня работаю без обеда!
Знаете, как китайское правительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.
СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?»
Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?
Отец Владимир уже года три собирает пожертвования на часовню, но пока что только на Мерс хватило.
Добавлено (20 Январь 2013, 18:41:22) --------------------------------------------- Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты.
Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут!
Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.
Много ли радости попасть в рай, если нельзя послать оттуда знакомым открытку с видами?
Пора, наконец-то, сказать правду о тех лягушках, одна из которых выпрыгнула из кувшина, якобы сбив масло из молока. Подставившая спину не расскажет, как захлебнулась, жизнь другой спасая. Елена Ермолова
На одному кораблі працював фокусник. Через те, що пасажири постійно змінювалися, він без зміни проробляв одні й ті ж фокуси. До його нещастя, капітанський папуга переглянув його виступи достатню кількість разів і розгадав всі секрети. Під час кожного виступу папуга псував всі фокуси своїми криками: “Ця не той капелюх, Він ховає пікову даму в кишені брюк, У коробці дірочка!». Фокусник сердився, але нічого не міг зробити – капітанський папуга все ж таки … Одного разу корабель потерпів крах, і тільки фокусник і папуга вижили дивом і продовжували плавати в морі на якійсь колоді. Фокусник постійно злобно дивився на папугу, який, в свою чергу, не переставав дивитися на фокусника. Нарешті, через тиждень, папуга не витримав: - Ну добре, добре, я здаюся! Де корабель?
Середньостатистичний німець випиває у рік 250 літрів пива. Походу в Україні середньостатистичні німці навчаються у 9-му класі.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! - А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан. Палыч: - Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: - Покойницу забирал?! Кудряш: - Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): - НУ?! Кудряш: - Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: - Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: - Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
- Обійми мене! - Нє, я струмом б'юся - А я шваброю, обіймай кажу!
Що значить "не кохаю"? А по морді, да сковорідочкою, і все : "Кохана пробаф мене, я помиляфся"
Що таке сімейний компроміс? Чоловік хоче на лижний курорт в Альпи, а дружина - на тепле море в Єгипет. КОМПРОМІС - всі їдуть до Єгипту, але чоловікові дозволяється взяти з собою лижі
Спати півтори години під крики будильника через кожні 5 хвилин... ось це я розумію - стресостійкість.
Чоловік у житті не має права скаржитися лише на дві речі: на жінку і на машину - сам обирав...
Мексика, Козумель
Украина, Житомир
Германия, Regensburg
Великобритания, Житомир
