|
Анекдоты
|
|
| Tata | Дата: Пн, 25.03.2013, 12:19:25 | Сообщение # 5676 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
 Украина, Житомир
|
Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Пн, 25.03.2013, 12:22:04 | Сообщение # 5677 |
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
Цитата (Tata) - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пн, 25.03.2013, 12:26:43 | Сообщение # 5678 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Цитата (zloe_zlo) Ага, а потом был |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вт, 26.03.2013, 21:34:18 | Сообщение # 5679 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду
ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот
ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и
фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы
вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Onukiy | Дата: Вт, 26.03.2013, 22:18:58 | Сообщение # 5680 |
|
Лейтенант
Репутация:
2
Награды: 3
Украина, Житомир
|
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написАл» (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вт, 26.03.2013, 22:31:05 | Сообщение # 5681 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Ср, 27.03.2013, 12:34:50 | Сообщение # 5682 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
Осторожно, развод !
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня все просто упало … как так ….
Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель
говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо,
сейчас спит, утром ни куда не отлучался.
Блииин…….. я был безумно рад.
Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!
Сообщение отредактировал zloe_zlo - Ср, 27.03.2013, 12:35:05 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Ср, 27.03.2013, 12:36:20 | Сообщение # 5683 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Ср, 27.03.2013, 13:18:42 | Сообщение # 5684 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
Это не баг, это фича
В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версия мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.Добавлено (27 Март 2013, 12:18:42)
---------------------------------------------
Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Radiaciy | Дата: Ср, 27.03.2013, 14:29:35 | Сообщение # 5685 |
|
Генерал-лейтенант
Репутация:
237
Награды: 29
 Китай, Просторы Китая
|
Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...
Владелец молокозавода распекает подчинённых:
- Экспорт за рубеж - это, конечно, хорошо. Но какой дебил перевел название "Весёлый молочник" как "Gay Milkman"?
У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже...
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...
- Хочешь, я научу тебя летать?
-Может, не стоит - все-таки 300 пассажиров?
Настроил колонки. Против соседей.
|
|
Offline
(Китай)
|
|
|
| Onukiy | Дата: Ср, 27.03.2013, 18:13:55 | Сообщение # 5686 |
|
Лейтенант
Репутация:
2
Награды: 3
Украина, Житомир
|
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет.
**********
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
*************
Издержки профессии. Сын
гробовщика на уроке труда оббил
скворечник бархатом.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 27.03.2013, 22:08:46 | Сообщение # 5687 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Справа була на початку березня з водієм турнікетною автобуса, що обслуговує сільські маршрути в МО. Розповыдь від першої особи!
Приїжджаю я на кінцеву зупинку в одному з сіл біля Києва і, так-як немає кондуктора, пішов оглядати салон. На задньому сидінні бачу лежить мобільник "Самсунг". Не довго думаючи, натискаю останній вихідний з труби, якого невідомий власник записав під іменем "Аня ».
Майже дослівно!
- Алло!
- Ну шо тобы треба знову?
- Привіт!
- Та бачилися сьогодні, дістав ....
- Сумнываюсь.Я водій автобуса, знайшов, телефон.Ви знаєте власника цього телефону?
Тут до дівчини дійшло, що голос невыдомий. Полетыло з її вуст купа вибачень:
- Це Антохи телефон, він мій хлопець.
- Знайдіть цього Антоху, нехай він на зворотному шляху мене зустріне і забере свій телефон або, якщо у нього не вийде, то згодом забере його у диспетчера на автовокзалі.
Посипалися подяки тут і далі я опускаю.
Начебто інцидент був вичерпаний і розмова була завершена. Тільки сів я путівку заповнювати, як чую, що знайдена труба задзвонила. Дивлюсь: "Аня" Ну, думаю, може уточнити щось хоче. Другий діалог ..
- Ало!
- Чуєш ти, придурок! Ти зараз в трамваї (!) мобіул посіяв, ідіот! Стартуй до зупинки і чекай. Труба у водія, дятел!
Намагаючись придушити сміх, я знову панночці став розповідати все спочатку. Вроді порозумнішала, знову купа вибачень посипалися, пообіцяла, що допоможе мені повернути телефон власнику. Ну тепер, подумав я, тепер точно до неї все дійшло. З почуттям виконаного обов'язку, я рушив у зворотний шлях. На середині маршруту, на зупинці нескінченних київських сіл, стоїть молода пасажирка років 16-18 (а може і більше, хто їх зараз розбере!) і, що дивно, не блондинка! Відкривши їй передні двері, в мене з нею починається діалог.
- Привіт!
- Привіт! Вибачте, але це Ви знайшли телефон мого хлопця Антона? Мене звати Ганна.
Тут я віддаю їй телефон з промовами про шкоду розсіювання (напевно старість починає до мене підкрадатися). Ну навіщо мене чорт смикнув запитати її.
- А чому сам Антон-то не підійшов до зупинки?
- Та я не можу його найти. Звоню йому, а там якийсь мужіт телефон бере.
Під кермом валявся я близько 15 хвилин, сміх пройшов через годину, а гикавка мучила мене майже до кінця зміни.
Єдине, що я зрозумів, що телефон точно дійде до адресата, бо його забрала саме та Аня якій Антон дзвонив останній раз до втрати.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Ср, 27.03.2013, 23:54:46 | Сообщение # 5688 |
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Лежу я и думаю... Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... Лежу и думаю... Хозяйственная я однако баба!!!Добавлено (27 Март 2013, 22:47:28)
---------------------------------------------
Ну,давайте уже ваш Апрель...С Мартом уже понятно-не получилось... Добавлено (27 Март 2013, 22:54:46)
---------------------------------------------
Я люблю лето! Но,недавно я поняла,что лето может быть круглый год,были бы деньги...Теперь я люблю деньги!
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| chrysler | Дата: Чт, 28.03.2013, 10:44:47 | Сообщение # 5689 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
2210
Награды: 54
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Чт, 28.03.2013, 14:37:51 | Сообщение # 5690 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в единственный в их городе ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метрдотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!Добавлено (28 Март 2013, 13:37:51)
---------------------------------------------
Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Onukiy | Дата: Чт, 28.03.2013, 17:16:29 | Сообщение # 5691 |
|
Лейтенант
Репутация:
2
Награды: 3
Украина, Житомир
|
Диалог на собеседовании.
- А что Вы умеете делать?
- Ну, у меня много специальностей.
- Нам нужен опытный сварщик.
- Это одна из основных. Сварщик высшего разряда.
- Хорошо. А как у Вас с чувством юмора???
- Да вроде нормально. А причём здесь это???
- Понимаете, работа у нас очень ответственная, а зарплата - смешная.
- Да не вопрос. За смешную зарплату я Вам так наработаю - ухохочетесь.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Чт, 28.03.2013, 19:41:40 | Сообщение # 5692 |
|
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Onukiy,
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Чт, 28.03.2013, 22:50:37 | Сообщение # 5693 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Пьяные рыбаки поймали ночью русалку. А наутро выяснилось, что это не русалка, а большой сом. И тут рыбакам стало очень стыдно...
***
Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
***
На просьбу ДАИ по возможности не выезжать на дороги в снегопад, отреагировали только коммунальные службы.
***
99% украинцев неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс"
***
 Добавлено (28 Март 2013, 21:50:37)
---------------------------------------------
Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Пт, 29.03.2013, 00:33:24 | Сообщение # 5694 |
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tolikts1 | Дата: Пт, 29.03.2013, 00:55:35 | Сообщение # 5695 |
Генерал-полковник
Репутация:
356
Награды: 70
Украина, Житомир
|
пришла Я домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сижу с умной улыбкой...Муж: -
Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 29.03.2013, 09:43:49 | Сообщение # 5696 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один побачивши оленя й говорить приятелеві:
- Попався. Тепер він може писати заповіт.
Бабах - олень стрибає в кущі й зникає.
Другий мисливець з глузуванням:
- Мабуть до нотаріуса побіг!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 29.03.2013, 09:47:23 | Сообщение # 5697 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Подружився з дівчиною, вона вирішила мене познайомити з татом, який полковник міліції. І попереджає мене: "Тато в мене суворий, колишній військовий так що, ти уважніше, добре" відповідаю: "Добре" в душі посміхаюся (багато я таких татусів бачив), приходимо до них додому, привіталися, розсуваюсь, тут папаня видає: "Барсик, гості" тут у коридорі з'являється кіт, який тягне в зубах мені тапки ... Ось тут то я зрозумів що попав серйозно ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Radiaciy | Дата: Сб, 30.03.2013, 05:34:04 | Сообщение # 5698 |
|
Генерал-лейтенант
Репутация:
237
Награды: 29
Китай, Просторы Китая
|
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля-ать, ТЫ привез...
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
( Девушка задумчиво):
- У меня было что-то в голове... . .
Директо:
- Мозг?!
- Неее! Что-то важное... ...
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка ебанем...
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокpытым от вашего понимания.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
|
|
Offline
(Китай)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Сб, 30.03.2013, 07:43:26 | Сообщение # 5699 |
|
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Цитата (Radiaciy) Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять.
Жизненно |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Сб, 30.03.2013, 12:00:04 | Сообщение # 5700 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
— Вчера разослал друзьям смску 'не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.' Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон-то нашёл? — Это подтверждает мою теорию...Добавлено (30 Март 2013, 09:29:55)
---------------------------------------------
Объявление в детском сaду. Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс! Добавлено (30 Март 2013, 10:57:04)
---------------------------------------------
Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
***
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит:
"Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"
***
В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком».
*** Добавлено (30 Март 2013, 11:00:04)
---------------------------------------------
Вы думаете, пазлы - детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть, называется "Сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
***
Не так страшен муж из командировки, как мама с родительского собрания.
***Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
