Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:...идите на хуй, мы углем топим...
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с диким ржачем.
дівчина на зупинці, вся така, в шкірі обтягючій (міні-спідниця, чоботи до колін, куртка), чекає автобуса. Під'їжджає автобус, вона підходить до передньої площадки, намагається зайти, але спідниця настільки тісна, що у неї не виходить навіть ногу підняти. Вона сором'язливо посміхається, простягає руку собі за спину і трохи розслабляє змійку. Нічого не виходить. Вона знову посміхається, простягає руку собі за спину, послаблює змійку ще більше, не допомагає. Вона посміхається ще раз, повторює процедуру зі змійкою. Коли і цього разу нічого не вийшло, чоловік, що стояв поруч, просто взяв її за дупу, підняв і поставив на майданчик. Вона до нього повертається і каже: - Та як ви посміли чіпати мене? Негідник! - Дівчина, у будь-який інший ситуації я б з вами повністю погодився, але після того, як ви в ТРЕТІЙ раз порозстібали мені ширінку, я вирішив, що ми, щонайменше, друзі ...
Сообщение отредактировал БандЕрос - Чт, 22.08.2013, 16:14:45
Немецкая версия Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму. Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето. Наступает зима. Муравей - в тепле и сыт. Дрожащая от холода стрекоза, не имея ни укрытия ни еды, умирает от холода.
Французская версия Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму. Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето. Наступает зима. Муравей - в тепле и сыт. Дрожащая от холода стрекоза организует пресс-конференцию и спрашивает - почему муравей имеет право на укрытие и еду, тогда как другие, менее удачливые, мерзнут и голодают. Телевидение срочно устраивает прямые трансляции с места, где показывают трясущуюся от холода стрекозу и вставляют кадры с муравьем, в тепле и с полным столом еды.
Французы шокированы: Как это в богатой стране позволительно оставить бедную стрекозу, в то время как некоторые купаются в роскоши! Ассоциации борьбы с бедностью устраивают манифестации перед домом муравья. Журналисты берут у всех интервью: Почему муравей разбогател за счет бедной стрекозы и требуют от правительства поднять налоги муравья, с тем чтоб он платил "по справедливости". Профсоюзы, Коммунистическая партия, Лига революционных коммунистов, Зеленые, Новые Левые, Новые Правые, Справедливый Центр, Право на Жилье организуют сидячие забастовки и манифестации перед домом муравья. Госслужащие устраивают бессрочную забастовку солидарности по 59 минут в день. Модный философ пишет книгу, в которой доказывает связь муравья с палачами Освенцима. Под давлением общественного мнения правительство принимает имеющую обратную силу и применимую к прошедшему лету поправку в закон о равенстве и в закон об анти-дискриминации. Налоги муравья выросли и он получает штраф за то, что не нанял на работу стрекозу. Дом муравья реквизирован властями, так как у него не хватает денег, чтоб платить штраф и налоги. Муравей покидает Францию и эмигрирует в Швейцарию, где он способствует экономическому развитию. Телевидение показывает репортаж о разбогатевшей стрекозе. Она приканчивает последние запасы муравья, несмотря на то, что весна еще далеко. Куча артистов и писателей левого уклона постоянно толпятся в доме муравья. Певец Рено сочиняет песню "Муравей, сваливай!". Дом муравья, превратившийся в социальное жилье для стрекозы, постепенно портится, потому как она ничего не делает для его поддержания. Правительство упрекают в недостатке средств. Создана инспекционная комиссия, которая обходится в 10 миллионов евро. Стрекоза умирает от овердозы. Левые газеты "Либерасьен" и "Юманитэ" комментирую неудачу правительства и остро поднимают вопрос социального неравенства. Дом муравья незаконно заселен бандой иммигрантов тараканов. Тараканы организуют трафик наркотиков и терроризируют окружающие кварталы. Правительство поздравляет себя с мультикультурным разнообразием Франции.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"... -----------------
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил? ---------------------- Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
Муж:"Дорогая,ночью я сделаю всё,что ты захочешь!" Жена:"С нетерпением жду вечера.Хочу на это посмотреть,как он будет клеить обои в нашей прихожей".
-------------------------------- Девушка сдала на права и спрашивает: -Дорогой,а какую машину для меня лучше купить? -Стиральную. --------------------------------------- -Альо!Привет!Зай,ты где? -Я дома,спать ложусь.А ты,Кись,где? -А я в баре,у тебя за спиной, за столиком сижу.
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка??? !!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы ещё того не доели. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Сообщение отредактировал Tata - Пт, 23.08.2013, 10:14:42
Зупинив даішник старенький "запорожець". І давай чіплятися: Кузов брудний, димить сильно, і взагалі їздити на ньому не можна. коротше, каже: - Номери знімати зараз будемо. А сам на водія так дивиться, мовляв, які в тебе відповідні пропозиції є? А водієм був старий дід, борода по пояс, брови до щік. І каже той дід: - Ти, дорогенький, не гарячкуй. Я взагалі-то - джин, і якщо ти мене з миром відпустиш, будь-яке твоє бажання враз виконаю. Почухав даішник потилицю своєю паличкою, щоб краще думалося. Потім спину почухав, потім нижче і, нарешті, каже: - Хочу, щоб у мене було те, про що всі говорять, і чого ні в кого немає. - Це можна, - погодився джин. Вирвав з бороди волосок, дмухнув на нього і сказав: - Май совість!
Жена и муж решили поменять пароль на компе,муж пишет-"мой член".Жена рядом сидит и умирает от смеха,потому что комп выдал:"Ошибка!Слишком короткий". ---------------- -Пап,я замуж не выйду-я с вами жить буду! -Не смей угрожать отцу. ------------------- Мужчина за сорок знакомится с молоденькой девушкой,приглашает на свидание,у них секс.Подружки ждут не дождутся рассказа в подробностях.Девушка: -Какой мужчина!Целый час ласк,такой же продолжительности секс,а потом всю ночь мне стихи читал. Друзья мужчины тоже ждут подробности о свидании.Друзья: -Ну,как всё прошло? Мужчина: -Ну этих малолеток на фиг.Час пока начал,час пока кончил,а потом бессоница напала.
Сообщение отредактировал Prettywoman - Пт, 23.08.2013, 17:12:12
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка отвечает с ухмылкой: - А то!
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Добавлено (23 Август 2013, 21:42:08) --------------------------------------------- - А ты в курсе, что Иванов еврей? - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала.
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга!
Жили как–то муж и жена и была у них слепая дочка. Этой дочке всё время казалось, что родители за её спиной отрываются, а на ней экономят. Пошли родители к психологу. Тот говорит: "Вы приготовьте какое–нибудь блюдо в большом количестве, покормите её и она поймет, что вы для неё ничего не жалеете". Родители поехали домой, по дороге купили 120 пачек пельменей. Варят они их и вываливают в ванну. Навалили полную, зовут дочку: "На, потрогай, сколько мы тебе пельмешек наварили". Дочка запустила ручищи по локоть в пельмени и говорит: "Представляю, сколько вы себе положили"
Сообщение отредактировал Biorobot - Пт, 23.08.2013, 23:04:52
Президент, виглядаючи у вікно авто, дивується: - Дивіться, завод працює, народ посміхається, дим з труб валить, значить не все так погано в країні. - Так це ж завод вашого старшенького, - відповідають йому. - Дивіться, офісний центр весь у вогнях всі офіси здаються, робота кипить. - Так це ж центр вашого молодшенького, - відповідають йому. - Дивіться величезні поля обробляються новенькими тракторами, сільські люди всі доглянуті і життєрадісні. - Так це ж угіддя вашої дружини. Яник задумався і каже: - У мене таке відчуття, що в країні тільки моя сім'я і працює ....
Тебе грустно,одиноко и не чем заняться?Приходи ко мне:постирай,приготовь,помой посуду. _____________ Женщина есть женщина:организм сложный,механизм неуправляемый,действия-непредсказуемые. ------------------- У женщин нет правил,у женщин есть только настроение.И если у них нет сегодня настроения...они его испортят всем .
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком..АААААА!!!!!!!!!!.... бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: «Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке: «Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ». Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату: «Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »
Девушка, Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна.)))))))
Добавлено (26 Август 2013, 23:09:32) --------------------------------------------- Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает удруга : - Cерега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!
Добавлено (27 Август 2013, 13:34:41) --------------------------------------------- ВЫДАВАЯ МЕНЯ ЗАМУЖ, РОДНЯ СКАЗАЛА: У НАС ТОВАР, .......А ВАМ ... КАПЕЦ!)))))
Украина, Zhitomir
Мексика, Козумель
Гондурас, Окотепеке
.
