Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Скучно станет - звоните. Буду рад видеть ваш пропущенный вызов...

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Все лучшее создается из зависти.

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Напился до потери мобильника.

Есть два вида людей: я и остальные.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Иногда люди творят добро, потому что не ведают, что творят...

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой - затылок!

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...

Человек создан для счастья, а приходится работать...

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Взято отсюда: http://pikabu.ru/story/russkie_izobreli_ranshe_111396#comments

Добавлено (14 Декабрь 2010, 22:30:10)
---------------------------------------------
В нашей стране доступно два вида бесплатной медицины : это - лечебное голодание и уринотерапия.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

-Ты водку налил?
-Ага.
-И себе и мне?
-Ага, и себе и мне.

Судя по колличеству оъбявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель!

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

Обскакала на коне...

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая! Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после
совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на
всю оставшуюся жизнь.

Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты!
Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена.

Женщина не сомневается, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки и нет парня?
- Сдох от счастья

Или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

Женщина не должна делать три вещи:
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце,в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

Почему у мужиков любимый вопрос:А они настоящие?!.
Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё?!

Мама! A правда, я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится - стреляйте.

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже, что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита

В нескромный час, меж вечера и света, без матери, одна, полуодета...
Я занялась .....настройкой интернета )))))

Хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу )).

Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! Зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего
- Вот лентяйка

Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Ой, мальчики! я такая пьяная...прям, как вам надо!

Женская молитва...:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

Продаются женские часики. Один часик - 100 долларов

В графе "Семейное положение" написал - безнадёжное

Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. .

- Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.

Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.

- Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "ты следующая!"
***

Добавлено (19 Декабрь 2010, 22:19:24)
---------------------------------------------
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли…