Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Сообщение отредактировал IBM - Понедельник, 17 Апреля 2006, 12:48:40
Добавлено (17 Апрель 2006, 18:32) --------------------------------------------- Штирлиц зашол магозин и увидел колбасу Колбаса подумал Штирлиц Штирлиц попыталась подумать колбаса но так и не смогла.
Оперный театр. Полный зал. Посреди спектакля вламывается мужик и активно пробирается к своему месту в самую середину. Наконец уселся. Говорит соседу: - У тебя выпить есть? - Нет. - А у твоего соседа есть? - Нет. - Эй, мужик впереди в красном пиджаке, у тебя выпить есть? - Нету! - А у твоей жены? - Это не моя жена! - Эй, лысый в первом ряду! У тебя выпить есть? - Нет! Мужик с грохотом выбирается из зала, через 15 минут возвращается и усаживается. Достает бутылку. - Мужик, у тебя штопор есть? - Нет. - А у твоего соседа? - Тоже нет. - Эй, мужик впереди в красном пиджаке! У тебя штопор есть? - Нету! - А у твоей жены? - Это не моя жена!!! - Эй, лысый в первом ряду! У тебя штопор есть? - Пошел в жопу! Нет у меня ничего! Наконец мужик самостоятельно зубами с громким хлопком откупоривает бутылку и опять: - Мужик, пить будешь? - Нет! - А твой сосед? - Тоже нет! - Эй, мужик впереди в красном пиджаке! Выпить хочешь? - Не хочу я ничего! - А твоя жена? - Вот сам у нее и спроси! - Телка, пить будешь? - Нет! - Эй, лысый в первом ряду! Хочешь выпить? Тут весь зал встает и хором: - Лысый, пей! Лысый, пей!
Если мальчиков менять часто любит кроха, Значит, кроха- просто блядь! Это очень плохо!
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом. Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, на вопрос секретарши "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее "Марина,ты видишь как я по тебе скучал?" Секретарша расплакалась...
- Штирлиц, у Вас есть план? - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Добавлено (20/04/2006, 11:26:35) --------------------------------------------- Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Добавлено (20/04/2006, 11:39:04) --------------------------------------------- Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывёт говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Добавлено (20/04/2006, 11:43:19) --------------------------------------------- Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
***
Новый тариф "Женский". Все входящие после 11 должны отчитаться - где они были все это время
Мужик читает объявление: "Лечу от всех болезней." и думает: "Лети-лети, от всех не улетишь..."
Добавлено (24/04/2006, 09:14:34) --------------------------------------------- тов арищ майор, там у Вас подсобке телевизор стоит посмотреть можно? посмотреть можно включать нельзя.
Добавлено (24/04/2006, 13:40:22) --------------------------------------------- Сид ит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: -... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Добавлено (26/04/2006, 07:03:42) --------------------------------------------- Алы е галстуки вьются над сквером: Бомба попала в Дворец пионеров.
Сообщение отредактировал Admin - Среда, 26 Апреля 2006, 10:36:33
Дата: Четверг, 08 Июня 2006, 13:42:25 | Сообщение # 9
Пришла блондинка устраиваться в крупную фирму, Стоит, рыдает.... Подходит к ней охранник и спрашивает: - "Девушка, почему вы плачете?" -"Мне сказали подняться на 4 этаж и вправо... А лифт только наверх едет!!!!!"
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
***
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Звонок на радио: -"Алло, поставте пожалуйста песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада." - "Извините, но у нас нет такой песни, Вы не могли бы ее напеть" -"Шас.. Сто шагов назад, тихо на пальцах, лети моя душа...."
Добавлено (18/07/2006, 12:23:58) --------------------------------------------- Serpens! Про блондинку тупой анекдот.
Добавлено (18/07/2006, 12:26:01) --------------------------------------------- В ТЕАТРЕ
Когда мне было Восемь лет, Я пошла Смотреть балет.
Мы пошли с подругой Любой. Мы в театре сняли шубы, Сняли теплые платки. Нам в театре, в раздевалке, Дали в руки номерки.
Наконец-то я в балете! Я забыла все на свете.
Даже три помножить на три Я сейчас бы не смогла. Наконец-то я в театре, Как я этого ждала.
Я сейчас увижу фею В белом шарфе и венке. Я сижу, дышать не смею, Номерок держу в руке.
Вдруг оркестр грянул в трубы, Мы с моей подругой Любой Даже вздрогнули слегка. Вдруг вижу — нету номерка.
Фея кружится по сцене — Я на сцену не гляжу. Я обшарила колени — Номерка не нахожу.
Может, он Под стулом где-то? Мне теперь Не до балета!
Все сильней играют трубы, Пляшут гости на балу, А мы с моей подругой Любой Ищем номер на полу.
Укатился он куда-то... Я в соседний ряд ползу. Удивляются ребята: — Кто там ползает внизу?
По сцене бабочка порхала — Я не видала ничего: Я номерок внизу искала И наконец нашла его.
А тут как раз зажегся свет, И все ушли из зала. — Мне очень нравится балет,— Ребятам я сказала.
Добавлено (20/07/2006, 13:23:37) --------------------------------------------- Стихотворение про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику травка пипиську щекочит. Кончилась травка-гравий пошел, Ежик без письки вернулся домой.
Дата: Среда, 30 Августа 2006, 15:16:56 | Сообщение # 15
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Дата: Пятница, 10 Ноября 2006, 12:25:20 | Сообщение # 19
деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, ебака грозный..
Добавлено (10/11/2006, 11:23:10) --------------------------------------------- Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.
Добавлено (10/11/2006, 11:25:20) --------------------------------------------- - Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Предисловие «Вот дом, который построил Джек, А это…» Но, впрочем, не тот уже век, Сменился формат – и ебитесь вы в рот, И Джек, и великий английский народ.
Вот хер, который достал мужик. А это – девица, которой, увы, суждено соблазниться Хером, который достал мужик.
А это – печальная песня «Проститься…», Она из динамиков тихо струится, Чтоб девушка легче могла совратиться Хером, который достал мужик.
Добавлено (20/12/2006, 01:45:46) --------------------------------------------- А вот на пригорке стоит венбольница: В неё через день предстоит обратиться Той дуре, расслабленной песней «Проститься…», Что глупость имела-таки насладиться Хером, который достал мужик.
А это – весёлые врач и сестрица, Которые рекомендуют лечиться, Вгоняя по десять кубов в ягодицы, Поскольку трепак подхватила тупица (А триппер, друзья, это вам не острицы) С хера, который достал мужик.
Добавлено (20/12/2006, 01:45:57) --------------------------------------------- А вот и вязальная острая спица, Которой зарезала парня девица В сортире элитного клуба «Ибица» (Куда он зашёл, чтобы опорожниться, Отведав несвежей, просроченной пиццы), И кровь из ширинки тихонько струится С хера, который достал мужик.
А это – отмазки, враньё, небылицы, Тупые прогоны, что лепит ослица На следствии, в прокуратуре столицы (А хуле, в тюрьму неохота садиться), И думает дура: а может, простится, Поскольку смягчающим фактором мнится, Что ей трепаком довелось заразиться С хера, который достал мужик.
Добавлено (20/12/2006, 01:46:07) --------------------------------------------- Однако надеждам шалавы не сбыться: Не может судья на такое купиться, Пять лет строгача может ей обломиться (Отметим заранее: так и случится). И после суда побежит вереница Столыпинских ящиков – к самой границе Полярного круга, где нашей убийце Придётся тянуть за истыканный спицей Хер, который достал мужик. ______________________________________ А это уже удавкома страница, И мудрый Мангуст всем ресурсным сестрицам Советует: коль в одиночку не спится, Конечно, нельзя сексуально поститься. Но прежде чем дать подозрительным лицам, Потребуйте справку со штампом больницы, А также, чтоб наверняка подкрепиться, Расписку о том, что избранник стремится Вас выебав ночью, наутро жениться. …И можете смело хоть в сраку долбиться Хером, который достал мужик!
Украина, Zhitomir
Бурунди, Севастополь
действительно смешно, почти как в жизни
Литва, vilnius
