Добавлено (07 Июль 2015, 00:43:51)
---------------------------------------------
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и
влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак
не получается сделать. Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты
белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг
друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому
что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты
мальчик, и она мальчик!

Добавлено (07 Июль 2015, 02:30:02)
---------------------------------------------
Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.

И на вопрос проверяющего, что же это за хуйня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.

А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.

Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.

Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.

Бон вояж. До потолка.

Цитата VDm ()

Никому это больше не рассказывай. Во-первых - не смешно, во вторых - невозможно, в третьих - если бы так было, то каждая вмятина на потолке - это +1 труп.

Добавлено (07 Июль 2015, 12:31:58)
---------------------------------------------
А,,анекдот...Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

Добавлено (08 Июль 2015, 02:04:42)
---------------------------------------------
— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит? — Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без ceкcа.

Добавлено (08 Июль 2015, 02:06:27)
---------------------------------------------
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. — Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: — А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: — А жену почему не е%ешь? Мужик: — Не могу переступить психологический барьер. Врач: — Какой барьер?! ! Мужик: — Ну как же, свою жену и чужим х@ем

Добавлено (08 Июль 2015, 02:07:42)
---------------------------------------------
Пpапоpщик дает наpяды:
- Половой!
- Я!
- Вымыть пол в зале!
- Чем?
- Тpяпкой! :-|
- Какой?
- Половой! 8-[]
- Я…..

Добавлено (08 Июль 2015, 02:09:57)
---------------------------------------------
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. о командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант .... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу)...
- у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа-в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мнетпротивна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант ... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить не хочу, поскорей бы уволится из этой … армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

Добавлено (08 Июль 2015, 02:12:07)
---------------------------------------------
Cобрание офицеров части по вопросу воскресного выезда на охоту. Все вопросы решены, остался последний:
по сколько брать?
- Hач.штаба: Предлагаю по литру!
- Голос из толпы:По литру пробовали-ружья утеряли...
- Hач.штаба: Тогда по 500.
- Голос из толпы:Пробовали,замполита забыли...
- Hач.штаба: Тогда давай по 700.
- Голос из толпы:Пробовали, до автобуса не дошли.
- Ком.части: Значит так, брать по 1.5 литра, ружья и замполита не брать, из автобуса никто не выходит.

Добавлено (08 Июль 2015, 05:26:50)
---------------------------------------------
Если убить убийцу, количество убийц не изменится

Добавлено (08 Июль 2015, 05:28:45)
---------------------------------------------
звонок в милицию
-Алё! Меня обокрали эстонские воры!!!
-А как вы узали, что эстонские???
-Они до сих пор пакуюцца в соседней комнате...

Добавлено (08 Июль 2015, 05:30:21)
---------------------------------------------
Судья говорит преступнику: 
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. 
- В женской!

Добавлено (08 Июль 2015, 05:32:08)
---------------------------------------------
Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!