какие все серьезные. Отвечу просто и без пафоса - достали.
Ну так иди подальше дорогой товарищ. Тебя сюда никто не приглашал. Ты в своих блогах врал как последняя базарная собака, при чем врал за деньги судя по всему, врал без стыда и совести.
На турецкой галере взбунтовались гребцы. Разговоры гребцов на соседней галере: - Да чо ж они творят,а? О, щас их надсмотрщики отхуячат! А-а! Плеть у надсмотрщика вырвали! Надсмотрщика бьют! Что за беспредел! Бедный надсмотрщик, смотри, он весь в крови, зверье! Капитана, капитана поволокли! Да на что ж это похоже? Да их венецианцы подкупили. Не, это все боцман, он хочет стать капитаном. Не, я говорю точно венецианцы. Венецианские подстилки! Идиоты, кто же вас теперь кормить будет, ведь с голоду подохнете! Господи, как хорошо, что на нашей галере ничего такого нет! Как мы гордимся нашей галерой, грозой пяти морей! И нашим славным капитаном! А вот и ужин. Ура капитану!
-Do you speak English? -Yes -Name? - Abdul al-Rhasib -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t it hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast..
Москва, митинг Антимайдана. На трибуне - какой-то очередной деятель, несет пургу про укробандеровцев, укрофашистов, укров, укропов и укрохохлов. С краешку стоят украинец и еврей. Украинец слушает, наливается кровью, лезет вперед - еврей его удерживает, не пускает...
Митинг заканчивается. Украинец переводит дыхание и спрашивает еврея: - Слушайте, ну обьясните вы мне - как вы, евреи, вот такое вот всю жизнь выдерживаете и с ума не сходите? Еврей улыбается: - Знаете что? Вы зайдите с этим вопросом еще через пару тысяч лет. ИХ уже-таки не будет, а МЫ таки поговорим...
"Нас три часа обыскивали, есть и пить не давали, держали в душном помещении и допрашивали. Снимать фото и видео не позволялось. На улице нас ждала куча спецназа, а в небе мы видели какие-то вертолеты. В общем, было очень недоброжелательное отношение… Обыскивали досконально, каждый носок и косметичку" (с) Андрей Бобровский, байкер "Ночных волков" о теплом приеме в Польше
Пиво – це рідкий хліб, горілка – рідке м’ясо. Бувало, як нароблю бутербродів...
Йдуть двоє п’яних по рейсах. Один другому каже: - Шось ті сходи вже дуже довго тягнуться. - Ага і поручні дуже низькі. Тут один розвертається і говорить: - О ліфт доганяє!
Четвер - це вже майже п'ятниця! Пам'ятай про це в середу.
Знайомиться араб з українцем: - Алі Баба. - Вася, мужик.
Познавательное.А знаете ли вы, что в нынешней России есть три царя и все они с дефектами. Царь Колокол - с отколовшимся куском. Царь Пушка, которая вообще ни разу не стреляла. Ну, а третий царь - вообще Х-йло.
Добавлено (19 Май 2015, 11:42:07) --------------------------------------------- Обама - плохой президент! Давно так плохо в России не жили, как при нем.
Добавлено (19 Май 2015, 11:42:49) --------------------------------------------- LifeNews выяснил, почему уроженцы Западной Украины воюют за Донбасс. А выяснить, почему буряты за Донбасс воюют - слабо?
Добавлено (19 Май 2015, 11:43:23) --------------------------------------------- Блин я запутался. Буряты это ДНР-овцы или ЛНР-овцы? Хрен, разбереш. Хотя-по роже новоросы новоросами
Познавательное.А знаете ли вы, что в нынешней России есть три царя и все они с дефектами.Царь Колокол - с отколовшимся куском. Царь Пушка, которая вообще ни разу не стреляла. Ну, а третий царь - вообще Х-йло.
Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина, вы что обалдели - матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Крымчане не получили того, что ожидали от россии. Пустяки, не стоит отчаиваться. Может, повезёт в следующей стране.
Добавлено (03 Июнь 2015, 20:28:01) --------------------------------------------- Не чіпайте українців із жовто-блакитними прапорами - і вони не прийдуть до вас із червоно-чорними!
- Фима, шо вы все мне подмигиваете? - Это нервный тик - Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась ! - Роза!.., хотите пойти со мной в музей?!... - Яша!... Вы шо - слово "Рэсторан" не выговариваете? Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! Я? Даром? Никогда!!! Сара кричит из окна:- Сёма,иди померяй сандалии. - Это которые папа купил?" -Если бы я ждала твоего папу,тебя до сих пор бы не было! - Сарочка, я Вас хочу ! - Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье ! -Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ? - А Ви меня на секс ? -И шо ? - А нишо ! Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор! — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
В Германии студент застрял в скульптуре гигантской вагины. Корреспонденты Bild провели журналистское расследование и выяснили, что до этого ему было отказано в приеме в Красную Армию.
- Здрастуйте, це програма "Ревізор", чому ви годуєте відвідувачів однією ложкою? Де меню? Чому з холодних закусок тільки хліб? - Ууу, біснувата, пішла геть із церкви!