Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.

- Скажите, а где поезд Житомир-Вильнюс?
- Он уже ушел.
- А куда он ушел?!

Добавлено (26/12/2006, 09:13:31)
---------------------------------------------
Лекция в кулинарном техникуме. Препод - аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
ПрепоДАВАТЕЛЬ:
- Нет! Главной задачей технолога является: запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

-Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
-Пи$дец кокаину... скотина ты с пропеллером, а не Карлсон.

Добавлено (27/12/2006, 21:39:04)
---------------------------------------------
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Добавлено (28/12/2006, 14:25:01)
---------------------------------------------
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

Добавлено (28/12/2006, 15:11:07)
---------------------------------------------
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом -
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе -
Рембрандта хомячок"!

- О! На это у них деньги есть!

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются - Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

А на святках все гадали. Кто как. А между тем правильно гадать надо так:

Гадание на суженного.
Надо притаится в своей квартире на 7-м этаже и, дождавшись пока под окном будет проходить ватага молодых, подвыпивших парней, повернуться спиной к окну, прошептать быстро «Суженый мой, суженый, сидел бы ты дома, простуженный» и кинуть пустую бутылку из-под пива. Кто закричит первый «Айййяя, @#@$дь!!» - тот и суженый девушки.
А если закричат «Ребята, Саню ни за что вырубили!» - имя будущего кавалера – Саня.

Гадание на урожайность винограда.
Руководитель хозяйства встречает компанию колядующих, спокойно выслушивает их колядку «С рождеством вас! Извините, что к вам обращаемся, но все документы сгорели. дом сгорел, нам всем надо срочно сделать операцию, а денег нету, помогите, пожалуйста.», выбирает самого, неуверенно стоящего на ногах колядующего, и подносит ему поллитровую фляжку с коньяком со словами «Испей с дорожки, добрый человек, сколь здоровья хватит.»
Сколько граммов коньяка останется во фляжке – столько и центнеров соберут с гектара в хозяйстве. Если коньяка не останется – год будет засушливым и неурожайным.

Гадание на преемника Президента.
Надо ранним утром после Рождества встать и быстро включить восьмичасовые новости на главном канале. Кто из официальных лиц первым произнесет «В рамках осуществления государственной программы» - тот и будет преемником Президента.
Если в новостях ничего не сказали о государственной программе – преемник в этом году назначен не будет.

Гадание на полене.
В темноте берут в сарае полено и рассматривают затем дома на свету. Гладкое полено — муж будет хороший, суховатое — дурной, с трещинами — сердитый, дубовое – глупый, липовое – бросит подлец такой. Если полено запищит и начнет скакать – это Буратино.

Гадание на первенца.
После праздника надо быстро подойти к холодильнику и поискать там припрятанную бутылку пива. Если пиво есть – будет девочка. Если хер там, а не пиво – родится мальчик.

Добавлено (18/01/2007, 15:25:17)
---------------------------------------------
Гадание на вещах.
Ребята и девушки собираются у кого-то на квартире. Девушки собирают на большое блюдо кольца, запонки, мобильные телефоны, бумажники. Потом накрывают блюдо полотенцем и поют «надблюдную» песню:
Моряк, рэкетир,
Генеральский мундир,
Студент, коммерсант,
Повар-дилетант,
Тупица, зануда, -
Дожидайся чуда!
Потом просят всех закрыть глаза и начинают убегать из квартиры. Кто из девушек успеет убежать – тем будет счастье и богатство. Кто не успеет – тоже, в принципе, неслабо оторвется.

Гадание у церкви.
В старину девушки ходили ночью к церкви подслушивать. Ночью, конечно же, не бывает службы. Но говорят, что некоторые красавицы слышали то венчальное пение, то погребальный плач. В зависимости от услышанного девушка делала вывод: выйдет ли она замуж или сильно заболеет.
Если красавица слышала «Чего тут шляетесь, шалавы?», это либо означало, что очень скоро получит травмы средней и легкой степени тяжести сторож церкви, либо.ру (вот такой вот ненавязчивый пиар).
Если красавица слышала голоса с Марса, это означало, что она уже давно сильно болеет и замуж она не выйдет по любому, потому что не пройдет медосмотр.

Гадание по лаю собаки.
Говорят: «Залай, залай, собаченька, дознай, дознай, суженый». Хриплый лай — суженый старый, звонкий — молодой, приглушенный — вдовец или разведенный. Вместо лая вой истошный – это Николай Басков привязался и прикалывается. Если рычание – собаке сейчас не до обрядов.

Гадание у бани.
Это гадание носит несколько рискованный характер. Отворив дверь бани, девушки должны обнажить некоторые части тела и сказать под прикрытием сумрака довольно несвойственную для девушек, а тем более — для девственниц, фразу с предложением прикоснуться рукой к обнаженной части тела. Если девушка чувствует руку мохнатую, то предполагается богатый жених, голая рука — бедный, шершавая — это вообще язык и с гаданием можно обождать пока. Если рук несколько – девушка по ним пойдет. Если вместо руки тазиком приложат – сегодня в бане женский день. Если ржет кто-то – это или банщик или девушки гадают у конюшни.

(с) Фрумич

Добавлено (20/01/2007, 13:53:39)
---------------------------------------------
Нарыл в архивах, не то чтоб это был именно юмор, но поскольку автор не я (могу передать ему ваши пожелания и комментарии ), то запостил не в аторстве, а именно тут.

Дорогой, любимый Игорек!
Вот уже второй день не писала ни строчки. Камандир послал на спецзадание в Крым-Тырдым. Там все в дыму-тыр-крыму. Не видно даже лошадей, вперед скакавших. Камандир говорит, что так и надо. А я не верю. Камандир - гавно. Но что я все о себе. Как ты? Как мамо? Лыжи, протер? Помнишь? Пишу и улыбаюсь. А тут у нас война идей-пойдет пройти не пройдет. И не надо ей стелиться по просторам Украины, как вспотеет, отпылится, я ее вкушу средины. Это наш камандир написал. Я же говорю - гавно. Плачу, а пишу. Как ты? Мамо, лыжи? Ты мне ответ не пиши. Камандир все письма читает. Он меня опять в Крым-Тырдым пошлет. Ты подумай про себя, а я услышу. Любимый мой, пока. Пока. Спешу на поезда.
Твоя Катя Н.

Добавлено (20/01/2007, 13:53:55)
---------------------------------------------
Товарищ Игорь!
Извините, отчества не знаю. Пишет вам полевой командир Катерины Н. Вчера нечайно попалось мне в руки ее письмо к вам. А ее уже к этому моменту с нами не было... Злая пуля атамана раскидала все мозги нашей стройной Катеринки то туды, то сюды. Извините. Я часто стихами излагаюсь. На войне, знаете ли, помогает. Поддержать дух солдат, так сказать. А Катерине вы не верьте. Я не говно.
С уважением, командир полка. Пока. Пока.

Добавлено (20/01/2007, 13:54:11)
---------------------------------------------
Товарищ Игорь!
Пишет вам почтальон, доставлявший письмо командира на станцию Крым-Тырдымская. Не знаю, что там писала вам Катерина про командира, но поверьте моим словам: Командир - говно говном! А как стихами излагать начинает, то хоть усрись. Страшно тут, на войне.
С уважением, почтальон полка. Пока, пока.

Добавлено (20/01/2007, 13:54:37)
---------------------------------------------
Братан, Игорек!
Пишет тебе дезертир Крым-Тырдымского полка. Сижу я в почтовом поезде, перебираю письма. Письмо почтальона задело за живое. Командира я знал лично. Парень что надо. И выпить, и поговорить. А почтальон наш - педик. Ему командир не дал, вот он и озлобился. И Катерине вашей тоже не дал, судя по всему... Ну да ладно, кто старое помянет, тот Киркоров. Пока, пока.
С уважением, дезертир полка

Добавлено (20/01/2007, 13:54:48)
---------------------------------------------
Дорогой товарищ Игорь.
Пишет вам товарищ Сталин. Поезд, везший ваши письма попал под откос. И вот, спустя пять лет, с радостью сообщаю вам, что Советский Союз войну выиграл! Наташа... тьфу, Катерина награждена посмертно. Я тебя, блядь, стенографист хренов, урою. Сказал же - Наташа - вычеркни. Ну все, ты доебался...
Так вот, товарищ Игорь. Пишу собственной рукой. Катерина награждена посмертно памятником Ленина. Ждите доставки. Командир расстрелян - он был говно. Почтальон педиком не был, педиком был дезертир. Он состоял с командиром полка в интимной связи. Дезертир пойман и расстрелян. У меня все хорошо. Живу прилично, руковожу державой. Как ты, Игорь? Крепись. Я с тобой.
С уважением, товарищ Сталин

Добавлено (23/01/2007, 15:02:00)
---------------------------------------------
из чата игрухи, которую я рисую (или dotter разгулялся):
14:42:38 dotter : ''Кто кого еще порвет!'' - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
14:42:59 dotter : Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
14:43:39 dotter : В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Добавлено (26/01/2007, 11:36:42)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Посреди Средиземья стоит скала, и на ней высечено эльфийскими рунами: "Здесь покоится самый известный тролль-напёрсточник Средиземья". А надпись на второй скале гласит: "Или здесь..."

***
Поздний вечер. Семья троллей. Папа-тролль сидит в кресле и читает газету, Мама-тролль стирает и готовит ужин, маленький троллик пристает к папе:
"Пап, покажи кукольный театр!"
Папа-тролль: "Да отстань, не мешай!"
Сынок не унимается: "Пап! Ну покажи кукольный театр!"
Папа-тролль опять его прогоняет: "Да не мешай читать!"
Троллик все рано ноет, и тут отец-тролль не выдерживает. Встает, идет в дальний угол пещеры, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит:
- "Нильс, а Нильс! А вдруг здесь тролли?!"
- "Да откуда нафиг здесь тролли!!!"

Добавлено (27/01/2007, 15:52:11)
---------------------------------------------
Ну а вот, собственно обещаное продолжение от автора Записок с войны. Хм.. вполне вероятно, что я тоже был соавтором рассказа который выс ейчас будете читать, ну вот не помню, хоть убейте. Собственно вся шутка в том, что в далеком около 2000 или даже раньше был написан целый минисериал Y Files, в создании кторого ваш покорный слуга принимал активное участие... вот, собственно, одby из рассказов этой серии. Прошу любить и еще раз любить.

Добавлено (27/01/2007, 15:53:13)
---------------------------------------------
Малдер очередной раз вырвал клок волос со своей головы. Вся посуда в
доме была уже перебита. Его нога застряла в пробитом экране еще дымя-
щегося телевизора. У Малдера была депрессия.
Кто-то уже с пол-часа стучался в дверь.
"Может, хорошие новости?" - предположил Малдер и заковылял, таща по
полу телевизор, к двери.
Малдер открыл дверь. За дверью стоял егерь.
- Я сантехника не вызывал, - влип в идиотский разговор Малдер.
- Я тоже, - дружески улыбнулся егерь и подпрыгнул на лыжах.
Маленькая собачка егеря злобно зарычала и укусила Малдера за телеви-
зор.
- Фу, - ласково сказал егерь Малдеру.
Но собачка никак не отреагировала ни на Малдера ни на егеря. Под
тонкой шерстью было видно как вздулись все мускулы маленького отваж-
ного животного. Челюсти намертво замкнулись на одной из плат телевизо-
ра.

Добавлено (27/01/2007, 15:54:01)
---------------------------------------------
- А я егерь, - попытался поддержать разговор владелец собачки.
- У меня депрессия, - отрезал Малдер и попытался закрыть дверь.
Прищемленная собачка злобно взвизгнула. Из-за прикрытой двери послы-
шался хохот егеря. Он не любил свою собачку.
Малдер вернулся к креслу, волоча по полу телевизор с впившейся в
него собачкой. День начинался ниахти.
Снова послышался стук в дверь.
- Сантехник? - подумал Малдер.
Собачка зарычала. "Собачка зарычала" - подумал Малдер. Сантехник?
Мысли скакали. Сантехник зарычал, собачка скакала? Малдер окончательно
запутался. День продолжался ниахти.

Добавлено (27/01/2007, 15:54:55)
---------------------------------------------
Малдер снял пистолет с предохранителя и подошел к двери.
- Кто там? - спросил он через запертую дверь.
Ни звука.
Ничего не оставалось, кроме как открыть дверь и оказаться лицом к
лицу с возможной опасностью.
За дверью, насколько можно было видеть, везде были собачки. Посреди
реки, моря, живого океана из собачек стоял егерь и что-то кричал, тыча
пальцем в Малдера. Собачки скалились и рычали.
"У меня нет столько телевизоров" - мелькнула мысль.
Малдер начал безжалостный отстрел собачек. Каждую раненную собачку
егерь хватал на руки, и она умерала у него на руках. Егерь и собачки.
Рычащий сантехник. Все скачет. У Малдера депрессия.
Малдер снова закрыл дверь.
"Надо позвонить Скали," - решил он. Обычно это помогало ему. Малдер
набрал номер Скали и, как только она подняла трубку, начал трясти у
трубки колокольчик.
Услышав гневные крики Скали, Малдер положил трубку и... улыбнулся.
Улыбнулся собачке. Это была выдавленная через силу улыбка. Так учили в
ФБР. Собачка напИсала Малдеру на ногу. "Приучу," - решился Малдер.
- А я говорящая, - неожиданно промычала собачка, не отрываясь от
телевизора.
- Сантехник? - не понял Малдер.
- Заболел. Я вместо него. Трубы не текут?
- Егерь! - крикнул Малдер, - войди, пожалуйста.
Егерь, с мертвой собачкой на руках, вошел.
- Вытри у входа лыжи, - попросил Малдер.
- Где сантехник? - спросил у него Малдер.
- Заболел. Она вместо него, - егерь пнул собачку кончиком лыжи, -
трубы не текут? - грозно спросил он у нее.

Добавлено (30/01/2007, 01:48:43)
---------------------------------------------
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Добавлено (30/01/2007, 01:51:38)
---------------------------------------------
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложиТ — бан получит .»