Добавлено (08 Октябрь 2011, 21:53:33)
---------------------------------------------
- У тебя есть интим фото твоей девушки?
- Нееет
- Прислать?
---------------------------
Бобры очень хитрые животные. Они притворяются шапками чтобы кататься на головах людей
---------------------
Напишите в гугле ''гугл ты лапочка'' и посмотрите самое первое:D
---------------------
Пей! Пей, я тебе говорю! - Не буду, я больше не могу! - Я говорю - пей. -
Папа! Ну что ты делаешь? - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
---------------------
Летом кроме фраз "как дела?" и "что делаешь?" появляется еще одна "как лето проходит?"
---------------------
2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".
---------
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…
------------
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры
--------------
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра..

Добавлено (08 Октябрь 2011, 22:36:51)
---------------------------------------------
Старинный русский праздник "Пятница вечер"- празднуется 3 дня.
------------------
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
------------------
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
-----------------
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
-----------------
Он : Опиши себя?!
Она : ))
Он : Это ноги?
-----------------
— Огo! A у тебя кpeпкое рyкопoжатие!.. Дaвно oдин живёшь?..
-----------------
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Добавлено (08 Октябрь 2011, 23:00:08)
---------------------------------------------
- Ура! Завтра в универ!!)))
- Ты в слове "бля" сделал 3 ошибки..
-------------
Продавец кричит кассиру:
- Кать, пробей мужчине печень
-------------
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение
-------------
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция
-------------
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

Добавлено (08 Октябрь 2011, 23:11:31)
---------------------------------------------
ууу: Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
ххх: Да нет вроде сигареты, мобила, чё ещё...
ууу : Да заебись, тока твоя дочурка с моей сидит дисней смотрит, мне то пох, пускай
ххх: Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
------------
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
------------
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

Добавлено (09 Октябрь 2011, 16:07:09)
---------------------------------------------
— А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит.
— Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Добавлено (09 Октябрь 2011, 16:20:28)
---------------------------------------------
— А давайте вызовем стриптизёршу!
— Давайте.
— Сидорова, к доске!

Добавлено (09 Октябрь 2011, 16:20:53)
---------------------------------------------
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Добавлено (09 Октябрь 2011, 16:21:45)
---------------------------------------------
— Почему люди так любят смотреть футбол? — Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Добавлено (09 Октябрь 2011, 16:22:29)
---------------------------------------------
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
— Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

Добавлено (09 Октябрь 2011, 20:28:27)
---------------------------------------------
- пиво будешь?
- да.
- а курить?
- да.
- травы хочешь?
- да.
- а мороженного?
- КАКОЕ БЛЯТЬ МОРОЖЕННОЕ, МЫ ЖЕ ЗАБОЛЕЕМ.

Добавлено (09 Октябрь 2011, 21:50:36)
---------------------------------------------
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
--------------------------
Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!
---------------------------
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя выебет.
---------------------------
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его наебали
---------------------------
- Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу
- Будешь есть то, что приготовила!
- Ну Мааааааааам!
---------------------------
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
---------------------------
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко Тома.
---------------------------
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя блять!!! Ну кто ТАК возбуждает?!
---------------------------
Так хочется чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже, блеать!!!"
---------------------------
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
---------------------------
- Даша, ты что, без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов!
---------------------------
У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.
---------------------------
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая
---------------------------
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор
---------------------------
Вчера рассталась с парнем. Сижу, плачу. Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. Сижу смотрю на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!

Добавлено (10 Октябрь 2011, 16:04:04)
---------------------------------------------
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Добавлено (10 Октябрь 2011, 18:44:50)
---------------------------------------------
- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

Добавлено (12 Октябрь 2011, 20:46:40)
---------------------------------------------
Медведев - Путину: "А теперь, давай, ты - сверху!"

Добавлено (12 Октябрь 2011, 20:47:11)
---------------------------------------------
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры.
Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Добавлено (12 Октябрь 2011, 20:48:32)
---------------------------------------------
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Добавлено (12 Октябрь 2011, 20:49:25)
---------------------------------------------
Чукча—часовой увидел нарушителя.
— Стой, стрелять буду.
— Стою.
— Стреляю.

Добавлено (12 Октябрь 2011, 20:49:37)
---------------------------------------------
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
— От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

Добавлено (12 Октябрь 2011, 20:50:29)
---------------------------------------------
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Добавлено (12 Октябрь 2011, 20:50:37)
---------------------------------------------
Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking

Добавлено (13 Октябрь 2011, 01:10:29)
---------------------------------------------
Рабинович звонит в общество "Память":
— Алло! Здравствуйте. Это общество "Память"?
— Да! Чего тебе надо, жидовская морда?
— Скажите, а правда, что евреи подали Россию?
— Да! Жиды продали Россию!!
— Не скажите, где я могу получить свою долю?

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:–"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит: –"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и
полиция гоняется!"

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е.: "Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?"
Агент: "Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами".
Е. (раздраженно махая полисом): "Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!"

Добавлено (13 Октябрь 2011, 19:48:57)
---------------------------------------------
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Добавлено (13 Октябрь 2011, 19:49:25)
---------------------------------------------
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Добавлено (13 Октябрь 2011, 20:47:31)
---------------------------------------------
"Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было... Я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки.Он моет презик с мылом, входит папа О_О: - Купи новые, не позорься!"