|
Анекдоты
|
|
| kolvich | Дата: Ср, 16.11.2011, 01:13:01 | Сообщение # 3076 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
 Украина, Zhitomir
|
-У Вас есть мечта?
- Да, бросить пить...
-Так бросьте!
-А как потом жить без мечты? 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| HOOLIGAN | Дата: Ср, 16.11.2011, 12:09:45 | Сообщение # 3077 |
тырнет-хулиган
Репутация:
7970
Награды: 1116
Украина, Матоязычная часть населения
|
Вчера еду домой на маршрутке, а прям передо
мной сидит пацан с мамашей (или мамаша с
пацаном, кто их разберет). И вот малой
начинает клянчить: "Купи покемона, купи
покемона!". Мамаша отрезала: "Нет!" и смотрит
в окошко. А пацан, сволочь, надулся и сидел до конца поездки молча, ни про папину писю,
ни про дядь-Васину ни слова не сказал,
подлец! Вот такой облом!Добавлено (16 Ноябрь 2011, 11:09:45)
---------------------------------------------
89-й год, метро, июнь, еду от Бабушкинской в
центр. В вагоне все сидят, стоят человек 6-7.
Возле двери, через которую входят, сидит
мужик лет 35-ти в нехилом подпитии,
напротив него сидит бабка, такая типичная
рыночная хабалка закаленная в словесных перепалках с товарками, покупателями и т. п. ,
я стою напротив входной двери. В Свиблово
заходит беременная женщина( а дело в июне
месяце) где-то месяце на седьмом
беременности. Оглядев вагон( место
естественно никто не уступил) прислоняется к поручню у входной двери. Бабка, обращаясь к
датому мужику, "молодой человек уступил
бы место беременной женщине!" На что он,
повернув голову и окинув мутненьким
взглядом, причем в профиль, с ног до головы
женщину отвечает: "Ну да она неб.. сь, натешилась а я место уступать?". Реакция
бабки была моментальной: " А ты что, не
ебесся?". Повторное оглядывание медленно
краснеюшей женщины и выдается перл,
объясняющий многие жизненные проблемы
любого человека, :" Ебусь, но не до такой же степени." Даже у хабалки не хватило лексики
для ответа. Насколько хам? Но настолько же
точно и юморно. Я не знал ржать или дать ему
в репу? Ну а женщина вылетела на
следующей остановке...
|
|
Offline
(Нидерланды)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Ср, 16.11.2011, 13:19:51 | Сообщение # 3078 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Сидят Малыш и Карлсон на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
— Карлсон, может здесь у него гнездо?
— Дурак ты Малыш, они в норах живут!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 16.11.2011, 15:17:46 | Сообщение # 3079 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Ранок, сніданок. Мама, тато, син.
Син: - Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати шльоп синові підзатильник!
Син, плачучи: - Це - "ДІМ"!
Чоловік розгортається - шльоп дружині підзатильник: - Про будинок, дура, потрібно думати, про будинок!)))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 16.11.2011, 15:18:13 | Сообщение # 3080 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Дівчина заходить в аптеку, питає:
- В вас гандон з вусиками є?
Продавець:
- Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Ср, 16.11.2011, 21:19:34 | Сообщение # 3081 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 16.11.2011, 21:22:14 | Сообщение # 3082 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары
---------------------------------------------------------------------
Идёт судебное заседание. Судья:
- Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к Вам это не относится...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Ср, 16.11.2011, 22:18:37 | Сообщение # 3083 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Quote (Tata) Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придётся менять доллары
100%  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дульсинэя | Дата: Ср, 16.11.2011, 22:22:02 | Сообщение # 3084 |
|
Тобосская
Репутация:
266
Награды: 79
Украина, Киефф
|
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Пап отводит сына в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой бл..ди тут не было! - Пап, ну само собой...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 16.11.2011, 22:26:33 | Сообщение # 3085 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя!
---------------------------------------------
- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
Сообщение отредактировал Tata - Ср, 16.11.2011, 22:43:56 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tayna37 | Дата: Чт, 17.11.2011, 01:49:10 | Сообщение # 3086 |
Сержант
Репутация:
6
Награды: 3
Украина, Житомир
|
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х****й. .
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...Добавлено (17 Ноябрь 2011, 00:44:34)
---------------------------------------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"... Добавлено (17 Ноябрь 2011, 00:48:05)
---------------------------------------------
Недaвние исследовaния покaзaли, что:
10% женщин зaнимaлись сексом уже через чaс после первого свидaния
20% женщин зaнимaлись сексом в неожидaнных местaх
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитaют темнокожих мужчин с голубыми глaзaми
46% женщин испытaли aнaльный секс
70% женщин предпочитaют зaнимaться сексом в утренние чaсы
80% женщин никогдa не зaнимaлись сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы зaняться сексом в лесу
99% женщин никогдa не зaнимaлись сексом в офисе.
Зaключение. С точки зрения стaтистики, у тебя горaздо больше шaнсов
зaняться aнaльным сексом в утренние чaсы с незнaкомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рaбочего дня.
Морaль. Кaкого ж хренa сидеть тaк долго в офисе, все рaвно ж ничего
хорошего из этого не выйдет... Добавлено (17 Ноябрь 2011, 00:48:27)
---------------------------------------------
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги... Добавлено (17 Ноябрь 2011, 00:49:10)
---------------------------------------------
Всё взято здесь http://anekdotov.net
Сообщение отредактировал Tayna37 - Чт, 17.11.2011, 01:43:04 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Чт, 17.11.2011, 03:10:58 | Сообщение # 3087 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только
когда жена лепила пельмени. 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Чт, 17.11.2011, 15:57:22 | Сообщение # 3088 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Професор на лекції:
- Студенти, не соромтеся, питайтеся. Дурних питань не буває, бувають лише дурні відповіді.
- Пане професор, а якщо я встану на трамвайні рейки двома ногами, а руками зловлюся за лінію електропередачі, я поїду як трамвай?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Чт, 17.11.2011, 16:33:58 | Сообщение # 3089 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Quote (Tata) Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Чт, 17.11.2011, 16:49:10 | Сообщение # 3090 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к получению новых кредитовДобавлено (17 Ноябрь 2011, 15:39:57)
---------------------------------------------
Похоже, что власти вместо Налогового Кодекса написали налоговый комикс с нашим участием. Читают, ржут и по ходу действа дописывают и дорисовывают. Добавлено (17 Ноябрь 2011, 15:48:27)
---------------------------------------------
Новый вид страхования: страховка взяток. Добавлено (17 Ноябрь 2011, 15:49:10)
---------------------------------------------
Капитализм у нас бессовестный, потому что молодой - ему всего 20 лет.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Чт, 17.11.2011, 17:11:28 | Сообщение # 3091 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Меню в студенській столовій:
1. Суп без кісточки – 5 копійок.
2. Суп з кісточкою – 15 копійок.
Підходить студент і з розумним видом кидає 15 копійок, тай каже – “суп з кісточкою”. Продавець наливає йому води в тарілку. Студент:
- А де кісточка?
- Зараз звільниться…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Чт, 17.11.2011, 17:13:02 | Сообщение # 3092 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
Жінка прийшла додому з новим колечком. Чоловік:
— Де взяла?
Жінка:
— Виграла.
Через тиждень жінка в новій шубі, знову виграла. Ще через тиждень з’явилася нова машина і квартира – знову виграла. Літом принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка в Крим. Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді. Чоловік:
— Виходь, лотерейку простудиш.
– Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
– Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
– А руки для чого піднімати?
– А щоб в морзі сорочку легше знімати було.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Чт, 17.11.2011, 18:16:43 | Сообщение # 3093 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Зустрічаються студент цивільного університету і курсант військового університету і скаржаться один одному на нелегке життя.
Студент:
- Представляєш, викладачі озвіріли! Тягну білет, а там питання: “у чому виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: у кілограмах, у метрах і в амперах. В загальному засипався я...
Курсант:
- Та, це ще фігня! От я якось тягну білет, а там питання: “чи не в амперах виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: так, є і так точно...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| JackJack | Дата: Чт, 17.11.2011, 18:22:18 | Сообщение # 3094 |
|
Сержант
Репутация:
0
Награды: 1
Украина, Житомир
|
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Чт, 17.11.2011, 22:36:12 | Сообщение # 3095 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Quote (JackJack) - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Це так знайомо!!! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Пт, 18.11.2011, 12:04:23 | Сообщение # 3096 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
Нидерланды, Амстердам
|
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь..
Дрессировщик выпил, тигры закусили...
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Вакансия. Возьмем на работу телепата. Испытательный срок - 2 дня. Найдете нас - работа Ваша.
Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада. Наличие опыта не обязательно.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| brutal_woman | Дата: Пт, 18.11.2011, 12:28:26 | Сообщение # 3097 |
Подполковник
Репутация:
36
Награды: 8
Украина, Zh
|
- милый...
- я занят!
- а ты меня любишь?
- да, не мешай!!!
- а как?
- как ни странно, бл...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Пт, 18.11.2011, 12:43:32 | Сообщение # 3098 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
Нидерланды, Амстердам
|
Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче
У меня в детстве не было воображаемого друга, поэтому мне пришлось его выдумать
Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости"
Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете
В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается государственная бумага, а у простых людей – туалетная.
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой - просто Славик...
Две недели лупил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок протекает.
Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "Блииин, проспала!"
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пт, 18.11.2011, 21:02:17 | Сообщение # 3099 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Студент:
- Професор, якої величини повинна бути курсова? Професор:
- Як плаття жінки: досить довгим, щоб прикривати предмет, і в той же час досить коротким, щоб привернути увагу ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 18.11.2011, 21:38:58 | Сообщение # 3100 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: – А ты что отстал?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Олю или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Оля – это, конечно, Оля, но 2 раза – это 2 раза!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
