Добавлено (07/07/2008, 20:33:15)
---------------------------------------------
КОНЦОВ НЕ НАЙТИ!

Чья рука гаранта отравила? - Жвания не верит в диоксин!
Хоть угарным газом его дядю отравил их общий кум-грузин!

В кассу НУНСа заплатив немало, Жвания остался без штанов!

Есть у революции каналы, нет у революции долгов!

***

Конституционною реформой Ющенко хотят укоротить,

Новый срок проффесор Янукович вместе с БЮТ задумали скостить!

Только президенту все - до ср.ки, срок свой досидит он до конца!

Есть у Конституции писаки, нет у Конституции творца...

***

В Раде перебежчиков немало, там плацдарм готовят для "ЕЦа"

Юля - как ни в чем и не бывало, а Балога даже спал с лица...

Сколько б депутатов ни сбежало - через суд прищучат беглеца!

Есть у коалиции начало, нет у коалиции конца!

Добавлено (07/07/2008, 20:41:59)
---------------------------------------------
Киевская милиция на Олимпийском стадионе провела первую тренировку по обеспечению безопасности на Евро-2012. Президент УЕФА Мишель Платини отделался легким испугом.

Добавлено (07/07/2008, 20:43:27)
---------------------------------------------
Президенты США и Украины разговаривают по телефону.
Буш:- У меня неприятность! Талибановцы украли три вертолета, которыми мы насаждали демократию в Афганистане!

Ющенко: - Это что! Вот у меня неприятность! У меня украли три лопаты, которыми я насаждал культуру в Украине!

Добавлено (07/07/2008, 20:44:04)
---------------------------------------------
До сих пор не пойму, зачем Грузия, Украина, Азербайджан и Молдова создали ГУАМ?

-Так им легче просить у Запада ГУАМанитарную помощь.

Добавлено (07/07/2008, 20:44:43)
---------------------------------------------
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки

Добавлено (07/07/2008, 20:45:55)
---------------------------------------------
В Киевском зоопарке свое 50-летие отпраздновала бегемотиха Бреста. Президент Украины вручил имениннице Орден за заслуги перед отчизной. По словам Президента, бегемотиха с честью пережила коммунистический режим, и уже этот факт заслуживает награды.

Добавлено (07/07/2008, 20:46:49)
---------------------------------------------
Тимошенко хвалится, что уговорила Путина поддержать ее президентские планы и вычеркнуть из своей речи фразу про газ для Украины по 400 долларов!
- А какие у нее есть доказательства искренности Путина?

- Во-первых, сам факт встречи тет-а-тет уже поднял рейтинг Тимошенко! Но главное доказательство - это то, что на следующий день акции Газпрома упали на 12 миллиардов долларов!

Добавлено (07/07/2008, 20:47:29)
---------------------------------------------
Ющенко отчитывает Тимошенко:

-Почему Кабмин не выделяет деньги на программу "Школьный автобус"? Спрашивается, до каких пор мои дети будут ездить в школу на "Мерседесе"?

Добавлено (08/07/2008, 10:32:42)
---------------------------------------------
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Добавлено (08/07/2008, 10:40:58)
---------------------------------------------
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

Добавлено (08/07/2008, 10:41:46)
---------------------------------------------
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Добавлено (08/07/2008, 10:42:01)
---------------------------------------------
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок.
Ролевые игры - так ролевые игры...

- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.

- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Добавлено (08/07/2008, 14:24:31)
---------------------------------------------
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!

- Смотри, вон они идут, чёрные... - Сашка со свистом выпускает воздух через плотно стиснутые белоснежные зубы.
- Не дёргайся, - таким же свистящим шёпотом отвечает Женя, - они сами на нас выходят. Валь, по сигналу, как обычно...

Через минуту рыночная площадь оглашается воплем, словно магнит притягивающим к его источнику любопытствующие взгляды. Праздные зеваки и побросавшие товар торговцы боязливо подтягиваются к центру площади.

- Ты корни когда-нибудь осветляла на три раза, сука? - Сашка наматывает на кулак косу верещащей от боли брюнетки, - ты имплантанты в грудь вставляла?! Ты, бля, по библиотекам отсиживалась, пока мы ботокс без наркоза под кожу принимали, дрянь! Восемнадцать иньекций в лоб и носогубные складки - ты б сдохла, ты бы к маме под юбку бы обратно сбежала! Сегодня наш день, сука, наш праздник!
Каштаново-рыжая подруга брюнетки, удерживаемая Женькой и Валентиной, тихо подвывает, придерживая руками распахнувшиеся полы жакета, открывающие взорам зевак плоскую веснушчатую грудь.
Получив несколько ощутимых тычков нарощенными ногтями, «чёрная» и «цветная» бегом ретируются под неодобрительный гул толпы.
- Сашка, поправь тон, - сухо бросает Евгения, почти незаметным движением поправляя под прозрачной блузкой бюстье, сползающее с роскошной силиконовой груди.
- Валюш, у тебя пудреница поближе, - Александра протягивает руку к изящной сумочке подруги, - ну что, в парк?

- Ээээ... ара, а што йета была? - плечистый торговец резиновыми сапожками поворачивается к стоящему рядом собрату-коммерсанту.
- Ты что, брат, совсем тёмный? - удивлённо тянет тот, откидывая со лба влажную от пота русую прядь, - сегодня же тридцать первое мая, всемирный день блондинок! Вот и празднуют. У нас-то ещё тихо, а в областном центре их там тысячи собираются. Ну а программа такая же, как и у наших: сначала на рынке брюнеток гоняют, потом в парке шампанское из горлА глушат, чулки на себе рвут, потом в фонтане купаются. Эх, беда с ними, конечно, но ведь это всего лишь один день в году - стерпим же!
Пожав руки и похлопав друг друга по спинам, торговцы расходятся по своим точкам, высматривая в конце рядов удаляющиеся хрупкие белокурые фигурки.

Добавлено (10/07/2008, 14:27:18)
---------------------------------------------
-ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...

Добавлено (10/07/2008, 14:34:40)
---------------------------------------------
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные,
но так как оба были в хлам пьяные, они всё равно решили пойти
уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит
на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...

Добавлено (10/07/2008, 14:40:25)
---------------------------------------------
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбуждённая:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвёзды на съёмках показывают удивление и смущение при виде члена.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Добавлено (10/07/2008, 16:22:57)
---------------------------------------------
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в “воздушные ямы”… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.

Добавлено (10/07/2008, 22:00:17)
---------------------------------------------
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
- В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Добавлено (10/07/2008, 23:01:56)
---------------------------------------------
Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется: САЛОН (!!!) маршрутки!

Добавлено (10/07/2008, 23:18:07)
---------------------------------------------
Одесский трамвай:
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
-Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
-Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
-Откуда ты это знаешь?
-Я это чувствую!

Больше они к парню не поворачивались.

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

Сексуальное развитие разных поколений.
Наши бабушки и дедушки: знакомство, поцелуи, свадьба, секс. Наши мамы и папы: знакомство, поцелуи, секс, свадьба. Мы: поцелуи, секс, поцелуи, секс.