|
Анекдоты
|
|
| Коровка | Дата: Пт, 19.04.2013, 22:52:49 | Сообщение # 5776 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
 Украина, Житомир
|
Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверно, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий!
- Значит, писец пришел...
Если дама не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
Добавлено (19 Апрель 2013, 22:51:34)
---------------------------------------------
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Женский и мужской флирт – это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
---------------------------------------------
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?
Сообщение отредактировал Коровка - Пт, 19.04.2013, 22:53:50 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Сб, 20.04.2013, 12:47:31 | Сообщение # 5777 |
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа
ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и
спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Сб, 20.04.2013, 13:03:59 | Сообщение # 5778 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
Жена спрашивает мужа-грузина:
- А ты до меня кого-нибудь любил?
- Зачем любил, так, немножко уважал...Добавлено (20 Апрель 2013, 13:03:59)
---------------------------------------------
Она была ему очень дорога...и он нашёл подешевле...
В ИКЕА в отделе возврата:
- Я хочу это вернуть.
- А что это?
- Я не знаю, пока собирал, то и тумбочка получалась и стол и кровать и даже первый канал 10 минут ловило...
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Сб, 20.04.2013, 13:07:13 | Сообщение # 5779 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Onukiy | Дата: Сб, 20.04.2013, 17:08:36 | Сообщение # 5780 |
|
Лейтенант
Репутация:
2
Награды: 3
Украина, Житомир
|
Катька,,класс. 
У меня спижжж про двух блянди маму и доцю.
Письмо дочке блондинке от мамы блондинки"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то
ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Вс, 21.04.2013, 11:02:59 | Сообщение # 5781 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку:
- А подсвечник у Вас супер...)
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Вс, 21.04.2013, 19:36:48 | Сообщение # 5782 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Пн, 22.04.2013, 14:33:00 | Сообщение # 5783 |
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
- Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Пн, 22.04.2013, 14:42:49 | Сообщение # 5784 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Пн, 22.04.2013, 17:19:58 | Сообщение # 5785 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину"Добавлено (22 Апрель 2013, 17:19:21)
---------------------------------------------
Розмовляють дві старі:
- А я матом перестала лаятися,
- А я в Бога перестала вірити!
- Пиздиш!
- Та ось тобі хрест! Добавлено (22 Апрель 2013, 17:19:58)
---------------------------------------------
Дівчата, а ви правда співаєте і посміхаєтеся, коли даєте одна одній прокладки? Чи це просто реклама?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пн, 22.04.2013, 19:34:45 | Сообщение # 5786 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти.
Парень приходит домой и говорит: - Мама-папа, я женюсь.
Родители: - На ком, сынок?
Сын: - На Ваське из третьего подъезда.
- Так он мальчик!
- Ну нихрена себе, мальчик - 28 лет!
Начинающий продавец спрашивает опытного:
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.
Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, — говорит, — лица как лица…
- А воздух?!
Сообщение отредактировал Коровка - Пн, 22.04.2013, 19:39:05 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Пн, 22.04.2013, 19:42:50 | Сообщение # 5787 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Ночь. На дороге стоит блондинка и “голосует”. Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
Сообщение отредактировал Ekaterina_P - Пн, 22.04.2013, 19:43:15 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Вт, 23.04.2013, 13:05:24 | Сообщение # 5788 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.Добавлено (23 Апрель 2013, 11:04:47)
---------------------------------------------
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем! Добавлено (23 Апрель 2013, 13:05:24)
---------------------------------------------
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
______________________________________________________________________
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Вт, 23.04.2013, 13:16:10 | Сообщение # 5789 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по улице. ШХ говорит ДВ: "Доктор Ватсон,
вот смотрите, мы сейчас зайдем за угол и получим пизд*лей."
Заходят они за угол и получают конкретных пизд*лей.
Очухиваются.
ДВ: Как вы узнали, Шерлок Холмс.
ШХ: Элементарно, Ватсон, я вчера здесь вы*6ывался.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Вт, 23.04.2013, 14:20:32 | Сообщение # 5790 |
|
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
У Житомирі скасували щорічний конкурс дитячого малюнка на асфальті. І не тому, що немає кольорової крейди, а тому, що немає асфальту.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| nGray | Дата: Вт, 23.04.2013, 16:58:36 | Сообщение # 5791 |
Полковник
Репутация:
136
Награды: 15
Украина, Житомир
|
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.Добавлено (23 Апрель 2013, 16:58:36)
---------------------------------------------
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Вт, 23.04.2013, 17:07:47 | Сообщение # 5792 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Встречаются две блондинки. Она говорит другой :
- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| nGray | Дата: Вт, 23.04.2013, 17:15:52 | Сообщение # 5793 |
|
Полковник
Репутация:
136
Награды: 15
Украина, Житомир
|
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам.
Так что одно из двух. Либо ты таки-можешь с ними справиться,
либо это не твои проблемы...
Сообщение отредактировал nGray - Вт, 23.04.2013, 17:26:22 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sirena | Дата: Ср, 24.04.2013, 08:35:24 | Сообщение # 5794 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
239
Награды: 25
Украина, Житомир
|
Отдам подруг в хорошие руки... или замуж. Сил нет больше с ними пить!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 24.04.2013, 11:30:39 | Сообщение # 5795 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Ср, 24.04.2013, 12:08:17 | Сообщение # 5796 |
|
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Ви питаєте мене як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Дуже просто! В поганому фільмі жахів щосили лякають глядача битим склом, обгорілими трупами, різкими звуками і раптово вистрибнувшим зомбі. А в хорошому - в кадр тихо-мирно вповзає їжачок, і від цього можна обісратися!Добавлено (24 Апрель 2013, 12:05:01)
---------------------------------------------
Жарт повинен бути коротким і легким - як піська метелика. Добавлено (24 Апрель 2013, 12:08:17)
---------------------------------------------
Прийшов Бог до італійців і запитав чи потрібні їм заповіді. Ті питають:
- Які наприклад?
- Не убий.
- Ні, нам це не треба.
Тоді Бог прийшов до циганів і запитав чи потрібні їм заповіді. Ті питають:
- Які наприклад?
- Не вкради.
- Ні, нам це не треба.
Тоді Бог прийшов до французів і запитав чи потрібні їм заповіді. Ті питають:
- Які?
- Не бажай жінки ближнього твого!
- Ні, нам це не треба.
Тоді Бог прийшов до євреїв і запитав чи потрібні їм заповіді. Ті питають:
- За скільки?
- Безкоштовно.
- Тоді дай нам десять...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Ср, 24.04.2013, 12:08:58 | Сообщение # 5797 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек,
спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает
меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Ср, 24.04.2013, 14:42:10 | Сообщение # 5798 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят,
грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Half_baked | Дата: Ср, 24.04.2013, 15:34:18 | Сообщение # 5799 |
Генерал-полковник
Репутация:
903
Награды: 78
Украина, Житомир
|
Цитата (zloe_zlo) два хохла
А папа русский наверное? Это типа анекдот?Добавлено (24 Апрель 2013, 15:14:24)
---------------------------------------------
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах. Добавлено (24 Апрель 2013, 15:34:18)
---------------------------------------------
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей.
Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка (Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор (перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберёмся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнёрами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка (ещё более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор: Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнёрами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придётся купить вам квартиру неподалёку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего лёгкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Berserk80 | Дата: Ср, 24.04.2013, 16:11:44 | Сообщение # 5800 |
|
Генералиссимус
Репутация:
-1618
Награды: 190
Украина, Zhitomir
|
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
