Добавлено (15 Август 2009, 13:37:40)
---------------------------------------------
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Добавлено (18 Август 2009, 17:40:50)
---------------------------------------------
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
- Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы - под себя...

Добавлено (18 Август 2009, 18:43:38)
---------------------------------------------
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****.
В ответ придёт код активации.

Добавлено (21 Август 2009, 21:38:02)
---------------------------------------------
Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку

Добавлено (21 Август 2009, 21:38:32)
---------------------------------------------
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Конкурс украинских ругательств пройдет в Донецке у памятника Пушкину

В Донецке активисты областного отделения Всеукраинской молодежной общественной организации «Демократический Альянс» проведут конкурс «Обругай меня патриотично! Обругай меня по-украински».

Как сообщила УНИАН представитель организации Алена МАТВИЙЧУК, конкурс пройдет в День Независимости Украины 24 августа у памятника Пушкину в центре Донецка.

По словам А.МАТВИЙЧУК, конкурс будет представлять собой словесную дуэль «в формате хип-хоп баттлов». Участникам конкурса раздадут специальные словарики с украинскими ругательствами, а также отрывками из классической украинской литературы, содержащими колоритные национальные ругательства. Пользуясь такими «шпаргалками», участники конкурса должны будут вспомнить как можно больше украинских ругательств. Победит тот из дуэлянтов, у кого в словарном запасе окажется больше украинских ругательств.

«Правила конкурса разрешают использовать не только содержимое словарей, но и проявить личную эрудицию», – отметила А.МАТВИЙЧУК. При этом она акцентировала, что за употребление ненормативной лексики участники конкурса будут немедленно дисквалифицированы.

«Целью этого мероприятия является ознакомление донетчан с украинской культурой ругательств и повышение патриотических чувств у молодежи», - отметила А.МАТВИЙЧУК.

Она также уточнила, что выбор места акции у памятника Пушкину не имеет с творчеством великого русского поэта ничего общего. «Просто у памятника есть небольшая сцена, на которой удобно проводить подобные мероприятия», - заключила А.МАТВИЙЧУК.

постоянный адрес статьи:
http://www.unian.net/rus/news/news-332261.html

Летят Ющенко, Юля и Янукович на самолёте над Украиной. Ющенко: -Я сейчас открою люк и пообещаю всем вступить в НАТО. И мне потомки памятник поставят.
Юля: -А я открою люк и пообещаю всем вклады Сбербанка вернуть. И мне потомки тоже памятник поставят.
Янукович: -А я открою люк и вас обоих в него выброшу. Так вы ещё до земли не долетите, как мне народ памятник поставит!

Ещё один старый: советская археологическая экспедиция привезла мумию из египта, но никак не могла определить её возраст. Попросили КГБ помочь. Три сотрудника КГБ зашли в лабораторию, закрылись и через пол-часа вышли, говорят "Возраст мумии- ровно 3817 лет!" Археологи удивлённо спрашивают "Вот это да! Как вам удалось с такой точностью это узнать?"Один из кгб-шников отвечает "Очень просто- мумия сама нам призналась"

Добавлено (28 Август 2009, 18:44:15)
---------------------------------------------
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае#ись тетрис.

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???
-Троих победителей выгнали нах@р

Добавлено (28 Август 2009, 18:50:29)
---------------------------------------------
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Разговаривают два мужика, один из них лысый.
Лысый говорит: Я мелкий и пушистый.
Второй мужик спрашивает: И, где это ты пушистый?
Лысый отвечает: А где мелкий, там и пушистый.

Добавлено (09 Сентябрь 2009, 16:10:06)
---------------------------------------------
Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она

Добавлено (09 Сентябрь 2009, 17:15:17)
---------------------------------------------
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

------------------------------------

Попали руский немец амереканец на необитаемый остров...и как водиться нашли бутылку с джином
Джин говорит:
Так как вас трое я исполню только по одному желанию.
АМереканец тут же вылезает:
Хочю много много денег и уехать отсюда!!
Джин исполнел желание.
Немец:
я хочю море пива и домой!
И тут ждин исполнелжелание..
Тут русккий рамышляет:
Ээхх...до чего же была хорошая компания.Эй джин давай ящик водки и всех назад)))

Девушка в магазине открыток:- А что это у вас там за такая красивенькая с цветочками?
-"Моему единственному!"
-Мне штучек шесть, пожайлуста.

-У тебя же муж -капитан дальнего плаванья, неделю в год дома! Как ты это терпишь?!
-Неделю? Легко!...

-Представляете, выхожу как порядочный человек из Ресторана, и тут какоето быдло наступает мне на галстук!...

Хто мені подарує дартс?

Первый второму: "Слушай, а долго нам еще тут лежать?"

Второй: "А-а-а-а-а!!!! Здесь говорящий омлет!!!!"

---

- Я пассивный патриот!
- Это как?
- да эта страна меня уже заепала!

---

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

---

Ющенко подает заявление в ЦИК: "Прошу устроить меня президентом. У меня пятеро детей."
Ему задают естественный вопрос: "А что вы еще умеете?"

---

- Тато, а що це за плакати:"Вони заважають, вона працює".Хто ця "вона"?
- Та це синку, Криза, яка почала передвиборчу кампанію...

---

Правительство еще раз успокаивает граждан: не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?

Русская речь без мата превращается в доклад...

Не имей сто друзей, а имей всех врагов

Киев. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Окончательно понял, что неудачник, когда черная кошка уступила ему дорогу...

Добавлено (17 Ноябрь 2009, 21:53:37)
---------------------------------------------
Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!