***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Добавлено (17 Апрель 2006, 18:32)
---------------------------------------------
Штирлиц зашол магозин и увидел колбасу
Колбаса подумал Штирлиц
Штирлиц попыталась подумать колбаса но так и не смогла.

Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом. Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои.
Вернувшись на работу, на вопрос секретарши "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее "Марина,ты видишь как я по тебе скучал?"
Секретарша расплакалась...

Добавлено (20/04/2006, 11:26:35)
---------------------------------------------
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Добавлено (20/04/2006, 11:39:04)
---------------------------------------------
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывёт говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Добавлено (20/04/2006, 11:43:19)
---------------------------------------------
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Новый тариф "Женский".
Все входящие после 11 должны отчитаться - где они были все это время

Добавлено (24/04/2006, 09:14:34)
---------------------------------------------
тов арищ майор, там у Вас подсобке телевизор стоит посмотреть можно? посмотреть можно включать нельзя.

Добавлено (24/04/2006, 13:32:38)
---------------------------------------------
В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

Добавлено (24/04/2006, 13:40:22)
---------------------------------------------
Сид ит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Добавлено (26/04/2006, 07:03:42)
---------------------------------------------
Алы е галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в Дворец пионеров.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

***

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Добавлено (18/07/2006, 12:23:58)
---------------------------------------------
Serpens! Про блондинку тупой анекдот.

Добавлено (18/07/2006, 12:26:01)
---------------------------------------------
В ТЕАТРЕ

Когда мне было
Восемь лет,
Я пошла
Смотреть балет.

Мы пошли с подругой Любой.
Мы в театре сняли шубы,
Сняли теплые платки.
Нам в театре, в раздевалке,
Дали в руки номерки.

Наконец-то я в балете!
Я забыла все на свете.

Даже три помножить на три
Я сейчас бы не смогла.
Наконец-то я в театре,
Как я этого ждала.

Я сейчас увижу фею
В белом шарфе и венке.
Я сижу, дышать не смею,
Номерок держу в руке.

Вдруг оркестр грянул в трубы,
Мы с моей подругой Любой
Даже вздрогнули слегка.
Вдруг вижу — нету номерка.

Фея кружится по сцене —
Я на сцену не гляжу.
Я обшарила колени —
Номерка не нахожу.

Может, он
Под стулом где-то?
Мне теперь
Не до балета!

Все сильней играют трубы,
Пляшут гости на балу,
А мы с моей подругой Любой
Ищем номер на полу.

Укатился он куда-то...
Я в соседний ряд ползу.
Удивляются ребята:
— Кто там ползает внизу?

По сцене бабочка порхала —
Я не видала ничего:
Я номерок внизу искала
И наконец нашла его.

А тут как раз зажегся свет,
И все ушли из зала.
— Мне очень нравится балет,—
Ребятам я сказала.

Добавлено (20/07/2006, 13:23:37)
---------------------------------------------
Стихотворение про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочит.
Кончилась травка-гравий пошел,
Ежик без письки вернулся домой.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

ржупадстулом! Давай две!!!!!!!!!!!!

******
в военкомате:
-молодой человек,вы хотите отдать свой долг Родине?
-Да,хочу,и сколько я должен?

******народная примета:
если у вас мобильный телефон в чехле,значит это ваш первый мобильник.
*****

обьявление на сайте знакомств:
"разбил в выходные бутылку водки...ищу новых друзей"

******папа кричит из окна:
Вовочка отойди от того мальчика,который разбил стекло моей машины.я не могу прицелиться!

******

-у вас есть алиби?
-есть,хотите валютой?

*******

два мужика сидят на рыбалке. одному повезло-поймал огромного леща.
он спрашивает другого:
-слушай,а как нам его прикончить?
тот:
-а ты его утопи!

Добавлено (10/11/2006, 11:23:10)
---------------------------------------------
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Добавлено (10/11/2006, 11:25:20)
---------------------------------------------
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

"На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь."
Неизвестный прапорщик.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

***

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника.

***

— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать…

Добавлено (20/12/2006, 01:45:35)
---------------------------------------------
Хер, который достал мужик
аффтар: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет)

Предисловие
«Вот дом, который построил Джек,
А это…» Но, впрочем, не тот уже век,
Сменился формат – и ебитесь вы в рот,
И Джек, и великий английский народ.

Вот хер, который достал мужик.
А это – девица, которой, увы, суждено соблазниться
Хером, который достал мужик.

А это – печальная песня «Проститься…»,
Она из динамиков тихо струится,
Чтоб девушка легче могла совратиться
Хером, который достал мужик.

Добавлено (20/12/2006, 01:45:46)
---------------------------------------------
А вот на пригорке стоит венбольница:
В неё через день предстоит обратиться
Той дуре, расслабленной песней «Проститься…»,
Что глупость имела-таки насладиться
Хером, который достал мужик.

А это – весёлые врач и сестрица,
Которые рекомендуют лечиться,
Вгоняя по десять кубов в ягодицы,
Поскольку трепак подхватила тупица
(А триппер, друзья, это вам не острицы)
С хера, который достал мужик.

Добавлено (20/12/2006, 01:45:57)
---------------------------------------------
А вот и вязальная острая спица,
Которой зарезала парня девица
В сортире элитного клуба «Ибица»
(Куда он зашёл, чтобы опорожниться,
Отведав несвежей, просроченной пиццы),
И кровь из ширинки тихонько струится
С хера, который достал мужик.

А это – отмазки, враньё, небылицы,
Тупые прогоны, что лепит ослица
На следствии, в прокуратуре столицы
(А хуле, в тюрьму неохота садиться),
И думает дура: а может, простится,
Поскольку смягчающим фактором мнится,
Что ей трепаком довелось заразиться
С хера, который достал мужик.

Добавлено (20/12/2006, 01:46:07)
---------------------------------------------
Однако надеждам шалавы не сбыться:
Не может судья на такое купиться,
Пять лет строгача может ей обломиться
(Отметим заранее: так и случится).
И после суда побежит вереница
Столыпинских ящиков – к самой границе
Полярного круга, где нашей убийце
Придётся тянуть за истыканный спицей
Хер, который достал мужик.
______________________________________
А это уже удавкома страница,
И мудрый Мангуст всем ресурсным сестрицам
Советует: коль в одиночку не спится,
Конечно, нельзя сексуально поститься.
Но прежде чем дать подозрительным лицам,
Потребуйте справку со штампом больницы,
А также, чтоб наверняка подкрепиться,
Расписку о том, что избранник стремится
Вас выебав ночью, наутро жениться.
…И можете смело хоть в сраку долбиться
Хером, который достал мужик!