|
Анекдоты
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 15:27:58 | Сообщение # 1376 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
1941 рік.
Шеренга полонених.
Німецький офіцер йде вздовж шеренги і вкожного питає хто і звідки.
Одного питає
- ти хто?
той відповідає
- комуніст.
офіцер
- розстріляти.
іншого
ти хто ?
- єврей
офіцер
- в газову камеру.
ще в іншого
- ти хто ?
- українець
офіцер
- на роботу
- в наступного
- ти хто?
- гуцул
офіцер з здивованим обличчям.
- розстріляти
Гуцул виходить з шеренги та й до офіцера...
Препрошую пане офіцере, не розстрілюйте
я той самий українець тіко дикий...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 15:35:09 | Сообщение # 1377 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Погана прикмета - їхати вночі... в ліс... у багажнику...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 15:42:16 | Сообщение # 1378 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
По вулиці йде стара бабця. В обох руках по сумці - одна маленька, інша - більша. З великої кожні 10 кроків вилітає 50-гривнева банкнота.
Міліціонер підходить і запитує:
- Бабусю, у вас із сумки гроші летять.
Бабуся обертається:
- Ой, точно, треба вернутися зібрати.
- Так, але звідки вони у вас? Може, ви їх украли?
- Та ні ж бо! Просто я живу біля стадіону й коли хтось із уболівальників біжить у кущі подзюрити напроти мого під'їзду, я вже чекаю за кущами з ножицями й кажу: "Або 50 гривень, або відріжу".
- Ну що ж, непогана ідея. А що в другій сумці?..
- Ну... не всі ж платять.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 15:49:45 | Сообщение # 1379 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Корова кажe "Мууу", качка каже "Геееее", депутат каже "Обiцяюю!"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 15:50:25 | Сообщение # 1380 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
якщо кожну секунду вбивати по одному китайцеві то щоб всіх їх забити треба 47 років це при умові що вони не будуть розмножатися
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 15:52:36 | Сообщение # 1381 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
З підручника з української мови для 2 класу: "(Яка?) (що?) завела нас в цей (який?) ліс."
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 15:58:11 | Сообщение # 1382 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Чому у взводі декілька сержантів? Один сержант дубасить всіх солдатів без розбору і жалості. А на бойові стрільби взвод веде інший сержант.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 15:58:43 | Сообщение # 1383 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Він завжди боявся померти від раку легенів і від цирозу печінки, і ніколи в житті не палив і не вживав алкоголь, оскільки свого часу йому була передбачена смерть через алкоголь і тютюн... І тому розраховував він жити довго і щасливо... Але п'яні хулігани, що одного дня пізно увечері попросили у нього закурити, нічого про це не знали...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 16:06:11 | Сообщение # 1384 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Приходить людоїд до дому, в одній руці тримає гроб з покійником, а за собою волочить негра на шнурку.
Кидає дітям гріб з покійником і каже: -Їжте дітки консерву! А як не з"їсте консерви, я вам чиколяди не дам!!!"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 16:09:11 | Сообщение # 1385 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
німці до одного селянина:
-Скажеш де партизани ми тобі велику каструлю борща.
-Ні.
-З сметаной.
-Ні.
-З пампушками та часником.
-Так вони вон в том лісі.
Німці селянину борщу відразу, партизанів всіх повязали і ведуть через село. Селянин сидить перед каструлюю, наминає борщ. Один партизан плює в каструлю. Селянин ложкою акуратно зібрав слину і до партизана:
-Ні я не пойняв, Петро, ти шо обідився?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 16:11:26 | Сообщение # 1386 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
сидить нарик, сємочки плює, вдруг одна впала на землю.Він дивиться на неї і каже:"Встань!", не встає - "Встань, я кому сказав!",лежить, "Встань, зараза!", лежить.Тут нарик висипає ше півпачки зі словами:"Поможіть їй встати!"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 16:12:35 | Сообщение # 1387 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Сільський коваль сказав новому практиканту:
- Зараз вийму з вогню підкову.
Як кивну головою, бий по ній молотом.
Так новачок-практикант відразу став ковалем.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 16:15:08 | Сообщение # 1388 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Лекція для колгоспників. Лектор:
- Товариші колгоспники. Перед вами череп Олександра Македонського, де йому 7 років. А ось цей череп, де йому 25 років. І, нарешті, череп померлого Олександра Македонського. Питання є?
- Скажіть, будь ласка, як може бути у однієї людини три черепи?
- А ви, пробачте, хто? - питає лектор.
- Дачник.
- Ну і ідіть на хрін звідси! Лекція для колгоспників!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 16:15:28 | Сообщение # 1389 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Одіссей повертався додому з-під стін Трої двадцять років.
Виною тому, ясна річ, були боги, які всіляко йому перешкоджали...
Принаймні, так він пояснював дружині.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 16:15:30 | Сообщение # 1390 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Одіссей повертався додому з-під стін Трої двадцять років.
Виною тому, ясна річ, були боги, які всіляко йому перешкоджали...
Принаймні, так він пояснював дружині.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 16:16:28 | Сообщение # 1391 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
1 У свині оргазм триває 30 хвилин (30 хвилин! Ніфіга це... Хочу бути свинею в наступному житті)
2 У сомів більше 27 000 смакових рецепторів (І що там такого смачного на дні?)
3 Тарган живе без голови 9 днів, після чого вмирає з голоду (Я все про свиню думаю...)
4 Блоха може стрибнути на відстань в 350 разів що перевищує довжину свого тіла все одно, що людина перестрибне через футбольне поле (30 хвилин.. мля... повезло свині... тільки представте)
5 Слони - єдині тварини, які не можуть стрибати (Так навіть краще)
6 Деякі леви кохаються більше 50 разів на день. (Все одно хочу бути свинею в наступному житті - якість вище кількості!)
7 Котяча сеча світиться в ультрафіолетовому освітленні. (Цікаво кому заплатили щоб він це з'ясував?)
8 Очі у страуса більше, ніж його мозок. (Я знаю декілька таких людей)
9 У морської зірки взагалі немає мозку. (І таких людей я знаю)
10 Люди і дельфіни є єдиними видами, які займаються сексом ради задоволення. (Ей! А як же свиня?)
Сообщение отредактировал Дорогенька - Сб, 06.11.2010, 16:17:50 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 16:21:52 | Сообщение # 1392 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Дифузія головного мозку при кардинальній зміні центральної нервової системи спричиненої захаращенням підшлункового тракту з викидами шлаків та гормонів в органи мокровиділення і підсвідомого самозречення - називається нехваткою пива в організмі.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 06.11.2010, 16:40:55 | Сообщение # 1393 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Замовив чоловік котлету в ресторані і під час трапези потрапила йому кучерява волосина. Кличе клієнт офіціанта і запитує в чому тут справа. Офіціант проводить його на кухню, показує на повара і коментує: "От бачте він у нас інвалід і має лише одну руку (повар бере фарш, мне його одною рукою і кидає по волосатих грудях, котлета від грудей потрапляє на сковорідку)". Чоловіку стало шкода інваліда, але офіціант раптово додав: "Та ви ще не бачили як він перець фарширує!".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| September | Дата: Сб, 06.11.2010, 21:23:16 | Сообщение # 1394 |
Рядовой
Репутация:
0
Награды: 2
 Мальдивы, Puerto-Riva
|
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет паб.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.Добавлено (06 Ноябрь 2010, 21:23:16)
---------------------------------------------
У Москві було проведено опитування, на питатання «Як ви ставитесь до українців,
що приїджать у Москву?»
40% відповіли: «А шо нам, хай їдуть!»
40% відповіли: «Слушай дарагой, пусть єдут!»
20% відповіли: «А нам всьо равно, ми нє мєстниє!»
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| nana2210 | Дата: Сб, 06.11.2010, 22:16:19 | Сообщение # 1395 |
Генерал-майор
Репутация:
83
Награды: 19
 Украина, Бердичев
|
Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться! =)))Добавлено (06 Ноябрь 2010, 22:16:19)
---------------------------------------------
Идет выступление Людмилы Янукович. Все слушают, ликуют. В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста. И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха. К ним подходят двое людей характерной наружности и выводят на выход. Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: "Верка Сердючка, Верка Сердючка!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Cobalt | Дата: Сб, 06.11.2010, 22:50:52 | Сообщение # 1396 |
|
Генералиссимус
Репутация:
6283
Награды: 480
Украина, Житомир
|
Подошла девушка к зеркалу, посмотрелась в него... и поставила на стол ещё одну бутылку водки.Добавлено (06 Ноябрь 2010, 22:50:52)
---------------------------------------------
Пришел Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Сначала все вели себя как свиньи, а затем как кролики.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| winni | Дата: Чт, 11.11.2010, 05:32:40 | Сообщение # 1397 |
|
Генерал-майор
Репутация:
79
Награды: 16
 Канада, canada
|
На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идет!
- Ну, а к примеру, каково состояние Вашей жены, господин Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долларов.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%. Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта. Китаец:
- Я родился и вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей.
|
|
Offline
(Канада)
|
|
|
| Tolikts1 | Дата: Сб, 13.11.2010, 19:16:17 | Сообщение # 1398 |
Генерал-полковник
Репутация:
356
Награды: 70
Украина, Житомир
|
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на
тропинке лягушка и говорит:
- Я - лягушка не простая, а волшебная, могу
исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу
стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц,
чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу
стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц,
загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь
удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду?
Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире
стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 13.11.2010, 22:01:19 | Сообщение # 1399 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Давай поворожу тобі. Дай руку… У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу… О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 13.11.2010, 22:01:37 | Сообщение # 1400 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: - Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
