- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому...

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Добавлено (22 Апрель 2011, 22:33:26)
---------------------------------------------
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Добавлено (22 Апрель 2011, 22:34:08)
---------------------------------------------
Судят туркмена за изнасилование,ишака.
Судья- -Дурды Какабаев,вот за изнасилование ишака,вы приговариваетесь к ссылке на север на 10 лет.Вопросы есть?
Туркмен---Да господин судья.Вот если я на север снасилую белый медведь,меня что обратно на юг аа?

Добавлено (22 Апрель 2011, 23:42:56)
---------------------------------------------
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу:
"Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

Добавлено (22 Апрель 2011, 23:43:33)
---------------------------------------------
суд. прокурор спрашивает у потерпевшей:"потерпевшая, как вас изнасиловали? - Во!

Добавлено (22 Апрель 2011, 23:44:39)
---------------------------------------------
Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
- Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
- Учитель меня попросил обложить козла матом….

Добавлено (22 Апрель 2011, 23:47:15)
---------------------------------------------
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.
Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк . Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам , прячет за спину косяк и говорит: "О-па, бля менты !!! ". :lol:

Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач.)

ххх: На работе у меня много обязанностей... Меня это угнетает и я ничего не делаю

Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно

Аккаунт менеджер: Добрый день! Вам удалось ознакомиться с представленной сметой?
Клиент: Да, я открыла, ах*ела и закрыла. Не готова сейчас это обсуждать.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
Д: - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
П: - Ну потерпи до утра.
Д: - А утром что-то будет?
П: - А утром ты уйдешь на работу.

из реальной жалобы
... в связи с чем прошу назначить лечение у другого офтальмолога, а старого покарать большим ректальным термометром.

ххх: США штат Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Как меня достал вопрос на собеседованиях:
- Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
- Директором вашей фирмы. Правильно?

— Где можно отчет правительства посмотреть, в полном объеме?
— В окно глянь!

да я вообще не подозревал об отношениях, пока не узнал, что они кончились)))))))

Коллега рассказывала. Она оператор справочной службы. Звонит ей мужчина:
-Магазин Фын.
-Минуту.
Поискала в базе, такого магазина нет. Она к девчонкам, может они знают, что за магазин, те только плечами пожимают. Вся в панике бежит к старшему оператору, старшая тоже не знает. Подбегает к телефону, вся запыхавшаяся:
-А вы уверены, что магазин именно так называется?
-Ну да. Ну еще на габочем поселке фыномонтаж есть.

- хорошо, только мне нужно вернуться до папиного прихода
- а когда у твоего папы приход?

ххх: Я вчера 5 часов говорил с девушкой
ххх: точнее она со мной

Az: Что светит, но не греет?
Morwy: газоразрядный индикатор ин-12а

Звонит клиент, у неё не работает интернет. Система ей сообщает, что "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене".
Это я понял потом.
Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Самое главное в мести - это не забыть о ней.

Она:шашлыков хочу
Он:а меня???
Она:Я не ем сырое мясо

Добавлено (25 Апрель 2011, 23:22:07)
---------------------------------------------
И придумал Бог заповеди.
И пошёл к арабам:
— Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
— Заповеди? А что это? — спросили арабы.
— Ну, это такие правила жизни.
— Например?
— Ну например "Не убий".
— Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
— У меня для вас есть заповеди.
— Например?
— Например, "Почитай отца своего и мать свою".
— Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели
услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане :
"Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышавв
пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
— Есть заповеди.
— Заповеди? — спросили евреи. -И почём они?
— Бесплатно, — ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
— Обалдеть, давай десять!

Надпись ручкой на парте "Маша рулит". Ниже другой ручкой "И бибикает".

КоНфЕтКа:Всем приветик,Меня зовут Света
ReD:обоснуй.

Задача по физике в институте
рыбак в лодке плывет вверх по реке. проплывая под мостом он уронил весло в воду. через час он обнаружил потерю и повернув назад догнал весло в 6км от моста.найти скорость течения реки,если известно что рыбак всё время грёб одинаково??
Чем???)))

ххх: сколько человек может прожить без еды?)
yyy: человек восемьсот наверное но не долго

Как гомосека геем не называй все равно п*дарас

Здесь вам ни нах*й, так что идите и ищите дальше.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плачь, у других такой же срач!!!

xxx: ты такая непослушная
yyy: тебя это заводит, любимый?)
xxx: меня это бесит

-Детка, ты почему не спишь?
-Зло не дремлет.

Гей-парад в Москве разрешили. Назначили на 28 мая. День пограничника. Теперь точно будет понятно, кто просто гомик, а кто настоящий боевой п*дорас.

ххх: ну все, завтра конец моей личной жизни...
ууу: че, жена возвращается?

nvs: Интересный у тебя утюг!
ДНАА:*Горделиво*
Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Добавлено (30 Апрель 2011, 00:54:00)
---------------------------------------------
звонит мама домой своим малым ребятишкам и грит: "сегодня с работы приедет ваш пьяный папа, у них там корпоратив, вы его разденьте до пояса и уложите спать" , дети: "а почему до пояса?" , мама: "потому. что там дикая змея и вы можете испугаться" , на следующий день звонит мама и спрашивает: "ну как там папа?", дети: "нормально, пришел вчера пьяный домой, мы его раздели полностью и уложили спать". мама: "как так полностью. а змея?" , дети: "змею мы придушили, ее яйца раздавили, а гнездо сожгли..."