Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
HoakinaДата: Пн, 09.05.2011, 07:05:41 | Сообщение # 2101
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
Vitalikkov, biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
sebastДата: Вт, 10.05.2011, 15:51:37 | Сообщение # 2102
Генерал-полковник
Сообщений: 938
Репутация: 376
Награды: 86

Украина, Город-герой!
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке,
то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!



Сообщение отредактировал sebast - Вт, 10.05.2011, 15:57:28
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sebast   
RadiaciyДата: Вт, 10.05.2011, 16:53:01 | Сообщение # 2103
Генерал-лейтенант
Сообщений: 713
Репутация: 237
Награды: 29

Китай, Просторы Китая
трасса Питер-Выбор, у обочины бабка торгует чем-то съестным, спрашиваем ее:
-Бабуль, по чем грибы?
-Не знаю, сынок, я завязала!

На друга девушка обиделась, диалог:
Она: Ты вкурсе что я на тебя обиделась?
Он: И что ты мне давать не будешь?
Она: Давать буду, разговаривать не буду!!!

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение

xxx: блин, вчера приснился страшный сон, как будто я изменял своей беременной жене во время свадьбы с ее лучшей подругой!!
yyy: а что тебе именно не понравилось?
xxx: что на мне были мои неудобные черные туфли((((

xxx: изучение основ оказания первой медицинской помощи, наводит на мысль, что проще сразу добить

XXX: Я пишу вам в последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Кирилл: И вообще: секс это не акт заботы, или благодарности. Это когда кто-то кого-то *б*т smile

xxx: ...у них три сына, и все мальчики!..

Из объяснительной на работе: "Я, Иванов И.И.,выпил в обед 102 грамма водки"

Всех излечит-исцелит
добрый доктор Айболит.
А для тех, кто не жилец
есть злой доктор *ля 3.14здец.
(С) kofesutra

Объявление на дачной улице: Продаю навоз говяжий.

сидя на скамье, предприятия "Х" занимает 40 см её длины. два его заместителя, сидящие рядом, занимают каждый по 45 см. бухгалтер и главный инженер занимают вместе 1 метр. начальник ревизионной комиссии занимает 25 см. может ли рядом с ними сесть ещё и его заместитель, чья ширина составляет 35 см, если известно, что длина скамьи подсудимых равна 2 м 78 см?

Offline (Китай)  
  Блог пользователя Radiaciy   
HoakinaДата: Вт, 10.05.2011, 19:23:17 | Сообщение # 2104
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
Quote (Radiaciy)
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение

Вот-вот!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
fedoДата: Ср, 11.05.2011, 07:35:00 | Сообщение # 2105
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.

- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?

- Нет, спасибо, только секс.

- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!

- Помилуйте, мне некогда, любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!

- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...

- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 грамм любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.

- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...

- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
PassionarДата: Ср, 11.05.2011, 11:54:58 | Сообщение # 2106
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

smile

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
ГубернаторДата: Ср, 11.05.2011, 15:18:16 | Сообщение # 2107
Майор
Сообщений: 91
Репутация: 21
Награды: 11

Украина, Житомир
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

***
Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

***
Charmy™:
Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.

Charmy™:
Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
-Девушка, вам холодно?
-Да, очень.
-Бывает, вы одевайтесь потеплее!

***
Dan†e Sparda: на твой взгляд сложная тема?
Appolo_16: Да нет
Dan†e Sparda: так да или нет?
Appolo_16: Да нет наверное
Dan†e Sparda: а в четверичной системе слабо?
Appolo_16: Да нет наверное, хотя...

***
Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!



Сообщение отредактировал Губернатор - Ср, 11.05.2011, 15:19:10
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Губернатор   
olfedoДата: Ср, 11.05.2011, 18:42:11 | Сообщение # 2108
Генерал-полковник
Сообщений: 853
Репутация: 630
Награды: 97

Украина, Житомир
Quote (sebast)
90% мужей симулируют удовольствие от борща.

lol
Offline (Украина)  
  Блог пользователя olfedo   
olfedoДата: Ср, 11.05.2011, 18:50:43 | Сообщение # 2109
Генерал-полковник
Сообщений: 853
Репутация: 630
Награды: 97

Украина, Житомир
Quote (Губернатор)
AzazeLHAck: 1) Мы не знаем, кому он сломал ногу. 2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо). 3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши. 4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу. 5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги. 6) Гравитация и сила трения... Сложная задача. Rimfa: ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!! Rimfa: ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!
biggrin
biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя olfedo   
winniДата: Чт, 12.05.2011, 05:33:21 | Сообщение # 2110
Генерал-майор
Сообщений: 310
Репутация: 79
Награды: 16

Канада, canada
В поисках лучшего

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC!
Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.
КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м@дак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Offline (Канада)  
  Блог пользователя winni   
Hek1TДата: Чт, 12.05.2011, 07:38:09 | Сообщение # 2111
Модератор
Сообщений: 421
Репутация: 93
Награды: 19

Украина, Житомир
winni, biggrin biggrin lol
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hek1T   
sebastДата: Чт, 12.05.2011, 14:02:15 | Сообщение # 2112
Генерал-полковник
Сообщений: 938
Репутация: 376
Награды: 86

Украина, Город-герой!
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Добавлено (12 Май 2011, 14:02:15)
---------------------------------------------
- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя sebast   
RadiaciyДата: Чт, 12.05.2011, 14:28:34 | Сообщение # 2113
Генерал-лейтенант
Сообщений: 713
Репутация: 237
Награды: 29

Китай, Просторы Китая
ххх: А у нас кот уже неделю ничего не ест.
ууу: Болеет?
ххх: Не кормим х)

ххх: 100 метром за 11 секунд - нормально для 18-летнего?
ууу: это ты асфальт кладёшь или что?

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
-Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было...А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии...Ой, б...ь!!!

ххх: вся семья думает, что микроволновка сама сломалась.
ххх: и один я знаю, причину и у кого руки из жопы растут:)

4uak:Мы(холостяки)не можем ручаться за чистоту своей спины между лопатками)))

Наконец-то лето, обожаю запах свежеубитой травы.

Offline (Китай)  
  Блог пользователя Radiaciy   
sebastДата: Чт, 12.05.2011, 15:31:17 | Сообщение # 2114
Генерал-полковник
Сообщений: 938
Репутация: 376
Награды: 86

Украина, Город-герой!
Quote (Radiaciy)
ххх: вся семья думает, что микроволновка сама сломалась.
ххх: и один я знаю, причину и у кого руки из жопы растут:)

Таки да! biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sebast   
ГубернаторДата: Чт, 12.05.2011, 18:08:04 | Сообщение # 2115
Майор
Сообщений: 91
Репутация: 21
Награды: 11

Украина, Житомир
Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*
Он: Клецки из свеклы.

*****
xxx: Ну вот, давай стихи сочинять, например.
yyy: Давай
xxx: Я начинаю тогда. Красный светофор горит...
yyy: ...у него коньюктивит!
ххх: Мда, не получилось стихов.

******
<Necrowolf> За несколько лет студенческой и музыкальной жизни я узнал много интересных вещей:
<Necrowolf> не стоит засыпать в большом автобусе на последнем ряду, сныкавшись за сиденья.
<Necrowolf> в газельках не стоит засыпать в кресле сразу за водителем.
<Necrowolf> водители на маршруте не круглосуточно. Оказывается, они иногда ездят домой.
<Necrowolf> в Воронеже очень много интересных и загадочных мест.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Губернатор   
derezaДата: Чт, 12.05.2011, 20:17:15 | Сообщение # 2116
Сержант
Сообщений: 38
Репутация: 12
Награды: 3

Украина, житомир
стоит блондинко перед терминалом,счет пополняет...как на зло терминал говорящий попался-металлическим таким голосом говорит-подтвердите правильность данных...блондинко дико по сторонам поозиралась и нагнувшись к купюроприёмнику произносит-ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя dereza   
HoakinaДата: Чт, 12.05.2011, 20:33:21 | Сообщение # 2117
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
Губернатор, biggrin biggrin biggrin dereza, biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
nika2010Дата: Чт, 12.05.2011, 20:35:57 | Сообщение # 2118
Генерал-полковник
Сообщений: 1186
Репутация: 238
Награды: 119

Украина, Житомир,десь на окраїні
dereza,
Offline (Украина)  
  Блог пользователя nika2010   
ГубернаторДата: Пт, 13.05.2011, 15:41:29 | Сообщение # 2119
Майор
Сообщений: 91
Репутация: 21
Награды: 11

Украина, Житомир
Последние фразы...

..... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ГРЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"[size=14]



Сообщение отредактировал Губернатор - Пт, 13.05.2011, 15:42:18
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Губернатор   
RadiaciyДата: Пт, 13.05.2011, 19:55:23 | Сообщение # 2120
Генерал-лейтенант
Сообщений: 713
Репутация: 237
Награды: 29

Китай, Просторы Китая
Российские ученые объявили, что с помощью новейших технологий смогли увидеть знаменитую "невидимую руку рынка", описанную Адамом Смитом в XVIII веке. По словам ученых, рука показывала им фигу.

xxx: Я в жуткой анальной депрессиии...
yyy: Почему анальной?
xxx: Вокруг такая жопа...

- эй ребята , интересно бы узнать , любите ли девушку за руку держать , вообщем давайте пообсуждаем , впчатления итп)))
- Конечно любим, но лучше за ногу - так тащить удобнее.

Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику

Чем больше рисунков на полях тетрадки - тем скучнее преподаватель

Из чата знакомств.
111: кому нужен парень мне 18
222: 111, военкомату

X_PO_O: Неужели тому, кто изобрел белые носки с черной подошвой, еще не дали Нобеля?!

Из Википедии: "В Корее считается, что фасолевый суп может отпугивать злых духов."
По-моему я даже знаю почему.

mnemo_:Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте, "осталось 3% туалетной бумаги"...

Я в вашу личную жизнь не лезу и вы из моей бутылки не пейте!!!

xxx: За потерю девственности и зачатие ребенка общежитие ответственности не несет smile

Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить...
Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась...

ххх: вот почему когда у девки стрелка на колготках образуется, все сразу "ой бедняжка, колготки жалко", а когда у парня носки рвуться все сразу "хахах, вот бомж!"?

X_PO_O: как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот."

1: Джони Деп комик?
2: Нет, у него жена есть

XXX: Классная песня Боба Марли "No, woman, no cry"
YYY: Нет женщин, нет слез - золотые слова!! Боб с нами , он просто вышел покурить
XXX: Ну вообще-то там поется "Нет, женщина, не плачь", а не "Нет женщин-нет слёз"
YYY: я тоже так раньше думал. Пока не женился...

LADA Granta - на вид как будто Логан изнасиловал Калину.

4e4enbur: Вчера один дядька (ему за 50) сказал: В моем возрасте, согласие женщины напрягает больше чем отказ!!!:-D

ВиО:
-Какие модемы нета самые быстрые и безлимитные
-фиолетовые. определённо.

я не верила, что микроволновка влияет на мужскую потенцию, пока мы ее таки не приобрели. теперь вместо того, чтобы выполнять супружеский долг по ночам он сидит на кухне, тыкает пальцем на кнопочку, делает бутерброды с сыром, громко восхищается как они красиво кружатся и ЖРЁТ!

Тяжела жизнь русского эмигранта за границей... вроде и бабло есть... а повыебываться нет перед кем.

ночь
тишина
город объят сном
...и только шорох наполнителя нарушает ночную идиллию)

Offline (Китай)  
  Блог пользователя Radiaciy   
PassionarДата: Пт, 13.05.2011, 21:08:50 | Сообщение # 2121
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
- Папа, папа, а правда от интернета люди тупеют?
- Гыы, сына, лол!

biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
VitalikkovДата: Сб, 14.05.2011, 00:22:10 | Сообщение # 2122
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
Приходит утром жена с работы домой, и видит, что у мужа под глазами мешки.
— Опять всю ночь пил?
— Ну, причем тут пил? Если у меня мешки то я пил что-ли?
— А откуда они?
— На стаканах уснул!!!
biggrin biggrin

Добавлено (13 Май 2011, 22:32:47)
---------------------------------------------
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Добавлено (13 Май 2011, 22:36:08)
---------------------------------------------
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
-Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше. biggrin biggrin biggrin

Добавлено (13 Май 2011, 22:38:40)
---------------------------------------------
Завод. Работяга - работяге:
— Почему у начальников руки из ж*пы растут?
— Они ими за кресло держатся. biggrin biggrin biggrin

Добавлено (13 Май 2011, 22:39:54)
---------------------------------------------
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет...

Добавлено (14 Май 2011, 00:22:10)
---------------------------------------------
Вчера на празднике все было так вкусно, что сегодня на горшок идти жалко.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
PalgorДата: Сб, 14.05.2011, 12:55:11 | Сообщение # 2123
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Quote (Radiaciy)
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
-Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было...А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии...Ой, б...ь!!!

Значит, я в Германии не исключение, есть ещё порядочные люди!
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
ГубернаторДата: Сб, 14.05.2011, 13:46:48 | Сообщение # 2124
Майор
Сообщений: 91
Репутация: 21
Награды: 11

Украина, Житомир
- Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"...
- Априори?
- Точно!

*************************************************************************
xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

*************************************************************************
Стоим в подьезде, греемся. Лифт не работает, мы всем это говорим. Приходит женщина, ковыряется, нажимает кнопку, дергает двери...
друг: лифт не работает
женщина: я знаю.
друг: а зачем тогда вызываете?
женщина (со злостью): как же вы достали, я лифтер...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Губернатор   
RadiaciyДата: Вс, 15.05.2011, 17:51:56 | Сообщение # 2125
Генерал-лейтенант
Сообщений: 713
Репутация: 237
Награды: 29

Китай, Просторы Китая
Я заметил, что когда я на работе здороваюсь, моя улыбка стандартная, а когда прощаюсь - искренняя.

Надпись на машине скорой помощи "Обгоняй! Кому то нужны твои почки."

У репетитора по математике.Репетитор(Р)
Р: ну посмотри внимательно на формулу!!сосредоточься и подумай хорошенько!!ну...какие мысли?!
Я:мне не стоит сдавать математику..

он: что делаешь?
она: ничего
он: пойдем гулять
она: нет
он: почему?
она: я занята

- Саш,где справедливость?
- я не брал

Купили ребенку пластилин...мы 1,5 часа лепили с мужем, оторваться не могли... А ребенок смотрел мультики.

Сижу на работе, задумался о будущем. Что нас ждёт? Нанотехнологии, i-роботы и Ё-мобили - красота.
Но пока только нанозарплата, Ай-бл*ть и Ё-п*ва*мать.

Offline (Китай)  
  Блог пользователя Radiaciy   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: