Журнал Житомир инфо

УКР | РУС        Сегодня: Суббота, 22 Января 2022    01:25:47
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
AntistatikДата: Воскресенье, 11 Декабря 2011, 19:44:05 | Сообщение # 3501
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Quote (Vitalikkov)
- Не знаю, - відповів дід и облизав брови

biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
ДорогенькаДата: Понедельник, 12 Декабря 2011, 00:39:23 | Сообщение # 3502
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Він пристрасно кинув її на ліжко... Ну, але бля! Промахнувся!

Забігає чоловік в аптеку, а там величезна черга.. Він весь задихався, переляканий, всі на нього витріщилися так само перелякано, розуміючи, що щось сталося...
Чоловік: Пропустіть, будь ласка, я благаю, пропустіть, там в мене жінка за аптекою лежить......
Всі, звісно ж пропустили. Підбігає до каси:
- Пачку презервативів, будь ласка...

Говорить якось Азаров Януковичу:
- Ти, Вітьок, зовсім ботаном став, не відпочиваєш зовсім.
Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось.
-Що, прямо при дівчатах?

– Просимо поміняти Гаранта Конституції по гарантії...
– Нічим не можемо Вам допомогти – вся партія бракована...!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Понедельник, 12 Декабря 2011, 00:45:37 | Сообщение # 3503
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Щоденник канадського емігранта

15-е вересня.

Ось ми і в Канаді! Я зачарований цією країною! Тут чудово! Гори такі прекрасні. З нетерпінням чекаю, коли побачу їх покритими снігом.

14-е жовтня.

КАНАДА! Це найчудовіше місце на землі! Листя на деревах пожовкло й придбало всі відтінки спектру, від червоного до помаранчевого. Вчора зробив захоплюючу поїздку за місто, в сільську місцевість.

Ви не повірите! Бачив диких оленів! На волі, вони такі красиві і граціозні. Воістину це найчарівніші тварини на планеті.

Ну просто милашки! Немає слів. Тут дійсно рай!

11-е листопада.

Скоро відкривається сезон полювання на оленів. Це жахливо! Не можу собі уявити, що у когось може піднятися рука на це миле, невинне створіння. З дня на день чекаємо сніг. Мені тут подобається!

2-е грудня.

Нарешті! Цієї ночі випав сніг. УРА! Прокинувшись уранці, ми виявили чарівну картину за вікном.

Все покрито білосніжним, пухнастим покривалом. Вид, як на дивовижною різдвяній листівці!

Я захоплений! Ми з дружиною радісно вибігли з дому, і швиденько очистивши крильце і парковку перед будинком, ми з реготом стали кидатися сніжками (я переміг). Раптово снігоочисник проїхав повз нас, заваливши всю парковку снігом. Але це не засмутило нас, і я швиденько відкидав сніг назад. Як тут добре! Я люблю Канаду!

12-е грудня.

Цієї ночі знову випав сніг. Снігоочисник повторив свою витівку і завалив парковку.

19-е грудня.

Знову йшов сніг цієї ночі. Я так і не зміг очистити парковку і виїхати на роботу. Тут звичайно прекрасно, але я вже знесилився, постійно очищаючи парковку від снігу. Ідіотський снігоочисник!

22-е грудня.

Знову вночі падала ця біла мерзота! Я заробив мозолі на руках і постійний біль у попереку, від нескінченного чищення снігу. Таке враження, що цей дятел на снігоочиснику ховається за рогом і лише і чекає коли я відкидав сніг з парковки. ЖОПА!

25-е грудня.

Меррі ФАКЕН КРІСMAC!

Знову цей траханий сніг! Тільки б дістатися до горла того сучого сина, який на снігоочиснику. Клянуся, задушив би виродка! І потім, чому міські служби не розсипають сіль на обмерзлих дорогах? Вчора йшов і трохи не вбився.

27-е грудня.

Вночі знову випало це біле гівно! Третій день сиджу вдома, за винятком вилазок для очищення парковки після снігоочисника. Не можу нікуди вибратися. Машина зникла під горою цієї білої погані!

І як же по-звірячому холодно! Мужик з бюро прогнозу по ящику обіцяє ще 20 сантиметрів білого гівна цієї ночі.

КОЗЕЛ! А ти знаєш, скільки лопат снігу складуть ці 20 сантиметрів???

28-е грудня.

Цей гандон з бюро пpoгнозов помилився! Випало 50 сантиметрів. Схоже, цей б ... кий сніг не розтане до літа. Снігоочисник застряг біля нашого будинку, і цей мудак водій прибіг до нас із проханням позичити лопату. Я сказав йому, що зламав шість лопат, відкидаючи те біле лайно, яким він завалював нашу парковку, і зараз поламаю сьому про його баранячу голову.

4-е січня.

Сьогодні нарешті вибрався з дому! Поїхав в магазин закупити харчів. І ось, на зворотному шляху вилітає на дорогу ця худобина - олень і розбивати копитами весь передок машини. Збитку на три тисячі доларів! Ну чому гівнюки мисливці не повбивали цих паскуд у листопаді? Ці тварюки (олені) скрізь і всюди. Що б їх розірвало, ублюдків!

3-є лютого.

Відвіз машину в майстерню. Ви не повірите, але ця балія встигла проржавіти геть, від солі, яку козли з міських служб сипали на дороги.

10-е лютого.

Все! Їду до Флориди. Не можу собі уявити, що хто-небудь, перебуваючи при здоровому розумі, побажає жити в цій дурній Канаді.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Понедельник, 12 Декабря 2011, 00:48:57 | Сообщение # 3504
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Дай Боже здоров'я. Радий, що ви тут зібралися, в цьому Народному домі, в нашому славному місті - місті обласного підпорядкування з Магдебурзьким правом. Я так люблю ваше місто і добиратися з нього до Івано-Франківська. А там я працюю і добираюся до місця роботи громадським транспортом. Я люблю ранком прокинутися, знаєте, сісти в тролейбус чи автобус і їхати по обласному центру. От коли тебе запхали буквою «зю» в тролейбус і ти стоїш на пів зігнутої лівої ноги і кожен день ти чуєш одні й ті ж самі фрази в автобусі:
-Так, хто тут ще не давав? Жіночко в дубльонці, ви вже давали?
-Так, я давала.
-А хто бачив?
-Запитайте он того мужчину.
-Так, вона зайшла й відразу дала.
-Мужчина, у вас є? -Є.
-А у вас? -Звичайно, є.
-Витягніть і покажіть.
-У мене руки зайняті. Хочете, витягуйте самі... Обережно, в мене лоскоти.
-Чого він у вас такий зім'ятий? Він у вас якої давності?
-Він свіжий.
-Ні, ви чуєте - свіжий! Ви шо, думаєте, що я ні в чому вже не розбираюся? Та ти знаєш, скілько я задень їх перемацую. Я попрошу витягнути всіх і тримати напоготові. Мужчина в шкіряній куртці з молодого дермантину. У вас що? Покажіть.
-Нема що показувати.
-Нє-нє, ви чули? Всім є, а у нього нема.
-Я пільговик. У мене є посвідчення.
-Боже, Боже, таке молоде, а вже пільговик. Хто ще ззаду не давав? Мужчина в задньому проході, пропустіть, пропустіть отих двох студенток: вони на пари поспішають. Куди, куди ти пхаєш? Підніми вище. Та ти їй очі вибереш. Боже, Боже, чесне слово, як малі діти. Іване, поїхали, наступна зупинка - залізничний вокзал.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Понедельник, 12 Декабря 2011, 00:52:43 | Сообщение # 3505
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Напідпитку компанія, Новий Рік. Один, поки різали салати, заснув. Хлопці взяли сосиску, вставили йому в ширінку. Просять його дружину зайти, подивитися «як він там?». Крик, гуркіт. За її словами:
- Входжу, лежить чоловік, з ширінки стирчить ... і кіт ЦЕ гризе! Я кричу, кіт хапає, тікає З НИМ в зубах. Непритомність ...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
AntistatikДата: Понедельник, 12 Декабря 2011, 10:05:21 | Сообщение # 3506
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
kos_strwДата: Понедельник, 12 Декабря 2011, 13:59:31 | Сообщение # 3507
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: похуй...
-------------
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!
------------
девушка(д) говорит парню(п)
(д) - смотри какой милый мааальчик..ммм какой красииивый..
(п) - ты чё он же пидор!!!
(д) - ты что не видишь!? он не пидор он просто ухаживает за собой!
(п) - ааааа ну да... пацан вообще принцесса хуле

Добавлено (12 Декабрь 2011, 12:59:31)
---------------------------------------------
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
AntistatikДата: Понедельник, 12 Декабря 2011, 18:28:29 | Сообщение # 3508
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
Hek1TДата: Понедельник, 12 Декабря 2011, 21:51:23 | Сообщение # 3509
Модератор
Сообщений: 421
Репутация: 93
Награды: 19

Украина, Житомир
Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили нехай-так))
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hek1T   
AntistatikДата: Понедельник, 12 Декабря 2011, 22:04:28 | Сообщение # 3510
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
sergio_zhДата: Понедельник, 12 Декабря 2011, 22:35:08 | Сообщение # 3511
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал
В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно" biggrin

Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для
базара... crazy
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
sebastДата: Вторник, 13 Декабря 2011, 10:46:46 | Сообщение # 3512
Генерал-полковник
Сообщений: 938
Репутация: 376
Награды: 86

Украина, Город-герой!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Добавлено (13 Декабрь 2011, 09:46:46)
---------------------------------------------
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Offline (Украина)  
  Блог пользователя sebast   
AntistatikДата: Вторник, 13 Декабря 2011, 18:18:45 | Сообщение # 3513
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Добавлено (13 Декабрь 2011, 17:18:45)
---------------------------------------------
Есть вещи, которые нельзя купить, например — динозавра.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
sergio_zhДата: Вторник, 13 Декабря 2011, 19:56:15 | Сообщение # 3514
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Приехал русский первый раз в ЮАР. Решил пойти в театр.
Подходит к кассе:
- Мне один билет пожалуйста.
- Вы первый раз в ЮАР?
- А как вы узнали?
- Билеты только негры покупают, белые так проходят.
Зашёл в партер, сел. Рядом сидит негр. Негр спрашивает:
- А вы наверное первый раз в ЮАР?
- Да, ну а как вы узнали.
- В партере только негры, белые на балконе.
Перешёл на балкон. Смотрит спектакль. Захотел посцать. Обращается к рядом сидящему белому:
- Простите, а где здесь туалет?
- Вы наверное первый раз в ЮАР?
- Та что ж такое? Как вы узнали?
- Потому что в туалет только негры ходят, белые ссут с балкона вниз.
Ну ОК! Стал, начал сцать. Снизу крик негра:
- Бля, мужик, ты что, первый раз в ЮАР????
- Бля, ну а как ты узнал?
- А хуле ты ссышь только на меня, ты разливай, разливай!!!!!
biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
AntistatikДата: Вторник, 13 Декабря 2011, 19:59:09 | Сообщение # 3515
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Quote (sergio_zh)
- А хуле ты ссышь только на меня, ты разливай, разливай!!!!!

ха ха ха biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
sergio_zhДата: Вторник, 13 Декабря 2011, 20:38:36 | Сообщение # 3516
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
surprised

Добавлено (13 Декабрь 2011, 19:21:55)
---------------------------------------------
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
alco

Добавлено (13 Декабрь 2011, 19:25:04)
---------------------------------------------
Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
biggrin

Добавлено (13 Декабрь 2011, 19:38:36)
---------------------------------------------
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
crazy

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:
- Это что за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- Что это на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
- А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!
biggrin

В поликлинике у кабинета врача сидит огромная очередь. Вдруг пожилой мужик схватившись за голову взвопил:
- И за каким х**м я тут сижу!!!!??
- Вы за мной, товарищ,- ответил мужчина , сидящий впереди .
biggrin

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи
biggrin

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... е*и так!
biggrin

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
- Так он же др@чит!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
- Кто здесь??? ??? shok

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников... crazy

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
MAS-terДата: Вторник, 13 Декабря 2011, 21:07:39 | Сообщение # 3517
Генерал-майор
Сообщений: 473
Репутация: 154
Награды: 30

Украина, zhitomir
Когда в беседе с подругой женщина говорит «...и мой тоже...», вероятность того, что вас хвалят равна нулю

Добавлено (13 Декабрь 2011, 20:07:39)
---------------------------------------------
Отец возврaщaется с рaботы домой и зaстaёт дочь, с вибрaтором.
Отец: — Доченькa, ты чего это?..
Дочь: — Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот зaшлa в , дa и купилa себе мужa: А теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь: — Пaпуля, ты чего это?..
Отец: — Дa вот, с зятем водку пью

Offline (Украина)  
  Блог пользователя MAS-ter   
TataДата: Вторник, 13 Декабря 2011, 21:59:48 | Сообщение # 3518
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
VitalikkovДата: Вторник, 13 Декабря 2011, 23:02:46 | Сообщение # 3519
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
-МААААШААА!
-шо???
-я люблю тільки тебе!!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного! це код пад'єзда.заходь, баран
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
БелаяДата: Вторник, 13 Декабря 2011, 23:09:31 | Сообщение # 3520
Генерал-полковник
Сообщений: 861
Репутация: 321
Награды: 74

Украина, Житомир
Hek1T,
Quote (Hek1T)
Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили нехай-так))


lol да, именно так самые лучшие начинания и творческие порывы разбиваются о суровую действительность...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Белая   
TataДата: Вторник, 13 Декабря 2011, 23:09:32 | Сообщение # 3521
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Когда у тебя день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- ??? Каждого!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
ДорогенькаДата: Вторник, 13 Декабря 2011, 23:12:14 | Сообщение # 3522
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
- У тебе синці під очима, ти ледве переміщуєшся, ледве говориш, провали у пам'яті...скажи чесно - ти наркоман ?
- С - с - с - сукааа...С - с - студент я...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
TataДата: Вторник, 13 Декабря 2011, 23:15:23 | Сообщение # 3523
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Скоро! Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно! Нет входящих звонков! Нет исходящих! Вы носите телефон чисто для понта!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
kos_strwДата: Вторник, 13 Декабря 2011, 23:29:15 | Сообщение # 3524
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Биржа. брокеры. по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
- ПРОДАВАЙ!!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
TataДата: Вторник, 13 Декабря 2011, 23:33:38 | Сообщение # 3525
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят.
У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: