На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут...
Добавлено (14 Июнь 2013, 18:54:02) --------------------------------------------- Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?
Добавлено (16 Июнь 2013, 16:36:20) --------------------------------------------- Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: - ЖРАТЬ ДАВАЙ! Другая в ответ: - А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: - Ну как? Первая отвечает обиженно: - Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
Вчителька: - Діти сьогодні ми поговоримо про Африку. в Африці є така країна в якій є піраміди, що це за країна? Вася встає: - Єбипет - Не Єбипет, а Єгипет, а ще в Африці є така тварина, велика, з короткими вушками й живе у воді, хто це? Вася: - Єбемот. . - Не єбемот, а бегемот. а ще є таке велике дерево у якого кілька стовбурів, що це за дерево? - ЄБИБАБ Вчителька, вже офігівша: - Не єбибаб, а бабойоб ... Тьху ти, баобаб...
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
Добавлено (17 Июнь 2013, 16:57:49) --------------------------------------------- Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню . А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - замочи скотину! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
Добавлено (18 Июнь 2013, 08:25:54) --------------------------------------------- — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — Хорошо! — И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
Добавлено (18 Июнь 2013, 08:30:52) --------------------------------------------- Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!
Добавлено (18 Июнь 2013, 08:58:14) --------------------------------------------- Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!
Сообщение отредактировал Согласись-ка - Вт, 18.06.2013, 08:31:34
Загадка жіночої логіки: Вищипати собі брови і тут же намалювати їх олівцем.
Добавлено (20 Июнь 2013, 13:47:51) --------------------------------------------- Зять із тестем працюють шахтарями, але в різні зміни. Зять піднімається з шахти на підйомнику, а тесть в цей же час на сусідньому опускається. Порівнялися. Зять крутить пальцем біля скроні, тесть у відповідь крутить двома руками. Зять згинає праву руку в лікті, ліву на згин. Тесть у відповідь показує "від плеча", розгортається, ляскає себе по жопі. Решта в ауті. Роз'їжджаються. На виході з шахти один із робітників говорить зятю: - Слухай, я з твоїм тестем 20 років працюю, класний мужик, а ви з ним весь час сваритесь! Зять відповідає: - Так у нас прекрасні стосунки! Я його запитав: "Моя дура вдома?" Він відповів: "Обидві вдома". Я запитав: "Є 0,5?" Він відповів: "Є 0,7, стоїть за унітазом!"
Добавлено (20 Июнь 2013, 13:50:38) --------------------------------------------- Досвідчений даїшник може прочитати по губах слово «бля» на будь-якій відстані.
Сноуден прилетает в Гонконг - США: Срочно отдайте - Китай: /звук расстёгиваемой ширинки - Взлетает в Москву - США: Срочно отдайте - Китай: /звук расстёгиваемой ширинки - Москва: /звук открываемой бутылки - Садится в Москве - США: Да срочно отдайте же! - Москва: /звук открываемой бутылки - Взлёт в направлении Кубы - США: У нас ощущение, что это другая планета какая-то....
Объявление на двери салона красоты г.Одесса: "Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!".
Муж говорит жене: — Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника! — Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? — Исключено: там еще кое-что осталось!
Добавлено (25 Июнь 2013, 08:34:00) --------------------------------------------- И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Добавлено (25 Июнь 2013, 08:38:14) --------------------------------------------- Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!
Добавлено (25 Июнь 2013, 08:42:21) --------------------------------------------- Муж возвращается с работы. Жена всматривается: — Что это у тебя на лбу? Губная помада?! — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! — Твое счастье...
Парень-латыш женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Латвия сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Латвия красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай др...чить - покажи, какая Латвия независимая!
На сайте любителей животных: -Ребята, я нашел у нас на даче крота...но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными...!
Штани «D & G», туфлі «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton' ... Одного не можу зрозуміти - чо ти робиш у тролейбусі?
Добавлено (26 Июнь 2013, 16:11:59) --------------------------------------------- Яка різниця - "на Україні" чи "в Україні"? - А є різниця: Чи ви лежите на землі або в землі?
Добавлено (26 Июнь 2013, 16:17:08) --------------------------------------------- Сидить у трамваї молода майбутня мама з великим животом. Спідниці взагалі не видно, тільки голі ноги. Проходить дідок на вихід, посміхається їй і каже: - Донька син у тебе буде! Вона вся сяє й запитує: - Правда, а як Ви дізналися? - Так бороду видно ...
- Сколько тебе к ней идти? - Ну где-то минут 40. . - А если пойдете на встречу друг другу? - Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
Добавлено (26 Июнь 2013, 22:52:59) --------------------------------------------- Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
Добавлено (26 Июнь 2013, 22:54:55) --------------------------------------------- Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые! Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ...
Добавлено (26 Июнь 2013, 23:03:31) --------------------------------------------- - Сколько Вам лет ? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70... Значит мне 35 лет.
Добавлено (26 Июнь 2013, 23:13:24) --------------------------------------------- Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Баскетболистка вышла замуж за китайца и после первой брачной ночи пришла на тренировку какая-то вся помятая.Её спрашивают,что же случилось. -Просто мой китаец всю ночь по мне ползал и кричал:"Нужели это всё моё?"
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:— Ладно, иду.
*** Мама:— А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
*** На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики!И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
*** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз:— ОТВАЛИ!
*** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
*** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
*** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
*** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...
*** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
*** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Идут двое молодых людей на веселе перед ними девушка: -Ой,девушка,вы наверное из салона красоты? -А что? -Там ,наверное,было закрыто.
-Алло,паап,ну ты за мной приедешь? -Неа! -Почему? -Ты вчера купила обалденные туфли за 3 штуки,на 15см каблуке,который не чувствуется-вот теперь и иди пешком.И главное,доця,помни-от бедра,доченька,от бедра.
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке: - Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монaхиня соглaсилaсь. Немного погодя прибегaют двое военных полицейских: - Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?... Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении... После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки: - Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк... Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет. Солдaт: - Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . ! Монaхиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .
Украина, Житомир
Германия, Duisburg
- а зачем Вам ласты? 
