Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем … Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем … Ничего не ответил русский десантник. Он просто сидел и молча шевелил х**м угли в костре....
Сны мне снятся, в общем-то, нечасто. Но если уж приснится что-то… Особенно после долгого ковыряния с Ардуино, которым я решил заняться на досуге. И в этот раз Оле Лукойе порадовал видением на производственную тему.
Мнилось мне, что я сдаю государственной комиссии хлебозавод, специализирующийся на выпуске кибераугментированных колобков. Глава комиссии особо отмечал полезность и многофункциональность продукции как для мирного, так и для военного времени: прошивка колобков позволяла как использовать их в пищу, так и в случае войны отправлять на фронт как боевую хлебобулку, оснащённую продвинутым ИИ. Вокруг бегал программист и причитал, что прошивка сырая, алгоритмы «свой-чужой» не протестированы до конца, и колобок может случайно переключиться в боевой режим даже в мирный период, находясь на прилавке, и сожрать пришедшую за хлебом бабку…
- Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали...
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
- Светка, ты такая сладкая! - Леха, отстань. - Точно тебе говорю! - Отстань, я проверяла - несладкая! - Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться... - На локтях, что ли?!
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит... Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню...
На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое: - А ну вылазь из ворованной машины! - Да вы шо, мужики, это моя машина! - Была твоя. Теперь ворованная.
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить на звонок от жены, после 19-ти пропущенных … Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки…
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!!!.....
Немолода пара на відпочинку на Ямайці. Заходять у взуттєвий магазин, купити чоловікові пляжні шльопанці. Полуобкурений ямайський продавець, з ямайським акцентом: "ну, вам це, чуваки, ну вам це як, ну типу просто шльопанці або як би для сексу шльопанці?" Пара з подивом — як це так, для сексу? - Ну, це типу як би ось одягаєш - і відразу суперсила з'являється, і будь-яку чувіху хочеться багато і довго, і багато разів не перестаючи, поки шльопанці не злетять. Ти ,братан якщо хочеш — поміряй — сам, чувай, побачиш як воно, якщо не віриш. Чоловіка сказане не вражає, він вже немолодий і всякого надивився, йому шльопанці потрібні, а не порожні балачки продавця. Але дружина - явно зацікавлена, пхає його ліктем у бік - ну, поміряй, ну поміряй ... - Гаразд, — каже, — давай поміряти, неси ті, що для сексу. Продавець приносить, чоловік одягає - і тут же весь змінюється!!! В очах з'являється блиск, який дружина не бачила вже багато років, м'язи наливаються силою, шкіра стає вологою і пружною, а в шортах прямо на очах виростає щось велике ... дуже велике ... дуже, дуже велике ... І тут чоловік смикає продавця, одним рухом зриває з нього штани, кидає на прилавок, і ... Дружина в шоці, прилавок ледь не розвалюється від енергійних рухів, а чоловік нічого навколо не бачить і не чує. Продавець кричить на весь магазин під ритм: "ЧУВА-А-А-А-А!К, НЕ НА ТУ НО-ГУ ВЗУ-У-УВ, НЕ НА ТУ НО-О-О-О-О-О -ГУ!
любой сироп, тока не мятный Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда. Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - ж@па мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.
Добавлено (31 Январь 2013, 02:19:43) --------------------------------------------- раскаивается, что не сломал дверь Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только- только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям. Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.
Добавлено (31 Январь 2013, 02:33:35) --------------------------------------------- Но так как значок был круглый Не мое. В юности, когда только-только вошел в моду Толкиен, но еще не появились толкинисты, я, как и многие в нашей стране, зачитывался его Властелином Колец. Книга была настолько замечательна, что мне захотелось не расставаться с ее героями никогда. Для этого я сделал значок: нарисовал там гору с дымом на фоне заходящего солнца, а по краю написал ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ. Но так как значок был круглый, то слово КОЛЕЦ читалось как ЦЕЛОК. Вот и ходил такой ВЛАСТЕЛИН ЦЕЛОК три дня - пока не заметил. Друзья, $уки, ржали, но не раскололись.
Добавлено (31 Январь 2013, 02:56:19) --------------------------------------------- русский ксерокс Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал «русским ксероксом» — он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки — все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял — бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий — преподаватель. Как всегда на второй паре — уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил — что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
Добавлено (31 Январь 2013, 04:38:50) --------------------------------------------- История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть их в презервативы и хорошенько завязать. Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице: - Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.) Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15. - Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.) В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из- за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров. - Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.) Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает..... - О! Дас ист гут! (Подходит.) Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит: - Ану, пробирен! (Сейчас примерим!) И тут все дамы истерическим хором завизжали: - Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!
Сообщение отредактировал kos_strw - Чт, 31.01.2013, 15:08:50
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели=)) -Заставить себя качать пресс очень просто! Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног....(ړײ) Запись в медицинской карточке: 'Психических заболеваний нет. Просто дурак'. В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы. Но только не свой мобильник, когда он звонит!
Сообщение отредактировал Согласись-ка - Чт, 31.01.2013, 08:45:51
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Добавлено (31 Январь 2013, 13:34:43) --------------------------------------------- - Подскaжите, сколько времени проходит от посaдки сaмолетa до концa тaможни и всякой ерунды? - Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...
Добавлено (31 Январь 2013, 13:46:56) --------------------------------------------- - Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что,заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Один мужик другому: -Вон видишь, впереди две бабы идут? Справа моя жена, в постели никакая, а слева любовница - просто чудо! Второй: - Нет, слева - моя жена, и это она в постели ноль, а справа любовница, та - прелесть! Остановились, посмотрели друг на друга: - Блин, ведь могут, когда хотят!
Добавлено (31 Январь 2013, 21:04:58) --------------------------------------------- У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом: eсть ли на Земле разум?
Добавлено (31 Январь 2013, 21:06:08) --------------------------------------------- Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут
- Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!" - Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива! - Если любишь, отпусти её... Из подвала... - Отказала жена - доставай запаску. - Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно страшная подруга это Вы.
- В магазине: -Могу я вам чем-нибудь помочь? -Бл...ть, где ты раньше был, когда мы диван перетаскивали?!
- Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.
- Да, здорово мы с тобой вчера отпраздновали! Я утром с такой страшной бабой проснулся! - Радуйся, что не с красивым мужиком!
- Женская логика как морская свинка - и не свинка и не морская...
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь...[size=8][/size]
Украина, Житомир
Мексика, Козумель
Нидерланды, Амстердам
Китай, Просторы Китая
