Журнал Житомир инфо

УКР | РУС        Сегодня: Понедельник, 12 Апреля 2021    10:49:44
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
TataДата: Пятница, 21 Мая 2010, 17:54:10 | Сообщение # 1226
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
===============================================================К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет
каждый месяц.
Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
PalgorДата: Суббота, 22 Мая 2010, 01:40:26 | Сообщение # 1227
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Извини, Тата, но супербоян.
Quote (Tata)
новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет
каждый месяц.
Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
TataДата: Суббота, 22 Мая 2010, 11:22:52 | Сообщение # 1228
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Quote (Palgor)
Извини, Тата, но супербоян

Чес слово, первый раз этот анек попался на глаза. wacko
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
winniДата: Воскресенье, 23 Мая 2010, 01:47:14 | Сообщение # 1229
Генерал-майор
Сообщений: 310
Репутация: 79
Награды: 16

Канада, canada
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно.
В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой:

"Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Offline (Канада)  
  Блог пользователя winni   
olfedoДата: Вторник, 25 Мая 2010, 18:24:18 | Сообщение # 1230
Генерал-полковник
Сообщений: 853
Репутация: 630
Награды: 97

Украина, Житомир
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

***

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавиатуре.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клавиатуру, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни хрена cебе — пообщался на «Одноклассниках»...

Добавлено (23 Май 2010, 21:51:46)
---------------------------------------------
- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Добавлено (25 Май 2010, 17:20:29)
---------------------------------------------

Добавлено (25 Май 2010, 17:24:18)
---------------------------------------------

Offline (Украина)  
  Блог пользователя olfedo   
McSymДата: Вторник, 25 Мая 2010, 18:56:56 | Сообщение # 1231
Старый партизан
Сообщений: 419
Репутация: 13
Награды: 5

Аргентина, Хухуй
Приходит, знач, мужук к дохтуру, говорит - помогите, чет стал я быстро кончать.

Дохтур совветует: "Купите стартовый пистолет, и когда эт.дело на подходе - стреляйте"

Возвращаеться мужик, злой, как ЧОРТ!

- Что ты, мудила белохалатный, мне насоветовал?!!! Я тут с женой в позе 69 как стрельнул, так мало того, что мне на голову насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками выскочил!!!!!"

Offline (Украина)  
  Блог пользователя McSym   
PassionarДата: Вторник, 25 Мая 2010, 19:24:47 | Сообщение # 1232
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Мама Януковича: Вітя був ото у дитинстві страшним бандитом, бив усіх, іграшки з садочку крав...
Мама Юлі: брехуха страшна була: де дихне там брихне, не можна зрозуміти де правду каже де бреше....
мама ЮЩЕНКА: така хороша дитина, а природу як любив, а бджоли як його любили..., один недолік був: обісрется повуха, а руки то чисті........


Сообщение отредактировал Passionar - Вторник, 25 Мая 2010, 19:25:04
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
fedoДата: Суббота, 29 Мая 2010, 10:58:16 | Сообщение # 1233
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
118 никому не нужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все
континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим
черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на
сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного
рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал
руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах
Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20
слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом,
например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для
жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу
отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три
ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки
полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" -
находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with
diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки
"Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово -
"Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у
кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его
"верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5
годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери
могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов
змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, -
броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов
веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в
год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу
с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что
это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали:
"Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у
хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть
жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн.
цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, -
люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, -
кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в
зеркале.
73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из
джунглей".
74. Эму по-португальски значит "страус".
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на
голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ
79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг
стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он
решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне,
девичья фамилия матери Мооn (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним:
сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающееся
облысение.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил
своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне
живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то
то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина,
несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка -
самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла
бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной
части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали
красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам
принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60 годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности
самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей
на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее
хватило бы на 2 больших бассейна.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
Lisa111Дата: Пятница, 04 Июня 2010, 15:38:15 | Сообщение # 1234
Чумачечая Лиса
Сообщений: 4496
Репутация: -448
Награды: 298

Германия, Duisburg

Сувенир в машине от моего напарника. Когда ему вставляешь ручку в ж..., ну туда, где она должна торчать, то он вопит от удовольствия и просит ещё. biggrin
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Lisa111   
gridmoorДата: Суббота, 05 Июня 2010, 13:43:16 | Сообщение # 1235
Генерал-майор
Сообщений: 269
Репутация: 161
Награды: 23

Украина, zhitomir
Offline (Украина)  
  Блог пользователя gridmoor   
fedoДата: Среда, 09 Июня 2010, 14:04:24 | Сообщение # 1236
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
****
Эксперт - это человек, который перестал думать - он знает.
****
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.


****
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

****
Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...
****
Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
****
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об
стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

****
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

****
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
****
Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
****
Разговаривают приятели:
? А я вчера Фиру в зоопарк водил!
? Ну и как?
? Не взяли...

****

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

***
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

****

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

****
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

****
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

****
Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
****
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

****
- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже десять лет как он умер.
- Десять лет? Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!

****
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
****
Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.
****
Жизнь щедро умудряла его опытом,
и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
****
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
****
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
****
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу..
****
Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru
****
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы
быть гораздо больше денег...
****
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
****

Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
alexxztДата: Среда, 09 Июня 2010, 15:56:41 | Сообщение # 1237
Лейтенант
Сообщений: 44
Репутация: 15
Награды: 0

Украина, Житомир
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. oтвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
***
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
***
Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
***
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться...
***
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж эти рабы!
***
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струиться пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа 37.2...
***
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит всё чаще, а месячные всё дольше.
***
Все жёны делятся на три категории:
1. Красивые;
2. Верные;
3. Красивые и верные, но надувные!
***
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке
***

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина сзади готовит бумажник.
***
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол.
Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
***
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почеркомее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требуетобъяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмммяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видитобъявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
***
- Почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
***
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...
***
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
***
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов
***
На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
***
- Расскажи мне сказку.
- Да пошел ты.
***
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя alexxzt   
wizardДата: Четверг, 10 Июня 2010, 20:51:28 | Сообщение # 1238
Свеча горела у стены
Играли дети
Вставали рядом, сняв штаны,
Пускали ветер

Свеча горела, видит бог,
Cтаралась очень
Огнетушитель не помог
Он был просрочен

Сорвали душ, сломали кран
И дверь в прихожей
Как детонирует метан
Не дай вам боже

Как будто ядерный заряд
Упал в окопы
И дети в клинике лежат
С ожогом жопы

(Украина)  
  Блог пользователя wizard   
winniДата: Пятница, 11 Июня 2010, 22:41:38 | Сообщение # 1239
Генерал-майор
Сообщений: 310
Репутация: 79
Награды: 16

Канада, canada
Один товарищ входит в ТОП-менеджмент одного банка.
Уехали они в регионы на проверку филиалов.
Естественно, по окончании проверки - сауна, стол, девочки. Фотографировались, но ничего неприличного, но сам факт девчёнок на фотках был бы для него фатальным в отношениях со своей женой. Попросил он директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девка.
Возвращается домой, и на следующий день вернувшись с работы - застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! ! !
И кидает конверт с фотографиями. Он хватает фотографии, судорожно перебирает - ни одной девицы. Вообще ни одной! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девицы? !
- А ты конвертик переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ"!
Offline (Канада)  
  Блог пользователя winni   
fedoДата: Суббота, 12 Июня 2010, 08:51:53 | Сообщение # 1240
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Вслед за старым рекламным лозунгом
"Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".
* * *
Объясняю на пальцах!
Средний видишь?
* * *
Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
* * *
Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
* * *
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
* * *
- Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
* * *
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!
* * *
Где деньги???
Украли...
У какой крали???
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает
только сыр и хер, а посольство нидерландское!
* * *
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на
работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание
компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
* * *
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
* * *
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом -
наоборот...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
RadiaciyДата: Среда, 16 Июня 2010, 09:06:29 | Сообщение # 1241
Генерал-лейтенант
Сообщений: 713
Репутация: 237
Награды: 29

Китай, Просторы Китая
Статусы:
Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
[...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
Трудо выебудни
- Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
Ну, послушай! Матом тебя прошу!
How are you (хав а ю)
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Абонент умер или ненавидит вас.
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Слюнявлю конвертики… Недорого!
Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Сонит в клон
Злостный француз Д’Присняк
Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
Был в Голландии. Ничего не помню.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибатьс

Взято: My WebPage

Offline (Китай)  
  Блог пользователя Radiaciy   
AprykinaДата: Среда, 16 Июня 2010, 13:27:48 | Сообщение # 1242
Подполковник
Сообщений: 122
Репутация: 23
Награды: 5

Украина, Житомир
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!

Добавлено (16 Июнь 2010, 12:27:48)
---------------------------------------------
Лень-привычка отдыхать заблаговременно.
Не каждого монстра можно демонстрировать!
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться... sad

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Aprykina   
InggisДата: Среда, 16 Июня 2010, 14:52:15 | Сообщение # 1243
Генерал-полковник
Сообщений: 1486
Репутация: 322
Награды: 63

Украина, Черняхів
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Inggis   
fedoДата: Среда, 16 Июня 2010, 15:45:10 | Сообщение # 1244
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Quote (Inggis)
Quote (fedo)Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох... что самое смешное, так это правда.

Quote (fedo)
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

А разве это неправда?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
AprykinaДата: Среда, 16 Июня 2010, 16:22:39 | Сообщение # 1245
Подполковник
Сообщений: 122
Репутация: 23
Награды: 5

Украина, Житомир
Quote (fedo)
Quote (fedo)Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! А разве это неправда?

Шкода, але це гірка правда sad
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Aprykina   
fedoДата: Вторник, 22 Июня 2010, 13:27:03 | Сообщение # 1246
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Представляем детские загадки, опубликованные в "Мурзилке" лет, эдак, 30-40 назад...
Ныне они почему-то не выглядят детскими!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится

она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
НатусяДата: Среда, 23 Июня 2010, 10:44:33 | Сообщение # 1247
Полковник
Сообщений: 230
Репутация: 171
Награды: 79

Украина, Бердичев
У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли...
Прилетает"Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках,открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения."

___________________________________

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей

___________________________________

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже: - Милый, ты не мог бы втянуть живот? А ты его только что втянул!

___________________________________

Тому, кто владеет информацией, уже не до владением миром - слишком сильно распирает желание поделиться.

___________________________________

"Друг мой отжег! Недели две назад ехал по трассе, его "щелкнула" камера (которая фиксирует нарушения правил, ну и штрафы потом по почте отправляют). Он в непонятках вообще... Вроде скорость нормальная была. Он разворачивается, снижает скорость, опять проезжает мимо камеры, опять его фоткают. Он еще в больших непонятках. В итоге эти действия он повторил раз 6, постепенно снижая скорость, в конце вообще проехал со скоростью 20 км/ч, и все равно камера срабатывала! Ну думает - надо разобраться! Через неделю приходит куча штрафов. Он РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ ПРИСТЕГНУЛ"



Сообщение отредактировал Натуся - Среда, 23 Июня 2010, 16:00:14
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Натуся   
gridmoorДата: Среда, 23 Июня 2010, 15:46:50 | Сообщение # 1248
Генерал-майор
Сообщений: 269
Репутация: 161
Награды: 23

Украина, zhitomir
Quote (Натуся)
Друг мой отжег! Недели две назад ехал по трассе, его "щелкнула" камера (которая фиксирует нарушения правил, ну и штрафы потом по почте отправляют). Он в непонятках вообще... Вроде скорость нормальная была. Он разворачивается, снижает скорость, опять проезжает мимо камеры, опять его фоткают. Он еще в больших непонятках. В итоге эти действия он повторил раз 6, постепенно снижая скорость, в конце вообще проехал со скоростью 20 км/ч, и все равно камера срабатывала! Ну думает - надо разобраться! Через неделю приходит куча штрафов. Он РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ ПРИСТЕГНУЛ

Мне эту историю расказывал один швед как реально произошедшую года три назад у него в регионе.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя gridmoor   
wizardДата: Пятница, 25 Июня 2010, 22:53:56 | Сообщение # 1249
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— о3.14здинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала о3.14здинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: о3.14здинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала о3.14здинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту о3.14здинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту о3.14здинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъ*баи, нетуёво тут живете!
(Украина)  
  Блог пользователя wizard   
CobaltДата: Пятница, 25 Июня 2010, 23:51:42 | Сообщение # 1250
Генералиссимус
Сообщений: 8898
Репутация: 6283
Награды: 480

Украина, Житомир
По этому поводу вспомнился старый анекдот:
Студент на экзамене рассказывает об устройстве прибора:
-Так вот, эта по*уёвина пи*дит ту по*ботину, а та *бань *уячит по тому *уепуталу. Таким образом прибор вырабатывает полный 3,14здец.
Профессор берёт зачётку и пишет: "Не*йово!".
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Cobalt   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: