Журнал Житомир инфо

УКР | РУС        Сегодня: Вторник, 18 Января 2022    22:28:47
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
ДорогенькаДата: Воскресенье, 05 Сентября 2010, 18:08:07 | Сообщение # 1301
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
В залі суду.
Суддя:
- Підсудний, ви вбили листоношу розвідним ключем...
Крик з залу:
- Курва! Ото брехло!
Суддя:
- Тихо! Після цього ви вбили продавця газет лопатою...
Крик з залу:
- Ах ти падлюко!!!
Суддя:
- Тихіше! Після цього ви безжалістно зарубали сокирою електрика...
Крик з залу:
- Ото зволоч! Щоб тебе нагла кров заляла!!!!!
Суддя:
- Я розумію, це дуже жахливі вчинки. Та я прошу тишини в залі суду.
Крик з залу:
- Що, ти в біса розумієш?! Я 10 років живу з ним по сусідству, і коли мені була потрібна сокира чи розвідний ключ, ця гадина завжди казала: "Нєту, нєту!..."
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Воскресенье, 05 Сентября 2010, 18:08:56 | Сообщение # 1302
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Болонська система в Україні. Заходить куратор у групу перед іспитом, бачить що студенти нічого не знають, тай каже:
- Бачу любі студенти ви сьогодні на іспиті получите по Е-балу
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Воскресенье, 05 Сентября 2010, 18:10:03 | Сообщение # 1303
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
За віконцем весна розквітає,
Небо повниться першим дощем.
Я стою і нарізую сало
Величезним кухонним ножем.

Ходить ніж у руках методично,
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне,
Ніжне рило тієї свині.

Пролетіло життя, мов хвилина,
Добрим словом ніхто не зігрів.
Що ти бачила, бідна скотино?
Лиш корито та засраний хлів...

І тоді, мов звільнивши од муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа,
Ти збагнула, що люди-тварюки,
І твоя відлетіла душа.

Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу, п'ю горілку,
І тебе потихеньку жую.

Я не злодій, не кат, не злочинець,
В мене друзі, робота, сім'я -
Та який же ж я, блядь, українець
Якщо сала не їстиму я?!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Воскресенье, 05 Сентября 2010, 18:15:21 | Сообщение # 1304
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Урок російської літератури у верховинській школі.
Вчителька:
-- Дети. Что вам было задано?
Діти:
-- Читати „Му-му”.
-- Прочли? Василько, иди к доске, рассказывай сюжет.
Василько йде до дошки.
-- А „сюжет” вто што такоє?
-- О чем книга?
-- Ааа!! Книжка про вто, як єден дуже худобний ай до того глухонІмий хлоп мав єдной малинькой псятко. А дуже вун тото псятко любив. Так го бавив ай сокотив што. Бо бов самий на світі ги перст.
-- Василько, рассказывай, пожалуйста, на русском языке.
-- Но пак чЕкайте, дораз буде... А тот хлоп, што кликався Ґєрасім робив у єдної дуже гамішної панії. Но... такой всякой юй чинив: вОди принести, дривцят нарубати ци може іщи дАшто...
-- Василько, пожалуйста, на русском языке!!
-- Тадь чЕкайте, дораз буде, но!!! Но а тота панія дуже тото псятко не любила. Ревновала, ци што? Ага... А псятко тот сигінь-хлоп кликав Муму. Тадь бо глухонімий був, нє? Ай казала панія Ґєрасімові жеби тото псятко утопив.
-- Василий, отвечай на русском языке!!! У нас урок РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ!!!
-- Но щи мало чекайте, дораз буде, но! Чекайте. Не хотів, сарака топити псятко, айбо што мав чинити – кіть панія така ги пес збісний гамішна. Узяв мотуз, єдну тиглу, пушов ид ріці. Заязав псяткови тиглу на шию, тай, промыкавучи слызы, вер го у воду. А оно, сигіняшноє, упхало му удтіть пысок, тай чисто тобы по-псячи’му каже:
— Ґєрасім! За что?!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Воскресенье, 05 Сентября 2010, 18:16:42 | Сообщение # 1305
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Купив голова колгоспу собi новеньку Волгу, їде по селі,пробивається колесо. Він вилазить,бере ключ,сидить відкручує! Проїжає біля нього пастух на велосипеді з прикручаною лопатою!
-Петро Миронович що це ви таке робите?
-Колесо відкручую!!
Пастух знімає лопату. Розбиває бокове скло!
-А я магнітолку візьму!))
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Воскресенье, 05 Сентября 2010, 18:28:28 | Сообщение # 1306
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Приходить Вовочка до школи з розбитою губою. Вчителька питає:
- Що сталося?
- Та ми з татом на вихідних їздили на озеро, з човна рибалили. І мені на губу оса сіла....
- І шо, вкусила????
- Та нє, не встигла. Тато її веслом!....
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Воскресенье, 05 Сентября 2010, 18:29:19 | Сообщение # 1307
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Йде засідання в парламенті. Вирішують, як використати землю після Чорнобиля.
– Зерно сіяти не можна, картоплю садити – тим більше… А давайте все засіємо тютюном, а на пачках цигарок напишемо: «Міністерство охорони здоров'я останній раз попереджує…»
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Воскресенье, 05 Сентября 2010, 18:44:13 | Сообщение # 1308
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а
потiм в нас будуть дебати... Із залу:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова
недоєна!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Воскресенье, 05 Сентября 2010, 18:47:54 | Сообщение # 1309
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
«Проффесор» Янукович пише звернення до українців. Хоче написати фразу «наша економіка відроджується»
— А як правильно, — питає Віктор Федорович у секретарки, — економіка відродЖується, чи відродШується?
— Через «ж», звичайно.
— Ти диви, як відроджується, так і пишеться...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
fedoДата: Воскресенье, 05 Сентября 2010, 19:56:25 | Сообщение # 1310
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Иногда проще сказать "всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется
разбиться головой о батарею.....
***
Грустной жопой радостно не пукнешь....

***
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и ззаставляют тебя сомневаться...
***
Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил+
***
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

***
Жена прислала мужу с курорта телеграмму с одним словом "ПИВО". Он
сразу к другу и просит:
- Расшифруй!
Тот говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Расстроенный муж пошел к другому другу. Тот расшифровал так:
- Попыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - сказал муж и успокоился.
Выпьем же за друзей, которые нас никогда не расстраивают.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
sergey421436Дата: Воскресенье, 05 Сентября 2010, 20:20:13 | Сообщение # 1311
Генерал-майор
Сообщений: 290
Репутация: -6
Награды: 8

Украина, Житомир
задание китайского противотанкового батальона состоит в том, чтобы разобрать танк до того как он успеет выстрелить)
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergey421436   
TatkaДата: Понедельник, 06 Сентября 2010, 02:01:49 | Сообщение # 1312
Майор
Сообщений: 88
Репутация: 39
Награды: 12

Украина, Житомир
Питає онучок діда:
— Діду, хто такі росіяни і хто такі москалі?
— О, внучку росіяни — то люди, що живуть в багатій і великій країні, але не мають в ній щастя. А москалі це ті ж росіяни, але живуть вУкраїні. Вони займаються наукою і виробництвом і будують незалежну Українську державу.
— Діду, хто такі євреї і хто такі жиди?
— О внучку, євреї — то люди, що живуть в безводній, сухій країні. Вони бороняться від ворогів і помалу перетворюють ту пустелю в сад.
Жиди ж живуть в Україні. Вони піклуються про українську культуру і будують незалежну Українську державу.
— Діду, а хто такі українці і хохли.
— Онучку, українці — то люди, що живуть в Канаді, Бразилії, США і Аргентині. Вони плекають українську мову і культуру. А хохли - то люди, що живуть в Україні і заважають москалям і жидам будувати незалежну Українську державу.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tatka   
winniДата: Понедельник, 06 Сентября 2010, 04:19:50 | Сообщение # 1313
Генерал-майор
Сообщений: 310
Репутация: 79
Награды: 16

Канада, canada
Tatka-спасибо -класс!

Добавлено (06 Сентябрь 2010, 04:19:50)
---------------------------------------------
Святой отец, вы знаете - звонарь, которого вы недавно приняли на работу - еврей!
- Да не может быть! Я лично проверял его паспорт!
- Ну, вы ж понимаете - за деньги и переправить на русского можно. Но говорю вам - он обрезан!
Священник зовёт звонаря:
- Ты еврей?
Тот крестится:
- Вот вам крест, что русский!
- А ну сымай штаны!
- Святой отец, чему вы больше верите - святому кресту или ,,,,ю?
----------------------------
Молодой еврей спрашивает раввина:
- За кого мне голосовать на следующих выборах - за правых или за левых?
Раввин листает толстую книгу в поисках ответа.
Вдруг в кабинет влетает девушка:
- Извините, что я вне очереди, но мне очень срочно! Я сейчас иду под венец и не знаю в какой позе нам лучше в первую ночь - он сверху или я сверху?
Раввин порылся в книге и отвечает девушке:
- Как бы вы не поступили, вас всё равно отымеют. А кстати, молодой человек, это ответ и на ваш вопрос.
---------------------------
Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы...
---------------
Поп говорит раввину:
- Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь. А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере: простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.
- А дослужиться до Бога у вас можно?
- Ну что вы такое говорите?
- А одному из наших мальчиков это таки удалось!
****************
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
--------------------



Сообщение отредактировал winni - Понедельник, 06 Сентября 2010, 04:21:58
Offline (Канада)  
  Блог пользователя winni   
fedoДата: Вторник, 07 Сентября 2010, 08:43:06 | Сообщение # 1314
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.

Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну, сука! Найду - убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трaхaться?
----------------------------

И ещё хорошая ссылка :))

http://nasha-canada.livejournal.com/758079.html



Сообщение отредактировал fedo - Вторник, 07 Сентября 2010, 08:48:14
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
wizardДата: Вторник, 07 Сентября 2010, 10:31:19 | Сообщение # 1315
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали
(Украина)  
  Блог пользователя wizard   
MestniyДата: Вторник, 07 Сентября 2010, 13:21:16 | Сообщение # 1316
Рядовой
Сообщений: 11
Репутация: 0
Награды: 0

Украина, Kiev
12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Mestniy   
AndronДата: Среда, 08 Сентября 2010, 10:39:33 | Сообщение # 1317
Генерал-полковник
Сообщений: 1246
Репутация: 135
Награды: 36

Украина, Житомир-Хмельницький
- Мальчик, это ты подбил танк?
- Я, я.
- Мальчик, так это же наш танк!
- Йа, йа, их вис.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Andron   
fedoДата: Суббота, 11 Сентября 2010, 20:20:11 | Сообщение # 1318
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
МЕДИЦИНСКИЕ "ПЕРЛЫ" ДЛЯ МОИХ ДРУЗЕЙ ВРАЧЕЙ

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
"Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом
правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из
истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и
ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в
инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"
в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.

Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,
она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных
напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием,
если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата+"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.



Сообщение отредактировал fedo - Суббота, 11 Сентября 2010, 20:23:58
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
КириллКириллДата: Суббота, 11 Сентября 2010, 21:05:32 | Сообщение # 1319
пьяная и счастливая красила губы зеркалу)
(Украина)  
  Блог пользователя КириллКирилл   
ДорогенькаДата: Суббота, 18 Сентября 2010, 19:46:50 | Сообщение # 1320
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Приходять два скінхеди в магазин буд. товарів. Продавець питає:
- Що будете брати?
- Арматуру.
- Що будуватимете?
- Світле майбутнє...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 18 Сентября 2010, 19:49:20 | Сообщение # 1321
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Мужик шапки приміряє. Жодна не підходить, все не так...
Продавщиця:
- Может, вам папаху дать?
- По п""ді собі дай, дура скажена!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 18 Сентября 2010, 19:51:08 | Сообщение # 1322
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Негр у трамваї читає “Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився,
дивився на це, а потім питає: “Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?”
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 18 Сентября 2010, 19:51:58 | Сообщение # 1323
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
3 світова. Випускають ядерну зброю росіяни і Українці, ну зустрічаються ракети в космосі, ну Українська і каже ну все кінець світу і т.д., Пішли вип'ємо на останок.
Ну пішли, випили горілки, ну російська ракета у щент п'яна.
Украънська: Ну що йдемо я тебе до дому проведу.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 18 Сентября 2010, 19:53:35 | Сообщение # 1324
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Йде з'їзд народних депутатів. З останнього ряду до Президії пролізає чоловік: - Панове, розступіться трохи, мені не видно... - Можливо, вам бінокль дати? - Ні, дякую, у мене з оптичним...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 18 Сентября 2010, 19:53:55 | Сообщение # 1325
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Давай поворожу тобі. Дай руку…
У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу…
О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю…
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: